lunes, 30 de enero de 2012

P.sherman calle wallaby 42 sidney.
Y bueno, me hice un ask. Si, tanto que me hinchaba las pelotas.. tuve que hacerlo. Si no puedes contra ellos, únete. Es divertido ver las preguntas incoherentes que la gente puede llegar a hacerte JAJJA
Ya la tenía que cagar la naranjuda esa. Estaba todo bien, hasta que en el inicio me aparecieron sus cosas. Dios, la quiero, pero no me la banco. Después que le escribe al ask, y le habla por el face capás. Si, soy una celosa de mierda, pero yo sé que ella le tiene las re ganas, y me molesta que, sabiendo que yo soy una celosa de mierda, ella le hable. Es mi amiga loco, fruta madre. Arre. Uf, me desquité u.u

domingo, 29 de enero de 2012

La gente dice que nosotros somos tiernos. Me dicen que somos la pareja perfecta. Yo pienso que tienen toda la razón. Él es todo lo que yo deseé en un hombre. Es la calcomanía perfecta del hombre perfecto para mí. Aunque él diga que no es hermoso, que es feo, y que no es perfecto, yo sé que es hermoso y perfecto para mí. Siempre va a ser así. Nunca nadie va a poder superar el amor que siento por él, ni en un millón de años. Él es el que se llevó mi confianza, la cual nunca nadie pudo terminar de tener. Él es el que logra ponerme sensible y tierna en un segundo. El que logra ponerme mala y arisca, el que logra que todos mis sentimientos se confundan, y que se unan en uno solo, que es amor.
Yo sé que muchas veces lo hago enojar, que muchas veces lo molesto, que muchas veces digo cosas que no le gustan. Pero mi novio sabe que yo lo amo, y que soy incapaz de hacer algo que lo haga sufrir, no conscientemente. Y si en algún momento lo llego a hacer sufrir, tiene que saber que no lo hago con intención. Tiene que saber que yo soy una tonta que dice y hace cosas estúpidas, y que no me doy cuenta de que las hago. Tiene que saber que yo sería incapaz de serle infiel, sería incapaz de obligarlo a hacer cosas que no quiere. Sería incapaz de golpearlo, incapaz de lastimarlo… Porque lo amo, y si llego a hacer algo de esas cosas que acabo de nombrar, la culpa se apoderaría de mi, y jamás podría sacarla de mi cabeza.

Diario del Mar.

28.01.12


Estoy asquerosamente resfriada. Odio mi alergia. Soy alérgica al cambio de clima. Si, aunque parezca extraño, siempre cuando cambian las épocas, como de otoño a invierno, o de invierno a primavera, o de primavera a verano, me viene tremendo resfriado. Pero, vos pensarás, ¿por qué carajo se resfrió si es que no cambiaron las épocas todavía? Pasa que en MDT estuvo haciendo mucho frío estos días, y de un día para el otro hizo un calor de la puta madre. Me hizo para la mierda. Tengo el adenoides inflamado, porque eso me pasa cuando viene la alergia.
Cambiando rotundamente de tema.. ¡Mañana nos vamos! Al fin vamos a volver a casa, voy a volver a dormir en mi cuarto, sola, voy a poder hacer lo que se me cante durante todo un mes. Bueno, no creo que vaya a poder hacer lo que se me cante, porque mi vieja todavía anda medio enojada, pero ya estamos mejor. Voy a extrañar el aire fresco proveniente del océano. Es tan purificante venir a la costa. Aunque no haya ido todos los días a la playa, no quiere decir que no haya disfrutado de estar acá. Vivís de una manera distinta cuando venís acá.
Uf, y bueno, mañana nos vamos… todavía no tenemos idea de la hora, depende de mi viejo. Pero la cagada es que a la noche podría ir a cenar a la casa de Iván. Pero no, como vamos a llegar tarde no voy a poder ir, y el caroso de mi madre. Pero bueno, otros días hasta voy a poder quedarme a dormir.
Oh dios, ya en tres o cuatro días es febrero. La fruta madre. Voy a tener que ponerme al día con todo lo del quince. La fotógrafa, eso es lo que más me interesa. Lo demás está todo casi arreglado. El vestido me lo hace una semana antes del quince, la señora es re macanuda. Lo del salón creo que ya está todo pago, falta ver las mesas, y la música, que es lo que más me importa. Ups, tengo que revisar la lista, de nuevo. Uf, tengo tanta gente que eliminar, tanta gente que poner, por favor JAJJA. Es cansador todo, organizarse tanto, y tiene que ser todo… no sé si perfecto, pero tiene que estar bien. Además, tengo que empezar otra vez el gimnasio, voy a tener que ir a la mañana. Y, aparte, teníamos ganas de ir con las chicas al 77, un club de natación. Así hacemos boludeces, y nos vemos más días seguidos.
Me voy a bañar con mi prima porque soy una lesbiana de mandarina (?) Ojalá que este año sea tranquilo.

Diario del Mar.

26.01.12
Gracias a los mensajes de Iván, estoy de un humor estable. Mi tía se la agarró con nosotros, y empezó a gritarnos y a decirnos que no hacíamos nada, mientras que estábamos comiendo. No dije nada. Yo me ofrecí para lavar los platos, pero Eva me ganó y los empezó a lavar ella. Me puse a enjuagarlos, y como no había, me puse a mandarle mensajes a Iván. A lo que mi tía me pregunta ‘Por qué tu amiga está lavando los platos, y vos estás mandando mensajitos, sin hacer nada’. Me calenté. Le contesté, diciéndole que yo estaba enjuagándolos, y como no había más, me puse a mandar mensajes. Mi abuela saltó por mí, y le dijo que era verdad, que se yo. Después salté y dije otra cosa, yo me levanto y pongo la mesa, y después pongo el culo en la silla. Después la desocupo, y me voy a mi cuarto a ordenar. Si necesitan algo, pídanmelo y yo lo hago. Y bueno, todo eso se los dije para la mierda, porque de verdad me tenían cansada. Fui hacia mi cuarto, para ordenar mi cama, y otras cosas. Todavía estaba que me hervía la cabeza. Me llega un mensaje, y de tono de mensaje tengo una canción muy tranquila de Coldplay. Creo que fue gracias a eso que me tranquilicé, y me puse mejor. Ah, y bueno, el mensaje era de Iván, por supuesto. Así que estaba más feliz. Me enoja tanto que ellos puedan decirnos cualquier cosa, y nosotros no podamos reprochar, pero cuando nosotros les decimos cosas, ellos si… Me molesta demasiado, me pone histérica. Pero bueno, es la familia que me tocó. Tiene cosas buenas, y cosas malas. Quizás la gente le vea las malas, pero yo muchas veces logro verle las buenas.

Diario del Mar.

