martes, 31 de julio de 2012

Voy desvaneciendo sin tu amor, sin tus caricias, sin tus besos. No podría vivir con su ausencia.
Yo se que en algún momento de mi vida voy a tener una radio, LO SE MAN, o por lo menos trabajar en una. Eso de poner la música que vos querés, hablar de las cosas que más nos gustan, cantar, platicar.. Es hermoso.
Ten piedad, no seas así, no le des patadas a los locos.
Las olas se ponen violentas al notar la oscuridad que obtendrá el cielo, en lo más bajo del día. Pero, no le temen a la noche, jamás le tuvieron miedo. Ellas saben que sus sonidos y su vista son mucho más bellas acompañadas con los sonidos que la oscuridad brinda. Siempre supieron que la noche no era más que una fiel compañera, que estaría todos los días de sus vidas, en cada época, en el mismo lugar, escuchándolas, mirándolas y hablándoles con ese siempre compañero silencio.
Déjenlo que siga soñando felicidad.

lunes, 30 de julio de 2012


Quiero volver a ponerme remeras de manga corta, poder ponerme fotos, salir afuera y no tener frío, poder tomar agua helada sin tener escalofríos, poder ir a la playa, sentir la arena caliente en mis pies a la mañana, y la arena fría por la noche. Quiero poder ir hacia el patio de adelante, acostarme, y mirar las estrellas. Quiero disfrutar todos y cada uno de los placeres de esta primavera, y de este verano, porque va a ser la primera vez que los espero con tanta desesperación, y tantas ansias.
No quiero parar, yo no tengo dudas.
I don't really care If ya think I'm strange, I ain't gonna change.
I don't have to please no one.
Dame un poquito de amor, lo quiero todo.

domingo, 29 de julio de 2012

"¡Pero cualquier cosa era preferible a aquella agonía! ¡Cualquier cosa sería más tolerable que aquel escarnio! ¡No podía soportar más tiempo sus sonrisas hipócritas! ¡Sentí que tenía que gritar o morir, y entonces..."
El Corazón Delator, Edgar Allan Poe.
El aburrimiento me mata, como el no saber qué escribir.

sábado, 28 de julio de 2012

¿Qué te anda pasando Mariel?

viernes, 27 de julio de 2012


Siempre pensé que para que la gente te tome en serio, tenías que hacer un gran logro, y no me equivoqué. Pero, a mi me toman en serio, y yo no hice nada, creo. Quizás, la gente sabe por lo que pasé, quizás se enteraron de que yo soy una luchadora, como mucha gente, y que quiere seguir luchando. Yo me considero una persona luchadora, valiente, con coraje, fuerte, pero muy frágil, a pesar de ser fuerte en otras ocasiones. Y en este caso, espero poder ser fuerte, y no romperme. Pero si me rompo, sé que me puedo volver a arreglar, porque así son las cosas, todo se puede arreglar.

jueves, 26 de julio de 2012

But just when you think you've left me blind I will keep you in the corner of my eye.

miércoles, 25 de julio de 2012

Es mejor tener una vida enrulada, porque si es todo liso, la vida se te vuelve un poco aburrida.
Con mucho esfuerzo todo lo que deseas se cumplirá; pero cuidado, nadie dijo que va a ser fácil, no te dejés llevar. Pero, aunque las cosas se pongan difíciles, tienes que pensar que todo siempre se pone mejor. Así que sonríe, y no hagas caso a lo que los demás dicen, solo piensa en que todo siempre volverá.
I hate my self for loving you.
No toda la vida es sonrisas y felicidad. La vida tiene sus altos y sus bajos ¿Saben que es lo peor? Que mi bajo también es mi alto, pero últimamente es mi bajo. Y no quiero cortar todo con mi bajo, porque me sentiría horriblemente terrible. Me hace tan mal pensar que lo que me hace bien me hace mal. Pero la angustia de que te hayan mentido, la angustia de saber toda la verdad, no me la quita nadie.
'El descontento humano es un sencillo caso de falsa identidad'.

