miércoles, 31 de octubre de 2012

Aguante la palabra Chapar.

martes, 30 de octubre de 2012

Escuchar a la loca de mierda y volver a ver sus videos me hace entender que ser mujer es lo mejor que puede pasarle a alguien en la vida. Ser mujer, y estar soltera, es lo más divertido que puede haber en el mundo. No entiendo por qué las minas nos complicamos tanto por no tener una persona al lado, no tiene sentido. Podemos vivir de fiesta, tenemos miles de ofertas y de dos por uno de mujeres. Já, sí, entiendo que eso de estar sola aveces es depresivo o deprimente, pero nosotras tenemos que entender que nunca vamos a estar solas. Que siempre vamos a tener a una persona especial que nos ayude y que nos contenga. Siempre vamos a tener esa persona que  nos tire los galgos, esa persona que nos va a dar piropos. Pero nosotras como somos tan pelotudas nunca las aprovechamos. APROVECHEMOS LA VIDA, LA GENTE, DISFRUTEMOS LO QUE SOMOS Y TENEMOS.

lunes, 29 de octubre de 2012

Amo la palabra patético, es tan fuerte. La misma palabra es patética. Es luminosa. No se por qué me da la sensación de luz, creo que debe ser porque es una verdad, y una verdad muy patética. "Patético". Vos sos patético, con tus mentiras. Vos sos patético yendo contra tus principios. Vos sos patético queriendo encontrar a la mujer perfecta, teniendo a una chica que te adora frente a tus ojos, no entiendo qué más querés. Vos sos patético dejando de lado a la gente que te importa por una minita. Vos sos patética por enamorarte de un pibe que no te da ni la hora. Vos sos patética por no darte cuenta de que él es mucho mayor, y que ahora el no va a querer estar con vos, porque no sos lo suficiente madura para él. Vos sos patético por buscar minas mucho mayores que podrían ser llamadas 'Mamá'. Yo soy patética buscándote por todos lados sin encontrar respuesta. Todos somos patéticos, todos, absolutamente todos. Nunca vamos a no ser patéticos, porque todos tenemos esa cosa que nos hace serlo. Ella es patética por encontrar peleas donde uno no las quiere encontrar. Nosotras, las mujeres, somos patéticas por ser tan falsas con nosotras mismas. Ustedes, los hombres, son patéticos por ser tan gatos y siempre negarlo. La negación, la falsedad, eso es patético. Y lo peor es que negamos ser falsos, y eso es aún más patético. Sí, entiendo que es duro, quizás a mucha gente no le caiga bien esto que escribo. Pero ¿saben qué? Me resulta patético que no quieran procesar otra opinión. Es patético tener que mirar esas caras que no te bancás todos los días, y tener que saludarlas con una sonrisa porque no querés problemas. Es patético no decir lo que pensás. Es patético darse cuenta de las cosas a último momento. Es patético tener que pensar una y otra vez '¿POR QUÉ LO HICE?' y siempre darte una respuesta distinta. La gente que no es optimista es patética. Es patético tener que hacer tarea, es patético tener que estudiar algo que no te interesa y que sabés que jamás en la vida vas a ver. Es patético que el nivel de educación sea tan bajo, y que nos enseñen cosas que ya pasaron, que todos ya saben. Es patético que haya tantas respuestas y pocas preguntas. Lo patético da vergüenza, entonces, yo te digo, que lo patético somos todos los seres humanos, ensuciando y contaminando lo que tenemos, desperdiciando cada gota de agua, intoxicando cada montón de aire, caminando sobre la pacha mama y nunca pedirle gracias. Todos los seres humanos somos patéticos ¿Algún día podremos cambiar? ¿Algún día la sociedad cambiará? ¿Algún día dejaremos de ser tan patéticos?
A la mierda lo que me hace mal, la gente hipócrita, la que va contra sus propios principios, a la mierda la gente falsa, la gente mal hablada. Estoy cansada de la gente que me trata como pelotuda. De ahora en más voy a tratar a todos como se merecen ser tratados, como a mi me tratan. De ahora en más voy a dejar todo de lado, y ser como debo yo de ser. Yo soy yo, y soy única, irrepetible, y yo soy perfecta siendo yo. Nadie más va cambiarme. Soy dueña de mi mente, mi cuerpo, mi corazón, mi vida, mi belleza, mi cuerpo, mi ser. Mierda a aquellas personas que me hicieron sufrir toda mi vida, mierda a aquellos que se burlaron de mí, que dejaron en mi alma una horrible herida. A la mierda el mundo, a la mierda el sistema, a la mierda la vida. Todos mandemos todo a la mierda, se siente hermoso liberar de esa manera la mala vibra.