Hoy con Eva, nos pusimos a ver una película que se llama ‘El hombre perfecto’. Me hizo pensar mucho, quiero decir, porque cuenta la historia de una chica de dieciséis años que tiene una madre que cada vez que rompe con su pareja se muda. Después de mudarse busca una pareja, y si en dos semanas no encuentra una, se conforma con cualquier estúpido que corra por las calles. Si, es extraño, pero es muy bonita. Yo pienso, cuantas mujeres hay así. Muchas mujeres son así, quiero decir, que se matan buscando al hombre perfecto, y que cuando no lo encuentran, para no quedarse solas, se conforman con cualquiera. La soledad puede hacer tantas cosas, como por ejemplo, que una mujer esté con una persona que no la merece. Pensar que yo estuve casi cinco meses atrás de un idiota, que lo único que hacía era ilusionarme con sus palabras. Lo vi dos veces en esos cuatro meses. Después de esos cuatro meses, casi cinco, decidí que no podía esperar más a una persona que no me quería. Así que para asegurarme de que él no quería nada, me armé de valor, y le pregunté si quería algo conmigo, le pregunté que sentía, que quería. A lo que me contestó que me quería, pero no como yo me lo merecía. Yo después me quedé lamentándome, porque tuve cuatro putos meses de mi vida desperdiciados, cuatro meses en los que pude tener otras oportunidades. Pero no me arrepiento de nada, porque de todo se aprende. Después de todo, gracias a que Marcos no me dio bola, conocí a un hombre maravilloso. No, no es Johnny Depp. Es un chico de uno setenta en altura, de quince años, con rulos, ojos marroamarinaranjados (?). Es un chico sensible, pero que no quiere demostrarlo, es tierno, amable, dulce, agresivo, divertido, tiene buen gusto musical, tiene una sonrisa hermosa, que me pone feliz con solo verla. Si, adivinaste. Es Iván. Juro que tiene eso, y más. Es un chico totalmente perfecto, no entiendo cómo es que muchas chicas lo dejaron pasar. No entiendo como dejaron pasar a un ser tan extraordinario, tan hermoso. Juro que, si nos llegamos a pelear, voy a tratar de volver a estar junto a él. Porque, de verdad, no me imagino nada sin él. Imagino que, si nos llegamos a separar, algo nos va a volver a unir, y vamos a volver a estar juntos.

Diario del Mar.

Iván Fuckencio, el peluche que me regaló Iván, tiene puesto su perfume, porque yo lo bañé en el. Cuando lo hice mi novio y Eva me habían mirado extraño, pero yo sabía que cuando lo extrañara me haría bien oler su incienso, respirar en el, abrazarlo, sentirlo. Si, abrazarlo, abrazar un perfume. Hacer eso es como abrazar distintos sentimientos. Porque un perfume siempre te trae sentimientos, y recuerdos también. Abrazar recuerdos, que lindo. Me gusta recordar, y más recordar la primera vez que nos vimos. Me acuerdo cuando nuestras manos chocaban, cuando me besó en la nuca y yo me puse completamente feliz, cuando lo miré, me miró, y por fin lo besé. Volviendo a lo de respirar en el perfume, ¿nunca les pasó que al respirar en la piel de una persona, que tiene su aroma, sienten que sus dos fragancias se unen? Tú esencia con la suya. Siempre me pasa, quiero decir, con Iván. Si, le digo Iván, pero siempre le dije así. Es que, de verdad, me encanta su nombre. Es un nombre que no muchas personas tienen, es bastante original.
Falta poco para volver, y volver a sentir otra vez su fragancia sobre mi piel.

Diario del Mar.

Buenos días. Hoy estoy de un humor extraño. Me levanté bien, sisi. Pero mi abuela, mi vieja, y mi tía, siempre, de alguna manera, logran que mi humor bueno vaya decayendo poco a poco en el malo y desastroso. Y hablando de mi familia, tengo una familia demasiado chusma y metida en cosas que no le incumben. Cuentan historias de sus amigos como si alguien les hubiese preguntado acerca de ellas. Hoy hablaban de Susi, y yo me pregunto… ¿Quién es Susi? Susi, la Beti, Rodolfo, Manolo, Pablo, Luis, Juan.. Esos nombres de viejos, que me suenan a películas antiguas de viejas chusmas, me ponen nerviosa JAJA.
Hoy me levanté con una canción de Foo Fighters, mi banda favorita. A la cual, quizás, no vaya a ver en su concierto en el Quilmes Rock. Me quiero cortar las orejas, y extraerme el tímpano con una cuchara (A, ni loca). La canción era Long Road to Ruin. No sé por qué, pero amo ese tema. Es más, cada vez que lo escucho se me viene a la mente el video de esa canción, el cual es muy gracioso. Creo que se trata de una pareja que no puede terminar de serlo. No sé, la verdad, nunca le busqué el significado. Ahora que lo pienso, después voy a buscarlo… Wow, me sorprende mi capacidad para cambiar de temas mientras escribo. UH, y hablando de escribir. Mi prima va a estudiar periodismo, cosa que a mí también me encantaría hacer, y que mi mamá me decía que yo podía hacer. Pero lo que quiero ser es Periodista Musical, o de espectáculos. Es una cosa que siempre me gustó. Porque, aparte, con la base de inglés que tengo, si voy mejorando como lo estoy haciendo, puedo hasta dar entrevistas en inglés. (Arreloco.)
Cambiando de tema, mi libro, el de las 688 páginas, ya casi está por ser terminado. La verdad que es muy bueno, totalmente recomendado. Yo Mato, de Giorgio Faletti. Ahora, cuando termine de leer este libro, me voy a poner a leer un libro que me regaló Eva para mi cumpleaños, que se llama ‘Impacto’, de Philip Gross. Es de terror. Estuve leyendo el principio, y me resultó interesante. Hasta la contra tapa estaba buena. Es de una chica que está como en estado de metamorfosis (?). No, dicen que está cambiando para mal, y que hay algo dentro suyo que la está haciendo maligna, o algo así. JÓ. Después tengo que ver qué libro me quería regalar Guada. Hablando de Guada, la extraño. Tengo ganas de hablar con ella eternamente por el chat. Es injusto esto. Uhm, ya vamos a juntarnos a ver películas de Tim, por primera vez, las dos juntas.

Diario del Mar.