lunes, 23 de julio de 2012

Siempre me pregunté por qué el destino me dió tantas buenas cosas, y con una mala me caga la existencia. Yo no entiendo que es lo que hice para que mi destino me haga sufrir de esta manera ¿Hice algo malo en mi otra vida? ¿Hice algo malo en todo este tiempo? ¿Algo tan pero tan malo, que mi castigo tiene que ser sufrir de esta forma?
No saben lo que es estar recién operada de un oído, tener una venda que te recubra toda la cara como una vincha, y tener tanto dolor. No saben lo que es estar comiendo base de gelatina y postresitos, vitina, no poder comer cosas duras porque te duele asta masticar. No saben lo que es no poder cepillarse bien los dientes porque no podés abrir la boca. No saben lo que es no poder bañarse bien, porque tenés que tener cuidado de no mojarte la venda. No saben lo que es no poder dormir bien, porque hasta tocar la cabeza con la almohada te duele.
De verdad, que este dolor infernal, me hace pensar que las otras personas muchas veces no pueden quejarse de nada. Les juro, que no le deseo a nadie este mal, aunque lo odie con toda mi alma, creo que esto sería un castigo demasiado doloroso.
Pero, dentro de todo, hay que bancársela, porque.. Todo esto en algún momento se va a terminar.

jueves, 19 de julio de 2012

Mañana, día del amigo, vamos a ir al gorki con los pí, a la casa de Peter porque es su cumple, después voy a lo de Eli, y el sábado a lo de Nani.. Hoy está Guadita conmigo y se queda a dormir. Me queda un día LAAARGO por delante..
I dont give a damn bout my reputation. Youre living in the past, it's a new generation. A girl can do what she wants to do, and thats what I'm gonna do.

miércoles, 18 de julio de 2012

En estas últimas semanas comenzamos una banda con unos amigos, o sea, estamos totalmente en desarrollo. Estamos intentando tocar temas que nos gusten a todos, buscar salas nuevas y mejores, entre otras cosas; y hoy, hoy fuimos a una sala que era enorme. Y comencé a escuchar, a la música.. Y me di cuenta de una cosa; que yo no canto música, que ella me canta a mi, me enseña a mi.

martes, 17 de julio de 2012

¿Saben lo que más bronca me da? Que se llevaron a una de mis mejores amigas, la raptaron, la aislaron, la dejaron con poca gente, y eso no se hace. Hay que darle la oportunidad a tus amigos de conocer otras personas, y estas estúpidas lo único que hacen es aislarla de todo el mundo ¿Saben la bronca que me da, cuando salimos, que se ponen ahí las tres a hablar sin nadie más? ¿Qué onda man? Ya se que son el super trío, pero.. O sea, a mi mejor amiga no la excluyan así. Es odioso viejo, ¿Quienes se piensan que son? ¿La mamá? No viejo, y después se juntan las dos solas y a ella la dejan sola, pero váyanse a cagar, pelotudas.
I just want to be me.
We'll try and ease the pain, but somehow we'll feel the same.
This is the End, my only friend.

lunes, 16 de julio de 2012

I got a Black Magic Woman, she's got me so blind I can't see; but she's a Black Magic Woman and she's trying to make a devil out of me.

El amor vive en el corazón de los valientes.

"Frente al mar", Alfonsina Storni

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
«Piedad, piedad para el que más ofenda».

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza.
¡Aire de mar!... ¡Oh, tempestad! ¡Oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y la equivoca;
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele. 

domingo, 15 de julio de 2012

Lo único que quería era tener un poco de privacidad, algo sin saberse.. Na, imposible.
¿Saben lo que es sentir miedo de no despertarse nunca más?

Siete meses.