domingo, 28 de octubre de 2012

La palabra beso, besar, siempre me dan ganas de dar eso que escribí, escuché, ví o dije. No sé por qué, pero me atraen esas palabras. Tanto como la palabra dulce de leche, que me da como hambre, o como la sensación de dulzura. Al pensar en la palabra beso, me acuerdo de todos esos besos que dí, y de como los disfruté. Porque fueron con gente que de verdad quería, y la que luché para que se dieran esos besos. Besar es el acto mas lindo, aparte de los abrazos. Sin embargo, yo no hablo solamente de los besos en los labios, sino los besos en las manos, en los pómulos, en la frente, en la nariz, en los brazos, en la panza, en el cuello. Dar besos es algo hermoso, y más cuando se dan con sentimiento.
Extraño esos besos que él solo sabía darme. Esos abrazos con los que me sentía totalmente protegida. Esa tomada de manos que me hacía sentir suya. Lo extraño.
Llega el calor y con él mis problemas, mis complicaciones, mis inseguridades. Hoy me iba a ir al partido de Guada, porque le había prometido desde hace unos meses atrás que iba a ir a verla. Cuando me estaba cambiando pensé en ponerme un short. Tres de los cuatro shores que tenía no me entraban. Había uno que me lo ponía hace unos tres años atrás, cuando estaba gorda. Si, sé que todos crecemos, sé que estuve sin hacer actividad física durante más de dos meses por reposo. Pero es tan injusto tener que pasar por las mismas complicaciones otra vez. Es tan feo verme y no gustar de mi. Claro, si yo no gusto de mí entonces.. ¿Quién sí va a hacerlo? Tuve intentos fallidos ya dos veces. Ahora entiendo por qué fue, y respondo tu pregunta, fue porque yo no estoy segura de quién soy. Mis amigos me dicen que yo soy una mina grosa, inteligente, bonita, sonriente, graciosa, simpática, pero yo sigo sin atraerme. Nunca voy a estar de acuerdo con mi cuerpo, eso lo sé. Pero ni siquiera un intento, nada. Odio que me pase esto siempre, estoy cansada de sufrir y de no poder valorarme. Tengo un problema, soy alta enferma.

sábado, 27 de octubre de 2012

On the dry and dusty road, the nights we spend apart alone, I need to get back home to cool cool rain. The nights are hot and black as ink, I can't sleep and I lay and I think, oh God, I need a drink of cool cool rain.
Tantas experiencias nuevas, tantos sentimientos nuevos, tantas ideas nuevas, tantas ganas nuevas, tantas personas nuevas y tantas viejas. Música vieja que ahora se convierte en mi religión. Religiones nuevas que más que religiones son formas de vida. Oscuridad que poco a poco se va convirtiendo en luz, luego de mucho tiempo de haber vivido en esa sombra siniestra. Tantos males, tanta falsedad, tanta angustia, tanta miseria, tanta tortura. Muchas preguntas, pocas respuestas, o muchas respuestas y pocas preguntas. Imaginación sin descubrir. Ilusiones. Comienzos. Finales.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Quiero conocerte. Conocer a esa persona que me llamó la atención durante este año. Las miradas iban y venían ¿Cómo era que me fichabas y conocías? Nunca entendí como fue que nos conocimos, como fue que te encontré, que te ví, te observé. Necesitaba hablarte, pero me sentía (me siento) la más pesada haciéndolo. Es obvio que ganas de hablarme nunca tuviste, que siempre fui yo la hincha pelotas. Pero creo que no te hice pasar malos ratos ¿o si? ¿tan aburrida soy? Yo creo que soy una persona con la que se puede charlar y con la que se puede estar.
¿Por qué no me hablás? ¿Acaso dije algo que te molestó?
Uf, no puedo entender a nadie últimamente. Me rendí, decidí que de ahora en más no voy a esperar nada de nadie, que yo voy a seguir, pero no voy a joder más. Si me quieren que me busquen, si no me quieren, se la pierden. Yo se que puedo llegar a ser una gran compañera. Y sí, sé que tengo defectos, pero también sé que puedo dejarlos de lado y ser una mejor persona.
Espero que me conozcas, y que no tengas una vista errónea de mi.