Hola Raúl, volvemos a encontrarnos… Arre. Estaba escuchando ‘Welcome to the Jungle’ y me hizo acordar algo que le dije a Iván. No, JAJAJA es que fue muy gracioso. Pasa que en una parte el dice ‘Voy a mostrarte mi serpiente’, o algo así. Y yo le digo, ‘vos me llegás a decir eso, y yo te digo instantáneamente: You know where you are? You are in the Jungle baby, you wanna die!’. Y bueno, pasa que sí, fue muy gracioso. Siempre tengo esas salidas extrañas. Pero es de familia eh. O sea, siempre tenemos esas salidas. Ahora me puse a escuchar ‘Used to love her’. Yo solía amarla, pero tuve que matarla. Que frase más… extraña. No sé si extraña, quiero decir, que oportuna JAJAJ. I used to love her, but I have to kill her. JAJAJA. Me resulta cómico. Wo, ahora me puse a escuchar ‘Don’t you cry’. Me hace pensar que los hombres no lloran. Todos sabemos que es mentira. ¿Por qué dicen que los hombres no lloran? Quizás sienten la necesidad de no llorar porque piensan que si ellos lloran los demás se sentirán peor o puede ser que también piensen que si lloran son menos hombres. A mí, por mi parte, me encantan los hombres que no temen llorar en público. La gente que no teme llorar. Dicen que las personas, cuando están en grupos desconocidos, o que acaban de conocer, o quizás, grupos de conocidos, no lloran, porque se inhiben. Hay muy pocas probabilidades de que una persona llore cuando hay mucha gente. Y yo pienso ¿Por qué la gente es así de estúpida? Si querés llorar, llorá de una buena vez. Si sos macho, demostrá que no tenés miedo de hacer cosas que demuestren otra cosa. Porque si tenés miedo de mostrar tu lado femenino siendo hombre, es porque alguna complicación con tu sexualidad tenés. Yo me acuerdo que, el año pasado, en coro, estábamos entonando el principio de Somewhere over the raimbow, y yo, cuando me dijo de cantar sola, me puse a llorar apenas entoné el somewhere. Las chicas me decían que no sea tonta, me abrazaban, me sacaban las lágrimas, sin embargo yo, no podía dejar de llorar. Mi profesor me decía que antes de que yo llegara, justamente, estaba hablando de eso. Y que yo fui el ejemplo de su ejemplo. Después al otro día por el face me habló, y me preguntó si estaba mejor. Un amor el profe, es un genio de los genios. Yo le dije que sí. Le dije que muchas veces me pasaba eso de llorar con alguna canción. Pero siempre me pasa cuando las canto. La verdad no sé por qué me pasaba eso, ba, me pasa eso. Me contaba que le había sorprendido que yo haya llorado mientras que estaban las chicas, yo le decía que no tenía vergüenza de mostrar mi lado frágil, porque mi lado valeroso es más fuerte.

Diario del Mar.

Raúl. Como sabrás, estoy en la costa, lo que me hace complicado escribirte.
Soy una persona tan, tan, tan grosa, que traje mi netbook, y como tengo el Word, te escribo desde acá. Te extraño mucho, mucho. Aunque una vez al día, más o menos, puedo escribirte.
¿Mi familia? Y... acá anda. Mi abuela está completamente hincha pelotas, como de costumbre. Ba, peor. Si, peor. Mi mamá está, también, igual de hincha pelotas, y chusma. Mi tía, como siempre, de buen y mal humor, olvidadiza y.. bueno, todas esas cosas de mi tía. Mi otra tía, no viene este verano (VAAMOS.) así que, básicamente, no sé nada de ella.
Yo, yo estoy acá, con Eva, y mi perra (?) ¡AH! Y no podría olvidarme de mi libro, ‘Yo mato’. Todavía no lo terminé de leer, pero solamente me faltan tres capítulos, y ya lo termino. Ba, en realidad son cuatro capítulos. Me envicié infinitamente con el Plant vs Zoombies. Tengo mi jardincito de día, y de noche también. Hace un rato estaba jugando, pero me cansé de perder, así que vine a “escribirte”.
En mi cumpleaños la pasé genial. Vino Iván, si, que coraje que tuvo el maldito perro. Y si, porque para aguantarse a mi tía y a mi viejo en el viaje, más que nada a mi viejo, hay que ser valiente. Bue, y para aguantarse a toda mi familia durante tres días. Si, dormimos en el mismo cuarto, pero en distintas camas. Aunque hubo días en los que yo me bajaba y terminábamos durmiendo juntos. Pasaron cosas que, en éste blog, no puedo contar, ya que medio mundo lo ve, y si lo leen, mi privacidad, básicamente, se destruye. Si, escribo cosas que son muy privadas, pero esto ya es otra cosa. No puedo andar diciendo cualquier cosa por cualquier red social. Como por ejemplo ‘HAY, HAAY, HOY ME HICE LA PAJA’.. o sea… flaca, si vas a decirle a alguien, decilo por el chat por lo menos JAJAJ. No, no me hice la paja Raúl, no puedo creer que pienses esas cosas de mí.
… Creo que la gente que lea esto va a pensar cualquier cosa. Para que todos entiendan, Raúl es el nombre que le puse a mi blog. Porque.. no sé, siento que si no es como triste tener un blog. Quiero decir, toda cosa a la que vos le dediques tu cariño y afecto tiene que tener nombre. Le pongo nombre a los peluches, a los celulares, y hasta a mis plantas. Y hablando de plantas, ¿Cómo andará Helenita? La extraño. Extraño regarla todos los días a la pobre plantita. OH, y la planta acuática de mi cuarto no debe tener más agua.. A menos que mi papá se haya rescatado y se haya dado cuenta JAJAJ. Dios, quiero volver a mi casita. Guada me contó de un curso de líderes en el 77 que dan los sábados. Estaría bueno, porque ya que estoy gano un dinerillo. El tema es que, primero, hay que ver qué onda, que hacen en ese curso, porque si hay cosas con sumergir la cabeza mucho tiempo y todo eso, mis oídos no me ayudan. Y el otro tema es Ivi, mirá si no lo veo por mucho tiempo… voy a morir (?) No, igual, el tiene que estudiar, y también, vivimos a ocho cuadras, así que vernos, vamos a poder vernos. Hablando de Iván, ¡no te conté lo que me regaló para mi cumple! Me compró un peluche que dice ‘Te amo’. Es un osito, y cuando vino para acá, agarré su perfume y se lo puse al oso, así que ahora cuando lo extrañe, agarro el peluche y ya me tranquilizo un poquito (?)
Presiento que mis seguidores se deben aburrir. JAJAJAJA ni seguidores debo tener, dicen que te siguen, pero no miran tus entradas (Carita triste). Yo sí miro sus entradas, y comento, y pongo me gusta, y me pongo en su lugar, y y y y.. (?). Me fui de tema, ¿En donde quedé? A si, en que me gusta el melón y que hoy me comí como cuatro rodajas.. ba, no eran rodajas, eran cuatro pedazos cortados, de melón. Oh dios, ves, ya me agarró mal la hora.
Daa, y ahora me olvidé que era lo que iba a escribir. Wo, hacía mucho no escribía tantas cosas así de largas. AAAAAAAAAAAAAAhora me acuerdo que quería escribirte..


Desde hace como una semana se me pegaron los Guns, y Coldplay. Los Guns me hace acordar al Gymnacio, y me hace acordar también que en febrero me tengo que poner las pilas, e ir, por lo menos, a la mañana. También me da mucha energía. Escucho una canción de los Roses y es como que.. ‘¡VAMOS, ARRIBA, QUE HOY ES UN NUEVO DÍA, VAMOS, CON PODER, NOSOTROS PODEMOS! Arre. Si, como la canción November Rain, que al final termina con un súper solo de guitarra, que me hace poner la piel de gallina. Coldplay me da sensación de paz. Nunca supe porqué esa banda tuvo ese don. Cada vez que estoy nerviosa, me pongo a escuchar Coldplay y mágicamente me pongo pacífica, feliz. Hoy me levanté con la canción Strawberry Swing y vino, instantáneamente hacia mí, una sonrisa, esa sonrisa que a la mañana ninguno tiene, y que todos necesitan. A la mañana todos están calladitos, con cara de dormidos, de cansados, como si la hiper siesta que se pegaron no les hubiese sacado el sueño. Yo en cambio, me levanto ya de buen humor, la mayoría de las veces. Apenas me despierto, empiezo a hablar. Muchas veces tuve que contenerme, para que no me carguen después, y que me digan ‘Pero si vos hablás todo el tiempo, hablás hasta a la mañana recién despierta.’ Cuando me dicen eso me dan ganas de decir ‘Si, por lo menos yo hablo y estoy contenta, no como vos, que ya venís con cara de culo desde que te vas a dormir’.. Aunque entiendo que si digo eso, me voy a mandar una linda cagada, y se me van a enojar todos, así que mejor nunca digo eso, porque se arma el rancho. A por qué hablaba de esa forma tan extraña.. Una polilla está merodeando por mis piernas, y eso me está poniendo muy nerviosa. En fin, se nota que estoy aburrida y que lo único que puedo hacer es escribir en el Word. Me voy, no quiero escribir más testamentos (?)