JKASJGKASDJAKSDGJAKDJGAD Primero que nada, saliste demasiado sexy en esta foto. Segundo.. FELICES 7 MESES GORDETO! (? JAJAJA. Wow, 7 meses, yo no puedo creerlo, arre. Nunca llegué a tanto, de verdad; es más, no pensé llegar a tanto. Tampoco pensé en todo lo que íbamos a pasar, nunca nada se puede planear, no? En fin, lo nuestro fue todo muy muy loco. Muy extraño y rarito (?), como nosotros! Arre. Na, de verdad amor, gracias por todas las cosas que hacés por mí. AAAAunque a veces me hagas enojar, no significa que no te ame muchísisisisisisisiiiisimo y que no te quiera perder jamássssssssasasasass, arre. Y si esto llega a terminar (que ojalá que nunca termine), ojalá que te encuentres una minita mejor que yo, que te haga sentir mejor, porque si llegamos a terminar es porque yo hice algo mal y te pegué (? AAJAJAJ te amo demasiado amorcito, da, ni inspiración tengo, soy un fiasco. En fin, sos lo más hermoso que hay en el mundo, te amo con tooodo mi ser, y ojalá que hoy la pasemos bien bañándolo a Aquiles ♥ JAJAJJA LOV U! Tu novia la fea.

sábado, 14 de julio de 2012

¿Saben que es lo que me molesta? Que cuando arreglamos una cosa a los tres días cambian todo. O sea,  a ver, yo ya arreglé cosas para hacer, y me están diciendo que el día que arreglamos no pueden. No entiendo como es que no se comprometen con estas cosas, está bien, ¿tienen otras cosas que hacer? ¿Y entonces por qué no se fijaron de hacerlas un día que no sea el martes? Ya habíamos arreglado señores, esto no va así. Me tienen podrida con tantos cambios, viejo. Puta madre, que poco en serio se toman estas cosas.

'Nadie puede hacerte sentir inferior, sin tu consentimiento.'

Extraño lo que era levantarme a las diez u once de la mañana, y ver a media familia despierta, algunos desayunando, otros preparándose para ir a la playa a caminar, otros preparando el almuerzo. Extraño irme al hall a leerme un libro todas las mañanas, y las noches; o sino a mi cuarto, todas las tardes. Extraño la briza con aroma a sal, la arena quemándome los pies, las noches frías mirando las estrellas. Extraño esos viajes escurridizos de un día hasta otras playas, solamente para ir a comer rabas y otros platos en otros lugares cercanos. Extraño la negrura del fondo en sus noches, la sombría presencia de la casa en esas noches de oscuridad.. Extraño también, la luz de las mañanas y el poco miedo que ésta me hace dar. Extraño las lluvias calurosas o frías, pero escandalosas. Extraño la sencillez del pueblo, las pocas cosas que cambian. Extraño Mar del Tuyú en todo su esplendor, nadie puede quitarme eso de la cabeza. Y no solo eso, no puedo esperar a poder volver.
Lo más triste de todo es aceptar que la realidad no coincide en los sueños.

viernes, 13 de julio de 2012

Vacaciones al fin.

jueves, 12 de julio de 2012

Últimamente estoy más centrada en terminar mi libro, y poder comenzar con otro, ya estoy por el cuarto del libro; voy por la página 150 y son 491 páginas.. Y ahora que me doy cuenta, hace una semana atrás estaba por la página 50, y el libro me lo compré hace más de dos meses. En fin, estoy centrada en terminar la escuela, que empiecen las vacaciones de verano, centrada en pasar de una vez cuarto año, e ir a quinto, e ir sexto y ahí me quedo. No quiero irme, no quiero tomar roles de gente mayor, aunque me encantaría, de verdad; lo que pasa es que me da miedo, me da miedo no ser exitosa, tener problemas con la plata. No se, esto de tener responsabilidades de verdad me pone los pelos de punta.
Me sorprende como pocas palabras pueden expresar tantos sentimientos.
One of these days your heart will stop and play its final beat, but is all right.