martes, 23 de octubre de 2012

El problema es que a veces no te entiendo. Pero cuando te entiendo vuelvo a desentenderte. Igualmente, ya es normal para mi todo esto. Yo creo que si hasta ahora no me aburriste, es porque jamás lo vas a hacer. Sos la persona con la que quiero despertar, y dormir. Si, es raro pensarlo, y decirlo a esta edad, a los quince años. Pero, si no es para eso, ¿para qué voy a buscar el amor? Igualmente, no te estoy buscando, jamás quise hacerlo. Pero jamás quise no hablarte, jamás quise decirte que no. No es que me contradiga, es que me doy cuenta de que valés la pena, con todos tus defectos y esas cosas que me ponen loca. No soy una persona tan torpe como para no darme cuenta de que sí vales. Quizás yo no valga, quizás vos no quieras estar conmigo. Igual, nunca te dije lo que siento, pero no estoy segura de hacerlo tampoco. Porque no quiero sentir otra vez tu rechazo. Otro de los problemas es que yo soy muy complicada ¿Quién quiere una mujer complicada cuando puede encontrar una mujer fácil a cualquier hora del día? Quizás vos si la quieras, quizás yo si quiera que vos me encuentres, pero no se como. Quizás pueda yo enamorarte todos los días, y quizás puedas vos hacer lo mismo conmigo. En algún momento de nuestras vidas vamos a entender qué hacer con nosotros mismos. Pero yo se que lo nuestro no se termina acá.

La cruda verdad.

Hace un rato terminé de ver una película que me abrió la cabeza en muchos sentidos. Se trataba básicamente de los comportamientos de los hombres, y de las mujeres. Más que nada de que tipo de cosas le molestan a los hombres, tales cosas como que sean controladoras, y que les reprochen todo el tiempo que tipo de cosas malas ellos tienen. Sí, las minas siempre vamos a ser así, y ellos siempre van a ser así. Debe de haber casos excepcionales. YO no soy una excepción. Yo soy de controlar, no se si mucho. Soy de decir cuales son los defectos de la gente, pero más que nada para que esa misma persona se de cuenta. Y sí, yo se que tipo de defectos tengo, pero no por eso voy a dejar que me refriegues en la cara los tuyos, que se yo, boludeces mías. También me di cuenta en esa película de que todos somos demasiado predecibles, y que la persona que no lo sea es la persona a la que más bolilla le van a dar, ya que es diferente.
Ojalá muchas personas vieran esta película, open mind, de verdad. Hermosa, fascinante, creíble, única.

domingo, 21 de octubre de 2012

Te siento tan distante y tan cerca a la vez, descifrando, tu silencio.Y entonces me imagino dentro de tu piel, pero pierdo en el intento. Y por mas que busco darte amor, nunca te fijas en mi, si supieras que puedo morir por ti, por tiInalcanzable como estrella, tan distante,  un amor que es imposible, invisible como el aire. Eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel, un amor que es imposible, como un fuego que no arde. Te me haz vuelto inalcanzable, inalcanzable. Pervivo en la vereda de tu soledad, cuando alguien, te lástima. Que ganas de decirte que no hay nadie más que te ame, sin medida, como duele verte suspirar, porque no voy a ser feliz, si supieras que puedo morir por ti, por ti. Inalcanzable como estrella, tan distante,  un amor que es imposible, invisible como el aire. Eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel, un amor que es imposible, como un fuego que no arde. Te me haz vuelto inalcanzable, inalcanzable, inalcanzable como estrella, tan distante, un amor que es imposible, invisible como el aire, eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel, un amor que es imposible, como un fuego que no arde. Te me haz vuelto inalcanzable, inalcanzable.
Pequeños placeres. 