Adiós, no me extrañes.

sábado, 28 de enero de 2012

A pesar de los dolores, de los miedos, de los recuerdos, a pesar de todo, sigo viviendo. No podés quedarte varado en el camino, observando tu pasado, mirando a las demás personas caminar hacia su futuro. Hay que seguir adelante, fruta madre. No hay que tener miedos, y si los tenés, hay que superarlos. No hay que tener rencor, y si lo tenés, olvidalo. No hay que vivir de los recuerdos, y si lo hacés, recordá los buenos, y de ves en cuando. No hay que mirar el pasado con mala cara, y si lo hacés, mirá el futuro con la buena. No hay que observar lo que hacen los demás y tenerles envidia, hay que sorprenderse de que ellos tengan el valor suficiente para hacerlo. Nunca critiques a las otras personas porque, de hacerlo, te estas convirtiendo en ellas. No hay nada mejor que una vida sana, sin enemigos, con amigos. Amigos de los buenos, no de los falsos. No hay nada mejor que una vida con amor, amor del sano, amor del puro. Gracias a dios, yo lo tengo.
Las lagrimas que más duelen son aquellas que están disfrazadas de sonrisas.
Hoy me agarró un ataque de sentimentalismo hace menos de cinco minutos. Entré al blog de Eva, y leí que el 24 de enero se había puesto a llorar, poquito, por unas cosas que pasaron con los monaguillos, cosa que ya me había contado uno o dos años atrás, no me acuerdo. Un chico se ahogó en el mar. Fue un viaje que habían hecho entre los monaguillos, y bueno, se lo llevó el mar. Pensar que el océano le trae tan malos recuerdos a Eva, me da mucha tristeza. Pero, a mi me pasa lo mismo. Hace, tres años? Cuatro? Mi abuelo murió. Lo cremaron, y sus cenizas fueron tiradas al mar, como las de mi bis abuela, y mi bis abuelo. Me acuerdo que el año pasado, o el ante año, era de noche, y habíamos salido con mis viejos y mi hermano a la playa. Estábamos en el muelle, y yo estaba mirando al mar. No sé cómo, no sé por qué, bueno, enrealidad si sé por qué, me largué a llorar. Fui a abrazar a mi mamá, y sin decir una sola palabra, ella me entendió. Entendió mi pena. Entendió porqué mis mejillas estaban tan empapadas. El mar me trae recuerdos hermosos que tuve con mi abuelo, y me trae ese maldito recuerdo de su muerte. Dios se lleva a las mejores personas al cielo, y deja a las peores en la tierra. Gracias a dios tuve el tiempo suficiente para aprovechar a mi abuelo, pero hubiese rogado que fuesen más.

viernes, 27 de enero de 2012

-Y si encontrás una persona mejor que yo? -No la hay.
If you walk out on me, I'm walking after you.
Sentimental. Lágrimas en los ojos. Canciones tristes. Novio lejos. Sin crédito.

Noticias (?).

AAAAAAAAAAAAAAAAAlfín ! No sabés las que tengo que contarte. El 29, el 30 y el 31 voy a hacer 'El diario MDT'. Si, pasa que escribí unas cuantas boludeces allá, y bueno, tengo que aprovecharlas.

Hablando de las boludeces que escribo, ayer me vi con Eva una película que se llamaba 'Dónde está el amor'. Es de una mina que la abandona su novio, embarazada, en un wall-mark. Y, ella vive prácticamente en el súper mercado. Y bueno, conoce a un bibliotecario. Pasan un montón de boludeces, y ella en el medio de una noche de lluvia empieza a tener contracciones, y por ello, a gritar. Entonces el chabonsito de la biblioteca entra así re sacado, rompiendo todos los vidrios, y haciendo mierda todo, para ayudarla en el parto de la nena. Bue, y surgen un montón de cosas que no te voy a contar, porque soy una persona muy mala, que quiere que veas la película (?). Cuestión que, ella, cuando éste chico le pregunta si lo ama, le contesta que no. Cosa que es mentira. Pero como ella cree que el necesita un lugar mejor, y necesita ir a la universidad le dice que no, porque enrealidad, ella lo ama, con todo su ser. Y entonces, como se cree tan inferior, termina dejándolo, y sufriendo, al pedo. O sea, ella pensaba que él era mejor que ella, que él por tener carrera universitaria casi terminada, es mejor que ella ¿Por qué las mujeres se rebajan tanto? Me dió una re pena.. Es como que.. Ba, si, yo siento que yo soy poco para mi novio, pero toda mujer se siente así. Quiero decir, yo siento que el necesita otra cosa, que el necesita una chica mejor que yo, una chica que pueda satisfaserlo más, que pueda hacer cosas que yo, quizás, no pueda hacer.. Pero cree que yo soy la chica perfecta para él, y yo creo que él es el chico perfecto para mi. Ba, no lo creo. Lo .

miércoles, 25 de enero de 2012

AAAAlfin, estuve como diez minutos tratando de entrar al blog, y no podía, la fruta madre. En fin, se me antojó el helado, denuevo. Si, así que prontamente voy a ir a la heladería a comprarme un cuarto para mi sola, porque soy re mala. En fin, los extraño a todos. Amo a mi novio, el 29 te lleno de pelotudeces, te amo Raúl ♥

martes, 24 de enero de 2012

Hola, de nuevo, Raúl... Soy yo, tu viejo amigo, Iván.

Vengo a contarte que hoy hablé con tu dueña, y ella pensaba que yo estaba enojado con ella, pero no, no no, no lo estaba, era por otra cosa que estaba mal, y creo que ya te lo contó, pero bueno, ya va a pasar ¿No?... Todos perdemos gente querida en la vida, y hay que ser fuerte y seguir adelante.

Mi pérdida fue el Jueves 19, un día antes de verla a Maru. Estaba destruido, pero... ¿Sabés que? Lo oculté demasiado bien, dado el hecho que la veía, y no quería estar mal, y que ella se ponga mal, y estar así en su cumpleaños, cambié la cara, me subí al auto de mi suegro querido♥ (?) a las 6 de la mañana y bueno, viajamos...

Llegué, la abracé, la llenamos de huevos, de espuma de carnaval y después se bañó, y tantas cosas más que te va a contar ella...

Bueno, nada, faltan 5 días para que vuelva Maru, por fin, y yo tengo que estudiar Matemáticas y Soldadura (Una tortura) y bue, es lo que hay...

Gracias por escucharme, y por hacerme sentir que tengo un amigo que siempre me va a escuchar, no importa cual sea mi problema (?). Cuando quieras contarme algo, no tengas dudas de que te voy a escuchar...