miércoles, 11 de julio de 2012

Es tan horrible y angustiante sentirse reemplazado.
I'm a winner, I'm a sinner. Do you want my autograph? I'm a loser, what a joker. I'm playing my jokes upon you while there's nothing better to do.
Bla bla bla.
Hace unos minutos atrás, estaba revisando los blogs de otras chicas, y una de ellas, escribió algo sobre los ojos. Y bueno, no me resistí, tengo que hablar sobre esto.. Los ojos son una de las cosas más irresistibles que todas las personas tenemos, aparte de nuestras sonrisas. Ojos grandes, pequeños, oscuros, claros. Siempre me pareció que una persona debe tener ojos profundos, ojos que demuestren algo, que me proyecten su vida en tan solo dos, o tres segundos. Los ojos claros siempre me llamaron la atención, porque, nunca hay muchas personas que tengan ojos claros, no es tan usual; y cuando conozco a una es como 'Wo! Que ojos tan claros, no, pará, quedate ahí, quiero deleitarlos'. Hay ojos muy extraños, como ojos azul oscuro, son siniestros, y raritos. Pero, ahora, hablemos de los ojos marrones, claros. Los ojos marrones claros, como la miel, son hermosos, son brillantes, dan luz, dan vida, dan sensación de otoño, son demasiado tiernitos, a mi me dan ternurita. Siento que al ver ojos marrones claros, son amarillos; es como muy extraño, es un flash que se me pasa por la cabeza, porque, convengamos que tener ojos amarillos es muy raro. Me encanta. Los ojos marrones oscuros. Dios, esos ojos siempre me apasionaron, así como los de Eva, y los de Guada. Son ojos profundos. Son tan, pero tan oscuros, que no parecen marrones, parecen negros. Pero, a los ojos negros no se los iguala con nada, así como los de Fabo. Wow, esos son tremendos ojos. Son ojos sin fondo, más que profundos, sumamente profundos. No conozco mucha gente con ojos así, por eso es que me gustan tanto. 
Pero, es loco todo esto de los ojos, dicen que son como la ventana del alma, son el transmisor de nuestros sentimientos mejor guardados. Si una persona está triste, feliz, contenta, tiene pasados oscuros, cosas que remediar, culpas que pagar, siempre, siempre, sus ojos van a demostrarlo. Quizás, es una persona muy sufrida; eso también lo demuestran los ojos. Voy a dar los ejemplos de todos los colores anteriores de marrón y negro. Ejemplo claro, Iván. Es una persona que ha pasado por miles de cosas en su vida, y cada vez que lo miro a los ojos, me doy cuenta de que todavía sufre. O los ojos de Eva, marrones oscuros, siempre pensé que algo esconde, es muy misteriosa; yo creo que mata personas (?). No, pero de verdad, Eva tiene ojos tan profundos y tristes; siento que pasó por cosas terribles, y que no puede perdonarse pasar por esas cosas, no lo se.. Sino, los ojos de Fabo, negros; también, muy profundos y tristes. No lo se, ¿será que todos sufrimos de pequeños? ¿Acaso todos demostramos tener ojos tristes? No, porque yo veo que dentro de esos ojos tristes, hay felicidad, o hay lo que sería una necesidad de felicidad. 
Los ojos son tan extraños, nadie nunca podría descifrar aquellos misterios que ocultan en lo más profundo de su interior.. 

martes, 10 de julio de 2012


Te veo y se me corta la respiración, el paraíso es donde estás vos, y yo no puedo llegar, no puedo llegar. Espero años para estar a tu lado, y cuando tengo mi oportunidad, el paraíso se va, se va. Y no puedo llegar, no puedo llegar ¿Acaso el destino no quiere que llegue al paraíso? ¿Acaso es mi carga? Pero, ¿Por qué es mi carga? Quiero llegar al paraíso, donde estás vos, y no puedo llegar, no puedo llegar ¿Podré llegar?

domingo, 8 de julio de 2012

Remontar el barrilete en esta tempestad sólo hará entender que ayer no es hoy, que hoy es hoy, y que no soy actor de lo que fui.
Que decís que no vas a gritar, si te encanta.