sábado, 20 de octubre de 2012

¿Qué me habrá querido decir cuando me pasó lo que me pasó? Fue una indirecta de 'Dame tiempo, todo va a suceder cuando tenga que suceder'. Si, es eso, lo es, lo sé.
A mi me dicen torpe, en potencia. No entiendo como es que la gente me acepta tal cual soy; deben ser parecidos a mi.
No se si nada, no se si es algo, no se que siento. En realidad, sí se. Sé que siento confusión cuando te veo, que se me pasan mil y un cosas por la cabeza. Sé que no puedo negarme a vos, que me das miedo, que me asustás, pero que me atraés porque vos sos una persona tan especial, tan rara, tan única. Algunas veces me gustaría saber que es lo que te pasa a vos cuando estás conmigo, que sentís, que querés. Porque me confundís, yo se que sos tan raro que en tu cabeza pasa de todo y quizás nunca esté yo. Quisiera que sepas que cada vez que estoy con vos me olvido de todo y vuelvo a lo que éramos. Pero, no éramos los mejores, tuvimos tantas bajas que por eso me das miedo, me da miedo volver a caer en tu red, ser usada, y desaparecer. Me gusta saber que estoy con vos, pero también hay veces que creo que nada más sirvo para un olvido de penas, que se yo. Hay veces que pienso que de verdad me querés, que me querés como amiga, pero hay veces que no, hay veces que siento que vos tenés las mismas ganas que yo de comernos la boca a besos. Y otras veces pienso que yo nada más soy como tu conejito de indias al que usas para probar; pero lo peor es que no me importa, que yo por vos hago lo que sea. Bueno, no se si lo que sea, pero que hago mucho, sé que sí. Todo por vos, lo hago porque sos el ser más parecido a mi que conocí en toda mi vida, el ser más raro, y por eso te necesito. Necesito alguien como vos.
No puedo decirte que no.

jueves, 18 de octubre de 2012

Ojalá.

Ojalá que aquella persona que día a día se rompe el lomo por tener un pedazo de pan, lo obtenga. Ojalá que la persona que esté luchando por una adopción, la obtenga. Ojalá que no echen de la casa a esa persona que ahora mismo está admitiendo su homosexualidad a su familia. Ojalá que a esa chica a la que le dicen gorda sus compañeros, el día de mañana entienda que tiene que hacer oídos sordos. Ojalá que aquellos músicos que están por dar su primer recital, puedan dar lo mejor de sí, y hacer lo que saben hacer de manera excelente. Ojalá que se den cuenta de la realidad de las cosas, y de las tantas caras que tiene toda la gente. Ojalá que aquella persona que hace oídos sordos a los buenos comentarios, que pueda abrirse. Ojalá que aquella persona que escucha todo y se hace problema por todos los comentarios, haga oídos sordos. Ojalá que el artesano venda más todas sus artesanías. Ojalá que salga bien la ecografía. Ojalá que salga bien la operación de la ligadura de trompas. Ojalá que no te fractures otra vez ese dedo. Ojalá que esta vez llegue a la más aguda nota al cantar. Ojalá que esa persona que intenta suicidarse ahora mismo, que piensa que todo está perdido, entienda que por algo nació, y que es una pieza muy importante en el mundo, que sin esa pieza todo cambia, nada ni nadie es igual.
No se lo que me pasa.
Igual, yo no tengo la culpa de nada, no soy forra, yo no soy así. No, no me gusta, o eso creo ¿O sí me gusta? No, no me gusta. No me debe gustar, no me tiene que gustar ¿Por qué? Porque sí, porque estaría cometiendo otra vez el mismo error, estaría tropezando con la misma piedra una y otra vez. 
No, no me gusta.

Un pacto.

Un pacto para vivir, para poder respirar, para poder estar en paz. No entiendo como es que todos nos bardeamos  entre todos, como es que todos buscamos los defectos de todos menos los nuestros.
'Vos sos una forra de mierda, no merecés vivir' ¿Y acaso ese comentario tuyo no es de una persona forra?
'Te hacés la linda y sos alto cachivache' ¿Y eso va a hacer que vos seas más linda?
Amémonos, besémonos, abrasémonos, observémonos unos a los otros, y démonos cuenta de que nadie es mejor que nadie, que todos tenemos un don y que ese don merece ser apoyado por cada uno de nosotros. Seamos libres, sepamos que nuestras decisiones quizás a otros no les gusten, pero que eso no tiene por qué ser un motivo de pelea. Yo tengo miles de amigos que son de otros partidos políticos, que no piensan como yo; que son católicos, que son judíos, que no piensan como yo. Y sin embargo yo no los excluyo por esas cosas.
Dejémos de juzgar a todos porque la primera impresión no fue la mejor. Dejémos de hablar porque sí, y decir cosas de las que luego nos vamos a arrepentir. Dejémos de considerarnos mejores que los demás. Dejémos de hacer lo que no nos gusta que nos hagan. Dejémos de ser tan egoístas, dejémos de ser tan consumistas, tan celosos, tan antipáticos.
Seamos mejores personas.

martes, 16 de octubre de 2012

Ven, cura esta pena, quítame estas ganas de ti. Ven, que está frío afuera, y hace tanto color aquí. Te vi cruzar la calle y algo crujió dentro de mí. Ven, que ya se hace tarde y este tren se está por ir.