Decile a tu dueña que la amo, mucho, y que nadie la va a reemplazar, nunca (:

PD: Lo dije y lo digo de nuevo, no estoy bien.

Seguidores.

Na, me sentí la mina más afortunada del mundo. Aunque casi siempre me siento así, por estar con el chico más hermoso y más tierno del mundo, esta vez me sentí así por una razón parecida, pero no tan parecida. Una chica de mi escuela, que ya debe saber que es ella con leer solo esto, que sigue mi blog, vió una de las dos entradas que hizo mi novio, y escribió sobre ella. Escribió sobre la ternura que le había provocado ver como él se había metido en el juego de mis palabras, y mis escrituras. Mimi, si estás leyendo esto, te juro que me alegraste más el día. Me encanta que una persona se de cuenta de que un hombre también puede expresarse mediante un blog, mediante palabras, mediante letras. Y no, amor, no quedaste como un idiota. Para mi todo lo que escribís siempre es hermoso. Te amo.
Nadie va a poder superar el amor que siento por vos.
Hay momentos en los que, me hago la cabeza por boludeces. Bueno, como todo el mundo. Pero nunca puedo dejar de pensar que en algún momento te vas a cansar de mi, y cuando eso pase, yo.. ¿Yo, qué voy a hacer? Nadie va a poder compararte, nadie va a poder hacer todo lo que hacés como lo hacés vos.
¿Ves? Recién me hice la cabeza pensando que se había enojado conmigo y nada que ver. Está mal por otra cosa. Que tonta que soy, JAJA ¿Podés creer que se bancó el dolor de perder a un familiar, por estar conmigo? Se nota que de verdad me ama. Yo haría lo mismo, ba.. quiero decir.. No, yo me rompería en cualquier momento y lo abrazaría hasta que el me diga algo bobo y ponerme a reír como una estúpida.
Mi novio, hace un día, me dejó una frase que es completamente hermosa, en mi face. Y como soy una persona muy, pero muy mala, voy a compartirlo en el blog, y también mi resuesta hacia esa frase.

'A veces, estando conmigo a solas, con tus manos entre las mías... Como ahora... Hemos pasado horas enteras en silencio. Sin decirnos una sola palabra, pero sin sentir el vacío entre nosotros. Y a eso llamo yo cariño, ¿comprendes? A esa plenitud tranquila, que sólo siente uno... Entre los suyos.'
Alejandro Casona.

Leí lo que me pusiste en el face. Te iba a decir que es verdad, que eso me pasa cuando estoy con vos. Porque no hay necesidad de darnos besos para saber que no estoy sola, para saber que nos amamos. Con solamente estar en tus brazos, en silencio, me doy cuenta de que no estoy sola.

lunes, 23 de enero de 2012

Raúl, bueno, como sabrás, el 20 fue mi cumpleaños. Nada que decir. Solamente que mi familia y mis amigos me la hicieron pasar super bien. Me tiraron huevo, arena, quedé como milanesa.. pero eso es lo de menos. Vino Iván. Si, sisisisisisisisisisisisi. Yo sabía que me iban a traer algo. En fin, no tengo más que un minuto. La pasé de 2343735.
GRACIAS A TODOS ♥
Hola, Raúl...
 Vine a escribirte porque tu dueña, la señorita Maru, no te quiere escribir, bah, no tiene tiempo, o eso es lo que ella dice...

Te puedo decir que te extraña, mucho, y que ya va a escribirte, si no es hoy, es mañana pero no se va a tardar mucho, sabés? No te pongas mal, ambos sabemos que ella te ama, y que sos su mejor amigo gay (?).
Bueno, no sé, tengo sueño, extraño a mi novia, y la voy a ver el 30 supongo, si es que quiere...
Bueno Raúl, un gusto hablar con vos, ya la seguiremos otro día, espero poder llegar a ser un amigo tuyo, y, no se, tener confianza mutua! (:
Abrazo, man...


Iván.

PD: Se que no estoy bien, para toda persona que lea esto.

miércoles, 18 de enero de 2012

Podría decirte una y otra vez que te amo, y todas esas veces podría creer que soy una pesada por repetírtelo todo el tiempo. Pero después pienso, y digo 'Yo sé que no le molesta'. También podría decirte una y otra vez que sos hermoso, que sos el novio más perfecto de todos los novios, y que no te cambiaría por absolutamente nadie. Aunque después pienso que también te lo dije un millón de veces. Me siento tan repetitiva. Pero es que de verdad, lo siento. De verdad, lo pienso. Podría darte millones de besos cuando estás enojado, pero me siento pesada, y pienso que te molestaría, aunque siempre lo hago.
Me encanta darte besos en el pecho, en la espalda, en la mano, en la mejilla, en tu boca, en tu nariz, en tu frente, en tu cabello.
Me gustaría sentirte una vez más, no sabés cuanto te extraño. Necesito tus besos y tus abrazos, otra vez.
Necesito volver.
Jean-Loup.. de verdad, me defraudaste (?)

Histéricas.

A ver, hay algo que.. verdaderamente me molesta de las mujeres ¿Por qué razón eligen un novio que saben que es apasionado por algunas cosas, y que saben que tiene amigos celosos, si después se van a enojar porque las deja de lado, o porque habla más con los amigos? Si tu novio está hablando con sus amigos, y no te contesta ¿para qué te enojás, flaca? ¿O vos no hacés lo mismo con tus amigas y él? Esas minas histéricas que no se aguantan una, de verdad, me molestan. A mi, osea, no me molesta. Y si me molesta, ME LA BANCO, SEÑORES. No voy a andar haciéndole escenas de histeriqueos por esas pelotudeces. No quiero pelearme porque mi novio no habla conmigo cuando están los amigos, porque no es así. Cuando habla con sus amigos, a mi también me da bola. Es como que yo también estoy hablando con ellos. No tengo por qué decir 'Hay, me deja por sus amigos', ¡¡si es completamente alrevez!! Muchos chicos dejan de salir con sus amigos, porque sus novias los obligan a salir con ellas. Entonces, explicame, pedazo de descerebrada mental, ¿POR QUÉ TE ENOJÁS CUANDO TU NOVIO SALE CON SUS AMIGOS? No entiendo, NO ENTIENDOOOOOOOOOO.

martes, 17 de enero de 2012

Hola, Bebé :$ Te escribe... Emm... Digamos, Pepu (?)
Bueno, no entiendo nada de esto, pero lo hago por vos nada más.
Vine a decirte que... En mi vida, sos todo, bah, más que todo...
Sos la que me alegra los días, sos la que me hace enojar y reírme al mismo tiempo, algo... raro (?) Sos la que hace que me ponga triste cuando no estás, y que sea la persona más alegre del mundo, puedo decir, cuando estoy con vos.
Sos la que con tan solo su presencia, cambia todo un día, malo o bueno, a perfecto. Faltan tan sólo 12 días para que nos veamos, otra vez, y 2 para tu cumple, algo que tanto esperamos todos, no sólo vos y yo... Tu familia, tus amigos, tus conocidos... Tantas personas que te quieren, porque se que va a ser uno de los mejores días de tu vida, son tus 15 años, nadie te los va a sacar, y aunque yo no esté ahí, sé que lo vas a pasar de lo mejor, porque te lo merecés y tu familia y amigos van a lograr que sea así.

