domingo, 10 de enero de 2016

Drama

Pasó todo como una película de drama. Afuera la lluvia, adentro la lluvia de llanto. Afuera gris, adentro los rosáceos cachetes y ojos hinchados. Afuera el frío lluvioso. Adentro el frío cariño.
Quién iba a pensar que una de las mejores personas de tu vida se iba a esfumar. ¿Acaso estábamos casados?
Pensé que iba a entenderme. Pensé que todo mi esfuerzo se podía valuar en billones de dólares. Pensé que iba a entender la vida que tenía y que íbamos a seguir juntos hasta que las arrugas nos achiquen los ojos.
Pensé mucho.
Siempre pienso mucho.
¿Acaso está mal pensar y proyectar? A veces hace mal. A veces sólo te ilusiona un poco.
Siempre me ilusiono. Y nunca es "un poco". Siempre es un montón.

domingo, 29 de noviembre de 2015

Vivir

La vida se llena de monotonía. La vida se llena de estudios, de trabajo, de dinero. La vida depende del dinero 
¿Del dinero? ¿Estoy equivocada? 
Ciertas personas te desprenden, solo por unos momentos, de esa vida monótona de mierda. Y por eso esas personas son tan especiales. Te sacan de esa vida aburrida que vivís de lunes a viernes, de mañana, tarde y noche. Aunque, todo queda en nosotros, ¿cierto? Me refiero a que solo nosotros somos los que podemos buscar nuevas aventuras dentro de esa vida monótona y aburrida que nos pintan desde que nacemos hasta crecer. “Tenés que estudiar para ser alguien en la vida” “tenés que trabajar para ser alguien en la vida” ¿Y mi vida? ¿Para qué quiero ser alguien en la vida si no tengo tiempo para vivirla?
Una vez una persona me dijo que prefiere arrepentirse de las cosas que hizo, antes de tener que arrepentirse de no haber hecho lo que quiso. Quiero que mi vida deje de ser arrepentimientos de no haber hecho lo que quise. Quiero que dejen de ponerme imposiciones en mi vida. Quiero que el mundo no sea como es y que la sociedad cambie por completo. Que el humano deje de ser así, y que comencemos a vivir nuestra vida como queremos, no como la gente nos la impuso. 

lunes, 12 de octubre de 2015

Algo especial.

En mi vida nunca he visto
un niño tan bonito
O quizás no recuerdo
al tenerte tan cerquita. 

Pon tus manos con las mías, 
dime lo mucho que me quieres.
Dime con tu mirada
dime con tu sonrisa,
sé que palabras no tienes.

Buenos días mi amor, 
te diré al despertar,
y tú mirándome...
Es tan linda tu cara,
mientras entra el sol por la ventana.
Buenos días mi amor,
y tú me dirás tanto con solo mirarme
Eres algo bendito,
eres algo, 
eres algo especial. 

Buenos días mi amor,
te diré al despertar
y tú mirándome...
Es tan linda tu cara,mientras entra el sol 
por la ventana. 
Buenos días mi amor
y tú me dirás tanto con solo mirarme
Eres algo bendito,
eres algo especial. 
Algo especial.
Algo especial


Javier García. (Con arreglos míos). 

miércoles, 19 de agosto de 2015

Día 7.

Miércoles.

¿Por qué día 7? Porque el sábado, domingo y lunes te ví. Fue un fin de semana movidito. Nos fuimos a tu quinta con los chicos, yo la pasé hermoso. Te extrañaba tanto. Extrañaba tanto tu piel, tus besos, tus ojos tus abrazos, tu voz.

Y hoy, día miércoles, es el día siete sin verte. Jueves y viernes fueron eternos. Martes, y ahora miércoles, también lo son.
Es agonizante tener que estar lejos tuyo. Me molesta el hecho de no poder hablarte en la cara, de no poder tocarte.

Hoy en el curso tuve que hacer una autobiografía mía en una línea de tiempo, desde que nací hasta ahora. Y tenía que llevar objetos que me representaran. Llevé nuestra pulsera, y vos estás en la línea de tiempo, al final, como broche de oro. "Me puse de novia", escribí, con un corazón al lado. Haber pasado por todas esas cosas y ahora estar con vos para mi es la gloria.
¿Nos peleamos? Sí, mucho.
¿Se arreglan esas peleas? Sí, siempre. ¿Por qué? Porque nos amamos.
Quiero estar con vos todo el tiempo a todas horas.
A veces no me se expresar con exactitud, pero, nada, vos me conocés. Soy media vueltera, muy insegura, indecisa. Aunque, hay muchas cosas en las que sí estoy segura y no soy indecisa. Estoy segura de que te quiero, que te amo y que cuando estoy con vos la cabeza se me da vuelta, y la panza se me llena de mariposas. Y tomé la decisión de que iba alugar por eso que tengo con vos, por nosotros, por estar juntos.
Cuando te volví a ver el sábado, y te dí un beso... sentía que de mi boca salían hormigas, que me recorrían el cuello, y que me llegaban a la panza; y que esas hormigas no paraban de dar vueltas, de darme cosquillas. Sentía que necesitaba ese beso.
Día siete de mi diario sin vos. El día siete lo pasé pensando en vos.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Día 3.