Que viva la ciencia, que viva la poesía, que viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía. El agua esta en el barro, el barro en el ladrillo, el ladrillo está en la pared y en la pared tu fotografía  ¿Es cierto que no hay arte sin emoción, y que no hay precisión sin artesanía? Como tampoco hay guitarras sin tecnología. Tecnología del nailon para las primas, tecnología del metal para el clavijero. La prensa, la gubia y el barniz: Las herramientas de un carpintero. El cantautor y su computadora, el pastor y su afeitadora, el despertador que ya está anunciando la aurora, y en el telescopio se demora la última estrella. La maquina la hace el hombre, y es lo que el hombre hace con ella. El arado, la rueda, el molino, la mesa en que apoyo el vaso de vino, las curvas de la montaña rusa, la semicorchea y hasta la semifusa, el té, los ordenadores y los espejos, los lentes para ver de cerca y de lejos, la cucha del perro, la mantequilla, la yerba, el mate y la bombilla. Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra. Una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra. Y sin tenerte, te tengo a vos y tengo a mi guitarra. Hay tantas cosas, yo sólo preciso dos: Mi guitarra y vos, mi guitarra y vos. Hay cines, hay trenes, hay cacerolas, hay fórmulas hasta para describir la espiral de una caracola, hay más. Hay tráfico, créditos, cláusulas, salas vip, hay cápsulas hipnóticas y tomografías computarizadas, hay condiciones para la constitución de una sociedad limitada, hay biberones y hay obuses  hay tabúes, hay besos, hay hambre y hay sobrepeso, hay curas de sueño y tisanas, hay drogas de diseño y perros adictos a las drogas en las aduanas. Hay manos capaces de fabricar herramientas con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas para que las use la mano. 
Hay escritas infinitas palabras: Zen, gol, bang, rap, Dios, fin... 
Hay tantas cosas yo sólo preciso dos: mi guitarra y vos mi guitarra y vos.
Hay veces, que las cosas pasan porque sí. Hay veces, que pasan forzadas. Hay veces, que quizás las cosas nunca tendrían que haber pasado. Hay veces que por más que uno no quiera, las cosas deben pasar para enseñarnos sobre la vida. Hay veces que nuestros pensamientos están tan aferrados a una cosa en particular, que no nos damos cuenta de que hay tantas cosas diversas que podríamos hacer; pero no, para nosotros hay solamente unas pares. Hay veces que se llora por todo, otras veces que se llora por nada. Hay veces, solo veces, en las que entendemos para qué vinimos a esta vida. Hay veces que me doy cuenta que soy un ser de luz, pero que hay veces que tengo la lamparita erróneamente puesta. Hay veces, solo veces, en las que queremos matarnos, morirnos, desaparecer, viajar, destruir, odiar. Y hay veces, muchas veces, que pretendemos amar, que pretendemos querer, que pretendemos estar, que pretendemos entender; pero no podemos, no entendemos.

lunes, 15 de octubre de 2012


viernes, 12 de octubre de 2012

A veces, solo a veces, hay que darte crédito por lo que sos. A veces, solo a veces, hay que entender que si llegaste hasta acá es porque hiciste lo que pudiste y lo que mejor sabés hacer. A veces, solo a veces, tenés que reconocer las cosas buenas de la vida, tus talentos, tus virtudes. A veces, solo a veces, me considero una luchadora, una persona que puede pasar muros, una persona valiente, sensible, pero valiente. A veces, solo a veces, me considero mi propio héroe.
La música define tu forma de ser, tu vida, tu vestimenta, tu peinado, tu color, tu luz, tu letra, tu hablar, tu caminar. La gente que definitivamente tiene personalidad, puede escuchar cualquier música y ser tan solo como es. Me gustaría conocer más gente así, conozco muchísimas, pero quiero conocer más. Quiero saber que hay personas con personalidad en este mundo, personas que no le teman a los gorros, a los colores fuertes, a las ropas ajustadas, a las zapatillas fluorescentes, uñas de colores, peinados raros, colores en la cabeza. La música lo es todo, es tu acompañante, tal como lo es la comida. Una persona en ausente, que a veces te entiende, otras veces te ayuda, otras veces te consuela.
Si me sigue saludando de esa forma, juro por dios que voy a violarlo ¿Por qué razón el perfume del hombre es tan seductor? ¿Qué carajo le ponen a los perfumes?

jueves, 11 de octubre de 2012

Voz.