Volviendo al tema, Gracias por todos los momentos que me hacés pasar, siempre perfectos. Ya pasó un mes desde que estamos juntos, un mes de risas, llantos, enojos, salidas, caídas, besos, abrazos, caricias, violaciones... En fin, hoy, Miércoles 18 de Enero de 2012, y todos los días, te agradezco por haber llegado a mi vida y cambiarla completamente, gracias en serio, por todo, Mariel Guillamón.

Sos el amor de mi vida, Te Amo, hoy y siempre.

Tu novio, Iván Dawidziuk.
Tres días para mi cumple. Catorce días para verlo a Iván.
Ayer tenía un presentimiento extraño mientras me bañaba. Sabía que iba a ser un día que jamás iba a olvidar. Me duché, me peiné, me perfumé, me puse cremas, me depilé, me pinté, me vestí como pensé que iba a ser apropiado, me todo. Dicen que antes de perder tu única posesión de pequeños que nos queda, debes conocer el cuerpo del que va a quitártela, y él el tuyo, ya que vos también vas a quitarle ese regalo tan preciado. Él me conoció, más que cualquier hombre que me haya conocido. No, el ya me conocía, quiero decir, sabía cuales eran mis actitudes, mis rebeldías, mis molestias.. pero me conoció de otra forma, una forma más externa que interna. Pensar que yo, por idiota, y miedosa, quizás, no pude terminar de conocerlo. Pero está bien, todo a su tiempo, todo con la mayor naturalidad posible. Nunca antes pensé que lo que pasó me iba a gustar tanto como me gustó. Jamás pensé que todo iba a ser así. Quiero decir, nunca me imaginé que ... iba a pasar todo como pasó. No, si, sigo siendo virgen Raúl, no te asustes. Nunca imaginé que la magia, en realidad, existe.

Miedos.

Muchas veces tuve ese miedo. El miedo de ser solamente una máquina sexual para las personas, y que tan solo me utilicen para ese "placer". Es pensar cada vez que me besaban, o tocaban -cosa que me molestaba-, '¿Lo estarán haciendo porque les gusto yo, o porque les gusta mi cuerpo?'. Si, se que les gusta y bla bla, pero siempre tengo ese miedo de no ser yo la que les gusta, sino mi cuerpo. Aunque yo diga 'Na, mi cuerpo es feo, gordo, etc', yo sé que tengo tres grandes razones para que mis novios esten orgullosos de mi (?), oh bueno, algunos. A unos, quizás, solamente les interesaba eso. A otros, puede ser que, mi personalidad. Si, tengo una personalidad un poco extraña. Soy de esas chicas que escuchan buena música, rock, tango, clásico, jazz, rap.. Soy una persona muy directa, y cara rota cuando agarro confianza con las personas. Para encontrar un chico que me guste, que pueda aguantarlo, y quererlo en todo sentido.. tardo. ¿Que si lo encontré? JAJAJA claro que si!! A mi novio lo amo en todos los sentidos, me gusta todo de él.
Cambiando rotúndamente de tema, y siguiendo con los miedos. Hay tantas preguntas que quisiera consultar, tantas cosas que me da miedo preguntar. ¿Cómo sabes cuando estás lista? ¿Cuándo se termina? ¿Y si las cosas que hago no gustan? Y si.. ¿lo que vé no es de su agrado? ¿Y si no lo satisfasgo como dice la carta astral? (?) Perdón, me fui de tema, arre.
A lo que llego es que, necesito estar en mi casa para consultar todas esas preguntas que solamente MI computadora puede darme. (A, por qué)
En fin, miedos. Eso siempre voy a tener.

lunes, 16 de enero de 2012

You are so beautiful.. to me.

domingo, 15 de enero de 2012

16.01.12

Éste mismo día, hace un mes, conocí a un chico. Sisi, a un chico muy hermoso. ¿Saben como se llamaba? Iván. Ese mismo día, sentí muchas cosas que hace mucho que.. no sentía. Sentí ternura, sentí que lo quería, y mucho. Después de llegar a mi casa, me senté en mi cama, y me puse a pensar en eso que había sucedido el 16.12.11. Fueron tantas emociones juntas que no podía explicarlo. Después nos empezamos a ver todos los días. Creo que solo los fines de semana no nos veíamos. JAJA todavía me acuerdo cuando le puse en el muro 'Ayer te vi!', y el me siguió el juego, hasta que terminamos hablando por el chat. Todos los días hablábamos, o nos mandábamos mensajes en el medio de las clases. Un día se me ocurrió decirle que me gustaba, a lo que respondió 'Seguro que se te va a pasar en unos días'. Yo le dije que no era posible que se me vaya así de fácil el gustar. Es una persona tan tierna, tan amable, tan dulce, tan agresiva, tan impulsiva, tan seria, tan alegre, tan buena persona, tan hermosa. Después de una semana le dije que todavía me seguía gustando. A lo que.. básicamente no me respondió. Después empecé a molestarlo más, más y más, hasta el punto en el que me empezó a hablar el solo. Me acuerdo la infinita felicidad que me daba que el solo me hablase. Tenía a mi perra al lado, y a ella siempre le hinchaba las pelotas diciéndole boludeces.
Un día, se conectó por la webcam. Desesperadamente busqué a la webcam de mi hermano, para poder conectarme yo también. Ese fue uno de los mejores días de mi vida. Estuvimos hablando horas. Fue casi toda una semana con las videollamadas. Ese mismo día, el de la primera videollamada, me escribió una cosa super linda por el facebut, y me puso entre millones de 'safadsafgadaf' un 'ME GUSTAS'. Si. Mi perra creo que quería huir. La felicidad que me había provocado todo eso había sido tan.. agradable, tan gustosa.
Cuando nos vimos, ese mismo día, nos pusimos de novios. Nos vimos una semana y media, y después me fui a MDT. Suerte que podía conectarme una hora al día en el ciber, y por el BB de mi papá. Suerte que me llamaba casi todos los días, y que podía escuchar su voz. Sino creo que.. hubiese caído en la desesperación.
Después de 17 días en espera, volví a Buenos Aires. Al día siguiente lo vi. Si, como podrán imaginarse, lo violé, lo toqué, lo besé, lo despeiné, lo destruí (?). Y me hizo pasar el mejor día de mi vida.
Hoy, 16.01.12, cumplimos UN MES con esa persona tan especial. Un mes de risas, llantos, violaciones, llamadas telefónicas, depresiones, alegrías, canciones, besos, caricias, abrazos y muchas otras cosas más que son imposibles de describir.



Perdón si es que en algún momento te hago sentir mal, te dejo de lado, me pongo celosa, o cosas así. Vos sabés que no me doy cuenta de las boludeces que hago. Quiero que sepas que sos .. la persona más importante de toda mi vida. Y que no quiero separarme nunca de vos. Te amo, como nunca a nadie amé en el mundo. Sos mi todo, mi vida entera, mi luz, mi alegría y más.
PD: .. Te extrañaba.

sábado, 14 de enero de 2012

Quiero que sea mañana.. Te preguntarás, Raúl, qué es lo que va a pasar.. Si, adivinaste. Lo voy a ver a Iván.. TAMBIÉN ADIVINASTE. Voy a violarlo. Ajam, y también voy a ver a dos de mis mejores amigas, a Guada y a Amira.. No, a ellas no las voy a violar.
Tengo tantas ganas de volverlo a ver, de volverlo a acariciar, de volverlo a abrazar, de volverlo a besar, de volverlo a oler, volverlo a escuchar.. Quiero volver a sentirlo, volver a tocarlo. Recortando palabras, quiero que sea mañana.