Miércoles.

Tercer día sin poder verte. Me conformo con escuchar tu voz desde la llamada del Skype, y con verte desde unas fotos en mi celular.
Ahora estamos jugando al preguntados; es divertido jugar con vos porque sos competitivo y me hacés reír. 
Te extraño. Ya a estas alturas estaba acostumbrada a pensar que te veía hoy, o mañana. Pero tengo que esperar un día y medio más para verte y deslumbrarme con tu sonrisa otra vez.
En este momento me gustaría que estuvieses acá, acostado conmigo en la cama, abrazándome, besándome, mirándome.
Cuando estamos juntos no necesitamos hablar, no es lo mismo que cuando estamos por llamada que cuando hay un silencio pensamos que todo está mal.
Cuando estamos juntos, cuando hay silencio hay besos. También hay cosquillas, y abrazos y sonrisas. 
Cuando estamos juntos, nos miramos y sabemos qué está bien y qué está mal. 
Cuando estamos juntos, a veces ni es necesario mirarnos para saber cómo estamos. En la oscuridad, cuando no nos podemos ver, nos tocamos y nuestra propia piel nos dice todo.
Hoy te extraño más que ayer. El día frío me hace pensar que no tengo tu calor para protegerme, y eso me asusta. 
Te amo, no puedo dejar de pensar en tu sonrisa, y tu risa, en tus juegos, en tus miradas, en tus cosquillas

Ojalá el día cuatro pase rápido. 

Día 2.

Martes.

Bueno, en realidad hoy es la mañana del Miércoles.
Ayer no quise escribir porque pasaron muchas cosas.
Fui a la facultad, te di mis buenos días por mensaje y así empezó.
Metí la pata otra vez metiéndome donde no debía. Y otra vez terminé creando una discusión de algo que ya se había hablado. Igualmente, todo se arregló, porque creo que estamos empezando a comprender cuándo ofendernos, enojarnos, y cuando no.
Hablamos por skype, como hacíamos a principio de año, y fue muucho mejor que hablar por whatsapp como estábamos haciendo desde que se implementó la llamada. Nunca va a superar el skype.
Mmmm.. Mi día ayer estuvo bastante movidito. Aparte de la facultad a la mañana, tuve facultad a la noche, y entre medio solo pude dormir unos treinta minutos. Aunque me sirvieron mucho para no morir en la clase dormida. Llevé mate, y galletitas, así que después no tuve mucha hambre y solo me tomé un té y comí un turrón.
Me ganaste al preguntados, que fue ¡IMPRESIONANTE! Hacía mucho no me ganabas, te felicito...
Y ahora estamos otra vez,hablando, y defendiéndonos en donde y lo que sea. Como siempre.
Terminé de leer el libro de quidditch, y ahora quiero terminar Werther. Werther me hace acordar a vos.
Me gusta poder terminar el ciclo de un libro, aún aunque sea terminar un libro tuyo. Todavía tengo más..

Ya se terminó el día dos.
Ahora viene el tres.

lunes, 10 de agosto de 2015

DÍA 1.

Lunes. 


No pude dormir bien. Me acosté y tenía calor, estaba como fastidiosa, la almohada me molestaba. En mi cabeza giraban palabras en colores blancos: política, amor, miedo, angustia, tristeza, felicidad, lágrimas, sonrisas. Y también giraban frases: No pienses, sentí; no tengas miedo; no sos vos, soy yo; no, somos los dos; un tiempo