Yo llevo mi instrumento a donde quiera que voy, no necesito cambiarle las cuerdas, tener un amplificador. No necesito llevarlo a Luthier, si de ves en cuando ir a revisarlo. Pero, no es completamente necesario. Sí, es obvio que lo cuido, siempre lo cuidé y lo voy a cuidar. Yo tengo algo que quizás mucha gente tenga, pero que yo lo siento único. Porque cada voz es única, y todos tenemos un instrumento diferente junto a nosotros. Yo tengo a mi sonido propio, a mi voz interior, que penetra, quizás, que transmite, no lo sé. Y estoy muy agradecida por ello, por tenerte, a vos, mi propio interior.
Vivir por los cielos, en tu nube de fantasía, en tu nube de histeria, de celos, de porquerías, de chismes, de música, de dibujos, de imágenes, de sonrisas, de llantos, de risas. Vivir en un mundo que creo que no es tan paralelo, ya que yo mas o menos vivo en ese mundo. Y me gusta, me gusta más que la vida real, no tengo tantas complicaciones, no me peleo con nadie ¿Y saben por qué? Porque en esa nube la gente que me importa es la gente a la que le importo y me lo demuestra. Es la gente que viene y te habla, que se encariña con vos, que te hace reír, esa gente es la mejor. Y yo no voy a hacer cosas estúpidas para perder a esas personas, porque de verdad que ya perdí a muchas y no tengo ganas de seguir perdiendo. Basta de cosas estúpidas, yo aprendí y lo voy a demostrar.
¿Y ahora que carajo hago?
 Yo te voy a contestar qué vas a hacer, salame. Vas a dejar de romperle las bolas, y hacer la tuya, ser su amiga, y no molestar, porque ya bastantes cagadas te mandaste, no te mandes otra. Sería demasiado estúpido.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Su sonrisa, su olor, sus miradas, su simpatía. Que se yo, nunca hablo con él. No creo que yo le interese, pero es que me parece tan raro, me gustaría conocerlo mucho y poder saber que cosas le gustan y que no. 
Darme cuenta de que tenemos cosas en común me dió tanta alegría. Pero.. Tranquila Mariel, las cosas no son sencillas, la gente tiene miles de caras, no te guíes por una sola.

martes, 9 de octubre de 2012

Siempre mirando, observando, me miras a los ojos y no puedo entender como es que esa mirada me derrite tanto. Me da tanta pena que nada sea como yo quiero que sea ¿La espera hará que las cosas se pongan en su lugar? ¿Qué voy a hacer yo de mi vida? Mi cabeza es un desorden impresionante. No solamente uno, sino tres, cuatro, cinco desordenes. Y todos esos barullos son talentosos, tiernos. Sonreís y me matás, me mirás y me matás. Me acuerdo cuando me cantabas cuando nos veíamos, con esa voz tan espantosa que tenías, pero me encantaba que lo hicieras. Y vos, también, me matás, cuando me mirás y hacés el que nada que ver, y me esquivás. No puede ser que tantos líos me maten; bueno, si pueden, por algo son líos, son desorden, son molestias. Pero bueno, no se si molestias, son como un acompañamiento en mi vida, porque la verdad que no sé que voy a hacer de ella. Mi vida es como un túnel sin luz, todavía no llegó hasta el final para averiguar que hay.
Viví tus sueños, disfrutalos. Tu sueño es como tu último deseo, y una vez que podés cumplirlo es hermoso haberlo gozado. Haber respirado tu deseo, es la satisfacción de haber completado tu vida. Ojalá yo pueda sentir ese sentimiento tan fascinante, lo deseo con ansias, como a mi deseo. Espero, quiero, ansío que se cumpla.

lunes, 8 de octubre de 2012

Me molesta la gente que nada más ve tu pasado, te machuca con malos recuerdos, y no se da cuenta de lo mucho que cambiaste durante todo este tiempo.

Problemas.