You know where you are? YOU ARE IN THE JUNGLE, BABY. YOU'RE GONNA DIE.

jueves, 12 de enero de 2012

Raúl, tengo que contarte algo muy serio. Extraño a mi novio.
No me importa si tu mejor amigo y tu mejor amiga son celosos. No me importa si mi mejor amigo, y mis mejores amigas son celosas. No me importa si mis viejos se enojan por hablar con vos hasta tarde. No me importa que Joa te hable y te distraiga. No me importa si estás jugando a los jueguitos viciosos. No me importa si estoy leyendo. No me importa nada, y menos cuando estoy hablando con vos.
Ocho días para mi cumple. Tres días para verlo a Iván.

05:30 am.

Creo que no hay cosa que me guste más que hablar con vos.
Todos los días, después de comer, me pongo a leer mi libro, pensando que pronto, quizás, vas a llamar. Si no llamás, yo se que es porque no podés, porque no te dejan. Nunca me enojaría. Me encanta cuando te ponés en tierno y me decís cosas lindas. Es distinto escucharlas de tu boca, aunque den el mismo impacto. Me encanta cuando me decís 'Te extraño', 'Te amo', porque.. eso no es lo mismo que un 'Yo también'.
Después de tu llamada, y de estar un rato en el cuarto, me voy hacia afuera, para no molestar a nadie. Y allí me quedo, hasta la mañana del otro día, mirando el amanecer, hablando con vos. 
¡ Ya son las cinco ! Tendría que irme a dormir. AA ya fue, treinta minutos más.
Estuve en la playa escuchando una banda que hacía cobers de Ledd, tocaron escaleras al cielo... y en ese momento dije: tengo que arrodillarme frente al guitarrista (?

miércoles, 11 de enero de 2012

Ataque.

Mi familia, mis amigos y mi novio, complotan contra mi. Si, como leíste, Raúl. Hace.. una semana atrás, mas o menos, mi mamá se conectó al facebut desde el ciber, y se puso a hablar con Pepu, digo, Iván. Le pregunté a él si me podía contar de que hablaban, y me dijo que si llegaba a leer la conversación que tenían se iba a enojar mucho.. Okey, no hago nada JAJA. Después, al día siguiente a mi vieja le llega un mensaje. Resulta que recién me había levantado, y mi mente no estaba en funcionamiento todavía. Cuando le llegó el mensaje le digo 'OH, un mensaje, de quién será?'.. Lo único que pude llegar a leer fue 'Viaje, fer'.. Me sacó el teléfono de la mano. Después, ayer mi prima habló con Iván, pude escuchar 'Se duerme enseguida'. DIOS, QUIERO SABER.

Problemas.

Eso trae el ciber, problemas ¿Por qué? No tiene instalado el puto Chrome. TRES MINUTOS ESPERANDO LA INSTALACIÓN PARA ESCRIBIRTE RAÚL, TRES. Dios, que sufrimiento. Mi amorcito perdón por dejarte y abandonarte estos .. cinco días? Ni me acuerdo. Bueno, pero lo bueno es que pude ahora mismo escribirte. EEmm.. ¿Qué pasó en estos días? AH, tuve otro sueño flashero. Soñé que era el cumple de Eli, y que estábamos en la playa :| si, la playa de MAR DEL TUYÚ. Y estaban todos, Iván, Franco, Leo, Aldana, Amira.. muy flash. Era muy tierno porque Iván y yo no nos soltábamos ni aunque nos cortaran los brazos (?) Quiero verlo, coño.
Otra cosa que pasó es que Iván se puso celoso por las fotos que tenía con Facundo, las cuales borré, por cierto. 
Y hoy.. hoy me agarró el mal humor hace unos minutos. Mi mejor amigo es un celoso de mierda que no sabe abstenerse. Me pone nerviosa que le ande poniendo me gusta a todas las cosas que le publico a MI novio, que comente todo lo que le dedico. Yo trato de no hacer eso con SU novia, porque no se, no me gusta. Gracias a dios estás vos, Raúl, mi desquite diario.

viernes, 6 de enero de 2012

Eva e Iván serán mis cómplices.. SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

(?
14 días para mi cumpleaños, 10 días para verlo a Iván.
I've had the time of my life, And I've never felt this way before. And I swear this is true, And I owe it all to you.
En fin, tengo calor, mucho calor. Extraño a mi novio. No me puedo meter al mar -problemas femeninos.- Tengo calor, extraño a mi novio, no me puedo meter al mar.. Tengo calor, extraño a mi novio, no me puedo meter al mar. Tengo calor, extraño a mi novio, no me puedo meter al mar. Tengo calor, extraño a mi novio, no me puedo meter al mar. Tengo calor, extraño a mi novio, no me puedo meter al mar.


Si, tengo serios problemas.
There's a lady who's sure all that glitters is gold, and she's buying a stairway to heaven. 

jueves, 5 de enero de 2012

Una hora de pura tortura, sin vos.
Segunda quincena, te espero con ansias.
Mi novio es un tierno, y lo amo.
Soy solo una esclava que no sabe vivir sin ti.
Te extraño a cada segundo.

Buen día, Raúl.

Oh, al fin puedo escribirte tranquila mi querido amigo. Me quedan treinta minutos en el ciber este de mierda. Estuve, tranquilamente, diez minutos tratando de escribirte, pero el Mozilla no me dejaba. Así que me bajé a mi fiel compañero, Google Chrome. En fin, estoy embroncada, porque Iván no se conecta cuando me conecto yo, Snif. Hay tres posibilidades, la primera es que no tenga internet, la segunda es que esté en el 77, y la tercera es que no quiera hablar conmigo y me evada. Arre. Dios, lo extraño mucho, encima ayer no me pudo llamar, y la puta madre. Bueno, pero ya falta poco. Once días para verlo a Iván, y quince días para mi cumpleaños. Ayer fuimos a Santa Teresita y me compraron un vestidito para usar el veinte. Va a venir Eva, Eli, Ainho (me arreglé con ella) y capáz que Amira. O sea, gracias al cielo que no la paso sola este cumple. Son mis quince años, al fín no me van a tratar de chiquita (?). Pero de lo que más tengo bronca, es que no va a estar Iván ahí, para hacerme sonreír. Pero va a estar para mi fiesta, y eso si que lo vale. Uh, y tampoco va a estar mi mejor amigo. Bue, pero también va a estar en mi fiesta, así que todo se arregla (?). Tampoco va a estar Guada, ni Nahir. Pero sé que la voy a pasar bien.. Ya me amenazaron con tirarme huevo, arena, y mar en la cabeza. Osea, voy a tener que comprar un buen peine fino, y me voy a tener que hacer 2135234634 baños de crema, para curar todo el daño que le van a hacer a mi hermosa cabellera (?).
Bueno, Raúl, volveremos a encontrarnos mañana, en el próximo capítulo de.. Buenos días, Raúl. (?