Y mientras estaba costada pensé... ¿Un tiempo? ¿Dos semanas? ¿Qué me van a pasar en dos semanas? Entonces decidí que iba a hacer un diario, un diario de los día sin vos. 
Todavía no termina mi día. Recién son las 2:14 pm. Pero, ya me está empezando a molestar tu ausencia. Quizás ahora no la note tanto, porque te vi ayer. Pero, ¿qué será de mi dentro de dos, tres, cuatro días? Bueno, lo sabré en el blog.
Ayer fue un día deprimente. Bueno, no todo. Empezó hermoso. Me desperté y estabas ahí, dormido. Ahora me despierto y veo una almohada que simula ser vos apoyada en mi espalda. Seguido por la comida y la despedida. Después, las votaciones. Película con mi familia, y entonces.. el no de mi padre a ir a tu casa. Ahí vino mi preocupación. Pensé que ibas a entenderlo, pero no lo entendías. No entendías, y tu orgullo y tu puto ego no te dejaban asimilar las cosas y te pusiste en necio. Entonces cambiaste la foto del whatsapp y te dije: "Eu, em, todo bien? Cambiaste la foto!.. Pasó algo?"; a lo que tu respuesta obviamente fue: "No, no pasó nada." (Obviamente, seca como una roca). Después siguió la discusión, yo yéndome al baño a hablarte porque no podía creer por la estupidez que nos pusimos así. 
Me pediste un tiempo. No porque no me quisieras, sino porque vos estabas en cualquiera y te agarró un ataque de histeria; esa histeria que tenés es cuerda con tu obsesión por querer preguntarte y hacer cálculos a todo ¿Será porque estudiaste economía?
Entonces te hablé y te dije que dejaras de pensar, que estas cosas no se piensan, se sienten. Y me entendiste al fin.
Pero, el problema era que vos ya habías dicho y decidido tener un tiempo para que mis viejos se tranquilizaran y vos pudieras pensar en cómo amarme de una manera que no te hiciera tanto mierda. Así que, como ya lo habías decidido, tu capricho de querer demostrarme que tu palabra vale más (cosa que yo ya lo tengo más que claro) me dijo: "no, voy a cumplir con mi palabra, y por dos semanas no quiero ir a tu casa, ni que vos vengas a la mía". Okey, suficiente. Lo hecho está hecho, y no había vuelta atrás. 
Entonces, antes de que te vayas a dormir, te dije algo que quería que te quedara claro, y más o menos fue una cosa así: Sabes que, al que más le va a doler estas dos semanas, van a ser a vos. Y no porque a mi no me duela verte, sino porque vas a saber que fuiste vos el que hizo esas estúpidas reglas que no vas a poder romper"; a lo que tu respuesta fue un sí, tenés razón.
Somos tan diferentes, pensaba ayer y hoy a la mañana. Somos tan diferentes y a la vez tan parecidos que me asusta.
Así que ahora volvemos al presente, en el que estoy escribiendo este "Diario de los días sin vos"; al que vas a detestar, porque mientras lo vayas leyendo te vas a dar cuenta de que sos el chico más idioto del mundo, por haber hecho esas estúpidas reglas para no ver a la chica que te ama. 
Ojalá el día uno se termine rápido. 

miércoles, 5 de agosto de 2015

Y deberás amar, amar, amar hasta morir. 

Existo.

Cuando hay peleas, uno dice muchas cosas que a veces nunca quiso decir. Se le pasó por la cabeza y PUM lo dijo. Y eso es lo peor.
A veces, no nos damos cuenta de cuánto lastimamos a una persona. Terminamos discutiendo sin sentido, y nos herimos, hasta parece que apropósito.
Pero uno nunca quiere herir apropósito. Uno busca lo mejor para el otro, busca dar amor y recibirlo.
Cuando uno da amor, muy pocas veces entiende por qué.
Creo que, el amor no tiene un por qué.
Uno no nace sabiendo qué es amar. Solo pasa, y listo.
Y yo te amo. Te amo y no entiendo por qué lo hago.
Te amo y odio las discusiones y el sentirte lejos.
Te amo y te lastimo, pero no quiero.
Te amo hasta las entrañas, te siento en todos lados, te siento adentro. Te siento dentro de mis entrañas, dentro de mi cabeza, dentro de mis ojos, de mi boca, de mis huesos. Te siento tanto que duele.
Te siento y te admiro.
Te siento y me odio.
Te siento, y siento que no te doy todo lo que soy.
Y cada vez que te siento, te amo.
No sé por qué te amo. Quizás es por tu sonrisa, o tus ojos sinceros. Quizás te amo por tu espalda, por tus manos. Quizás te amo por tu sinceridad. Por tus recuerdos, por tu presente. Quizás te amo porque sos dulce, porque sos sensible y bueno.
O quizás te amo por nada. Te amo porque te amo, y punto.

lunes, 22 de junio de 2015

"Es sagrada para mi, Todo deseo calla ante su presencia. Nunca sé cómo me siento cuando estoy a su lado; es como si me trastornaran todos los nervios del alma.. Tiene una melodía que toca en el piano con la alegría de un ángel, ¡de manera tan simple e ingeniosa! Es su canción favorita, que me repara de todo momento, confusión y capricho cuando toca tan solo la primera nota.