Quiero tener diecisiete años y nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca, nunca más crecer... Nunca.
Todos en algún momento cometemos una estupidez, pero no por eso vas a estar toda la vida lamentándote, toda la vida sufriendo, toda la vida suplicando, toda la vida pidiendo perdón. Porque, somos humanos, siempre nos equivocamos.

sábado, 7 de julio de 2012


El tema siempre fue mirar hacia el futuro, pero concentrarse más que nada en lo que sucedía en el presente.
Yo sigo en pié en que el mundo es un puto pañuelo.

viernes, 6 de julio de 2012

Tengo una meta, que es no comerme las uñas hasta el día 7.07.12; osea, mañana. Si hasta mañana logro no comerme una uña, soy feliz.

jueves, 5 de julio de 2012

Last night I was dreaming how you'd be mine, but I was crying.
I come to you, so silent in the night. So stealthy, so animal quiet.

You think you're one of a special breed, you think that you're his pet Pekinese.


I'll be your savior, steadfast and true I'll come to your emotional rescue.


Just like the night, dissolve in sleep.

Don't you know promises were never made to keep?

martes, 3 de julio de 2012

Tristeza.

Hoy, me pasó algo realmente triste, algo que me hizo sentir una persona horrible, sentir lástima, rabia. Fuimos a comprar con mi vieja y mi hermano a una parrilla verreta de esas en las que comés re bien; mientras estábamos esperando a que nos diera la comida, mi vieja me dice 'No me gustan esas personas que están ahí atrás'. Para no ser tan obvia decidí no mirar para atrás, y mirarlos cuando nos hubiésemos ido. Entonces, viene otra palabra de la boca de mi vieja 'Me dan lástima' ¿Lástima? Me doy vuelta, y encuentro a una pareja de pobres; y entonces vi los pantalones rotos, el temblor, la mirada, el deseo. Pero, de las dos personas, la mujer me llamaba demasiado la atención. Era una mujer, bellísima, demasiado flaca, y con ojos verdes, verdes claros y penetrantes; y cuando los ví, a ellos, mirar con tanto deseo la carne, me dió tanta pena, y tanta rabia. Me habían conmovido tanto esos ojos, que por un momento pensé en quitarme mi buzo favorito y entregárselo a esa pobre mujer, toda vestida de negro y gris, toda manchada por tierra, por suciedad, muerta de frío... Me di vuelta, y teniendo la comida en mis manos no pude mirarlos, no tuve el valor para poder mirarlos a la cara, sentía que estaba refregando lo que yo tenía, sobre las personas que lo querían y quizás, no podían tenerlo. Me senté en el auto, y pensé.. ¿Por qué nosotros nos quejamos de tantas insignificancias? ¿Cómo no nos damos cuenta de lo mucho que tenemos, y lo poco que compartimos? ¿Acaso no podemos pensar en las otras personas que no tienen ni en donde dormir? ¿Hasta por eso nos vamos a quejar? ¿Nos vamos a quejar porque nuestra cama está sucia, por que hay mal olor en la pieza? Entonces, me di cuenta de que yo me considero una persona egoísta. Pero, después entendí.. ¿Egoísta por qué? ¿Porque gracias a dios tengo una casa digna, un lugar para comer, ropas? No, no soy egoísta, soy una chica con suerte. Y ojalá, pudiese ayudar a estas pobres personas. Juro por dios, que si los vuelvo a ver, voy a llevar por si acaso algún buzo que tenga que ya no lo necesite.. Tengo tantas cosas, y doy tantas pocas. Quizás doy mucho y no me doy cuenta, quizás lo que doy ayuda, y quizás.. Quizás no. Pero ojalá en un futuro pueda seguir ayudando; hago lo que puedo para que este mundo pueda llegar a ser mejor.
Quisiera tener 17 años. Ver como todos vamos cambiando poco a poco, me estresa, me enloquece. 
Yo creo en el poder de la palabra.

domingo, 1 de julio de 2012

La gente comete muchos errores, muchísimos en toda su vida. Yo tuve el error de haber ido a hablar con él, y haberle preguntado todas esas cosas, ahora por esa estupidez que hice, mi amiga anda para el orto con este pibe, y yo tengo en la cabeza la idea de que es mi culpa. Pienso que quizás, solo quizás, no tuve que haber ido a decirle nada, que no tuve que haberle incitado para que me diga las cosas que me dijo. Ahora me siento mal, culpable, y egoísta.
Con tal de que te alaguen hacés cualquier cosa.