miércoles, 4 de enero de 2012

Me causa tanto esta foto. Mi cara de placer, y tu risa son geniales. Igual, la amo con mi vida, porque me hace ver que sos feliz, y que yo también.
Anybody seen my baby?
Todo lo que hago, escucho, veo, me hace acordar a ti.
Bueno, amorci, como no estás conectado aprovecho para escribirte y que cuando entres a mi blog encuentres esto :$ (?) No sabés cuanto te extraño, las horas son eternas si no estás vos. Pero vas a ver que la semana se va a pasar rápido, y pronto nos vamos a ver otra vez. Quiero abrazarte, besarte, escucharte, verte, mirarte, sentirte, violarte (?) Todas las canciones que escucho me hacen acordar a vos, es inevitable :_ Osea, me ...hacen acordar a momentos que pasamos juntos. Aunque me ponga celosa cuando hablás con Nahuel (?) y otras cosas, vos sabes que soy así porque quiero marcar territorio. Arre JAJAJ y si, hay que marcarlo viejo :_ JAJA no sabes cuanto TE AMO. Te lo digo siempre, te lo digo mil veces, pero bueno, no se de que otra forma expresarte lo que siento desde acá, en MDT. Tengo que comprarte el regalo del mes, OH FRUTILLAS SALTARINAS! (?) a por qué frutillas saltarinas. En fin, te amo, te extraño, te todo. No sé que haría sin vos morci :$ JAJAJ Pepu. A la re cagaba :_ En fin, te amo, y gracias por existir, y por hacerme feliz. sfasgad Tu novia Mariel te ama con todo su ser, y se siente suertuda de haberte conocido. ♥

Sueños locos.

Hoy soñé con mi abuelo. Fue muy flash. Fue así
Estaba en el lugar donde hago coro, y hay un auto. En el auto estaba mi tía, mi abuela, mi otra abuela, mi mamá y mi abuelo. Estaba Eliana hablando con sus abuelos, y su abuela recordaba todo lo que había pasado con ella, sus quince años, todo. Se baja del auto mi abuelo, y yo me largo a llorar como una histérica descerebrada que no tiene vida. Bueno, en fin. Viene mi abuelo, se acerca, y nos ponemos a hablar. Me empieza a contar una historia de su papá, no entendí bien. Y me viene a la mente que me dijo algo de un botón rojo, y uno verde, y que el apretó el rojo. No me acuerdo que otras cosas más me dijo, pero de lo que me acuerdo es que seguía llorando, siempre lloraba. Entonces me agarra la mano, me toca el hombro y me dice 'No te angusties che!' y yo le contesto 'Es que hace mucho que no te veía abue' y se me hace una sonrisa en el rostro. Lo acompaño hasta el auto, y lo saludo con un beso enorme, y un super abrazo. Mi abuela se baja del auto, y me mira como si estuviese haciendo algo malo, a lo que yo le contesto con una sonrisa de oreja a oreja, ya que sentía que mi "deber" se había cumplido. Me doy vuelta, todavía llorando como una histérica, y viene Eliana, me miraba y se reía, y yo le dije 'Viste? Conociste a mi abuelo, ERA ÉL'. Lo único que ella fue sonreír. Siento que eso fue de verdad, siento que de verdad me encontré con él. Es que fue tan real, estaba el sentimiento, el olor, lo escuchaba perfectamente. Ojalá otra vez me lo vuelva a encontrar, me hizo bien. Gracias abuelo, te amo.

martes, 3 de enero de 2012

Te amo, y nada lo va a cambiar.
Extraño tus besos y tus abrazos. Pero yo se que estás conmigo igual, aunque estés a quilómetros, y no nos podamos ver todavía. Esperaré los días que sean necesarios. Sos mi ángel.
Extrañarte es mi necesidad.

lunes, 2 de enero de 2012

Te amo- ¿Mas que... - Si, mas que todo.
Y yo estaré allí, siempre a tu lado. Esperaré el momento de llegar, abrazarte, y sonreir.
Mi dios, hoy si que fue un día ventoso. Estábamos por ir a la playa, cuando vuelve mi tía con el pelo todo revuelto. Después dije ¿Vamos a ir a la playa? mi respuesta fue un No, ¿Por qué? Porque hay mucho viento y no hay casi ni playa.. Okey. A tomar mates y a la cama. Fue instantáneo que me levanté a las 18:56 y dije: ¡¡HAY QUE IR AL CIBER!! Agarré a mi hermano, la plata, y corrí. Llegué.. 'Dos de una hora.' '¿Para juegos?' 'No, una para juegos, y la otra para internet'.. 'Para juegos la número tres, y para internet la número veinte'. Mierda que había diferencia. En fin, están todos re viciados. Todos dicen: 'EE, VENÍ, AGARRALO, NO!! ME MATARON, EE PUTO, HACELA BIEN, LA CONCHA DE TU MADRE'.. Interesante. En fin, estoy feliz ¿Por qué? Porque hoy Iván me llamó, y me hizo tan bien escuchar su voz. Saber que estaba bien. Estuvimos una hora y media, más o menos, hablando ¿Se nota que lo extrañaba? JOJO. Dios, cambiando rotundamente de tema, estoy intentando putear con frutas, o comida. Muchas veces es estúpido, pero es divertido. Inténtenlo, no quedás tan camionero (?). En fin, me quedan 26 minutos (AAAAAAAAAAAAAAA), si fuese por mi me quedo una eternidad, fruta madre. En fin, amo a mi novio, no te reemplazo por nada, y te voy a amar hasta el fin de los tiempos. -Oye cerebro, que vamos a hacer esta noche? -Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky, tratar de conquistar al mundo. (?)

domingo, 1 de enero de 2012

19 días para mi cumple, 15 para verlo a Iván. 
Otro día más, sin escucharte. 
Bueno, ayer fuimos a la playa, ya que fue 31 de Diciembre, osea, fin del año 2011.. Yo digo, parece que los chetos invadieron MDT, mi dios, la cantidad de fuegos artificiales que tiraron, encima estaban todos re buenos. Extraño a Iván, bueno, en realidad.. Si, lo extraño. Puta madre. Creo que se nota, porque cada diez minutos me conecto al facebut desde el BB de mi viejo, para ver si está conectado, y firmarle el muro. También, le mando mensajes desde el BB, y le gasto crédito, siempre me reta, pero me importa un quinoto, todo por hablar con Iván. Todos los días, a las tres de la tarde, o a las cuatro, voy al locutorio que está a una cuadra de mi casa, para poder conectarme, y hablar con él. Si, lo sé, soy un amor de persona (?). No saben las ganas que tengo de ir hasta Morón, y abrazarlo, de besarlo, de verlo otra vez, de sentir su aroma, de degustar su sabor, de sentirlo, de escucharlo. Gracias a dios existen celulares, e internet, sino creo que estaría a punto de deprimirme, JÁ. Quiero que me llame, para poder escuchar su voz, y saber que está bien. Igual, espero que todo se pase rápido. Pero voy a tener paciencia. No veo la hora de llegar a casa, llamarlo, y decirle 'Vení, que te espero'.