La violencia y el abuso no solamente se toma a la violencia física y verbal, sino a la psicológica. Nadie le da importancia, nadie piensa qué cosas dice antes de decirlas.
¿Alguna vez tu pareja te revisó los mensajes de texto sin tu aceptación? Aunque no lo creas, esa cosa insignificante es abuso. A mi me pasaban cosas como que siempre me preguntaba dónde estaba, siempre tenía que saber mi ubicación. Se desesperaba porque no le contestaba los mensajes de texto que me dejaba en el celular cada cinco minutos. Controlaba mi ropa, no le gustaba que usara cosas ajustadas, que me marcaran las curvas.
Todas esas cosas, son abusivas. Prácticamente tu pareja no te deja vivir, no te deja respirar, te encierra en una burbuja de la que solamente ustedes dos son parte. Era un daño psicológico espantoso, porque gracias a estas cosas nos peléabamos todo el tiempo, y entonces no pasaba buenos momentos, y tenía días de depresión espantosos. Pero lo que uno debe entender es que no tiene que cambiar al otro, sino que debe cambiar su punto de vista sobre las cosas, porque tu pareja no puede cambiar como es, como está, como luce solamente porque a vos no te parece. Todos debemos entender que la pareja no viene para cambiar al otro, sino para complementarlo. Y si una persona no se siente completa, sino que se siente cada vez más vacía, es porque no sirve, la relación no está funcionando. La persona se deteriora, se marchita como una flor, pierde su color original para llegar a ese blanco muerto al que los pétalos llegan cuando se caen del tallo.
Y otra cosa que todos tenemos que pensar es que, si te pusiste de novio, si te casaste, es porque de verdad confiaste en esa persona, la conocés, y querés estar toda la vida con ella. Si no confiás en la persona que te acompaña, entonces es un caso perdido. Por todos lados van a encontrarse celos, desconfío de parte de los dos, se empiezan a revisar cosas, y bueno, empieza la invasión de privacidad. Y eso es a lo último que todos queremos llegar.
Hay que concientizarnos, entender que todos somos como somos. No me cambies, no te cambies, no la cambies, no lo cambies, no se cambien.

domingo, 7 de octubre de 2012

jueves, 4 de octubre de 2012

¿Que tu vieja qué?
Mañana me voy a Santa Fé, viajo otra vez, igual, solamente son tres horas de viaje, mucho menos que cuando me voy a la costa que son el doble. Este viaje lo voy a tomar como un viaje a la purificación y tranquilidad. Estoy dudando en si llevar mi máquina hasta el hotel. O, si la llevo, solamente voy a poner el Plants vs Zombies para jugarlo cuando esté aburrida y no quiera leer.
El salir del ámbito de Buenos Aires es muy bello. Sé que estoy a tres horas, sé que debería ir miles de veces para salir de todo esto, pero no puedo. No visité mucho Santa Fé, una vez con mi vieja fuimos un día a un museo que había, pero después de eso nunca más. Solamente conozco provincias limítrofes con Buenos aires, tengo que viajar por toda Argentina, es mi deseo. Pero bueno, cuando se puede algo se hace.
Sí, mañana me tengo que despertar a las seis y media de la mañana, como si fuese a ir a la escuela, nada más para salir de acá a las siete. Quieren romper las bolas, es eso. Igualmente, no voy a dejar que nada interrumpa con el viaje. Espero estar bien, y disfrutar.

martes, 2 de octubre de 2012

Depresión, negación. 
No te querés perder nada, y te perdiste de todo. Siempre en buena compañía, ni te diste cuenta que te perdiste la mía. 
Empezó octubre. Las primeras cinco palabras clara que mencioné el primer día: la verdad que ni idea. Y creo que eso define mucho a lo que creo que va a pasar en este mes, ni idea. Ni idea que será de mi vida, ni idea que será de mis amigos, de mi familia, de mis amores, de la escuela, de todo. Lo que sé es que de todos mis errores aprendí, que no quiero volverlos a cometer, jamás. Sé que no lo voy a hacer, me decidí de una vez por todas a entender que mi pasado habrá sido una mierda en muchas cosas, pero que mi presente va a ser mucho mejor. No tengo que pensar en el futuro, sino en lo que siento y pasa hoy. Por suerte me di cuenta de cosas insignificantes que estoy cambiando. Espero poder seguir así, y darme cuenta de que puedo dar mucho más, y que lo que doy ahora es solamente un cuarto de mi cien por ciento.