No me resulta inverosímil ninguna palabra acerca del poder encantador de la música antigua. ¡Cómo se apodera de mí el canto simple! ¡Y cómo sabe introducirlo a menudo justo en el momento en que quisiera pegarme un tiro en la cabeza! La equivocación y las tinieblas de mi alma se disipan, y vuelvo a respirar libremente. "

Werther, de Johann W. Goethe.

Verde.

-Silencio.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac... La luz del velador pega contra la pared blanca, creando un color mas amarillento de lo que se espera.-

Nunca supe cómo empezar una entrada, y menos cómo terminarla. Pero, sí sé cómo llenarla. O bueno, eso creo.

-El buzo verde musgo que te prestó cuando tenías frío aquella vez, lo tenés puesto. Aún teniendo otros buzos, otros sacos; su buzo verde es tu abrigo, tu calor. Y no por no tener ropa, sino porque lo extrañás tanto, que pensás que por el hecho de tener su buzo él está ahí. Y la realidad es que sí lo está. Está en todas partes. Está cuando te metés los dedos en la boca y escuchás ese "¿Qué estás haciendo? Sacá los dedos de ahí".

A veces te das cuenta de lo tonta que sos. Te hacen ver las cosas y te sentís tonta, porque sabés que tienen razón y eso no te gusta. Pero hay que aprender de lo que no gusta de uno mismo, ¿no? Para cambiarlo, porque a veces no está tan bueno.-

El tener este humor molesto, estar siempre a la defensiva; me hace acordar a la primaria,a donde si no te defendías eras carne para leones. Instinto de supervivencia le decían. Pero ahora, ¿quién me ataca? O mejor dicho, ¿me atacan?

-Las cosas que uno te dice, no es para dañarte, no es para lastimarte, es para hacerte entender por qué te sentís así, te sentís enojado, te sentís a la defensiva y siempre molesto.
Hay que aprender a aceptar y cambiar.
Silencio.
Tic tac, tic tac, tic tac..
Te acabás de dar cuenta que el verde musgo no te queda tan mal.. Quizás te quedes durante mucho tiempo con ese buzo.-

miércoles, 17 de junio de 2015

Cuando uno te demuestra su amor, con tanta pureza, con tanta pasión, con tanta luz, una se pregunta si es capaz de devolver tanto amor.
Pero, yo creo que el amor sale solo. Muchas veces, no nos damos cuenta de que, pequeñas cositas, terminan siendo un enorme regalo. Un beso o un abrazo en el momento justo; una caricia; una sonrisa; una flor que encontraste mientras caminabas por la vereda; un té antes de ir a dormir; una ayuda cuando tenés cosas para hacer.
El amor se encuentra en todos lados. En tantos lugares, que asusta.
Se encuentra en el aire, en la música, en la pintura, en la letra de una canción, en un poema, en una novela, en una palabra. El amor está en un roce, en una mirada, en una frase completa. El amor está en un perfume, en un color. El amor está en una cartita en tu billetera que dice "Te amo, nunca lo olvides".
Hay que saber observar esas pequeñas formas en las que el amor se convierte, y no dejarlas pasar.

lunes, 4 de mayo de 2015



Extraño esas palabras que solo cuando las decís vos tienen sentido. Odio que estés lejos y no poder abrazarte. Extraño todas las partes de tu cuerpo, incluso las que odiásExtraño tus abrazos, esos que siempre me protegen. Extraño tus besos, mágicos, dulces, sinceros, tiernos, cálidos, y que a veces vienen acompañados de sonrisas. Extraño tus ojos, esos que cuando reís se te achinan, esos que no pueden esconderme nada. Extraño tu boca, tus dientes, y la sonrisa que juntos hacen; esa sonrisa brillante, grande. Extraño tus manos, grandes y suaves. Extraño todo ese cariño que vos me das cada vez que estamos juntos. Odio que estés lejos y no poder mirarte a los ojos y decirte que te quiero, y que también te amo.  Detesto que no estés acá, y que tenga que esperar cuatro días más para poder verte y no soltarte. Me gustaría que estuvieras ahora mismo al lado mío, y a través de tus ojos poder mirar tu interior. Odio que estés lejos, necesitar de tus abrazos y necesitar que estés conmigo. 

miércoles, 8 de abril de 2015

Muchas personas, muchas historias.

Hoy estoy muy reflexiva, y venía a contarles una cosilla, como siempre, personal.

A principios de este año hice un curso intensivo para entrar a la Universidad de la Matanza. No pude entrar, lamentablemente, pero, afortunadamente, estoy haciendo una tecnicatura en Comunicación Popular acá en Morón. Es una extensión de la Universidad de la Plata (Sí, si no estaban enterados, ahora hay una extensión en Morón). Y hoy, tuvimos una clase muy interesante.
La cosa es que hace dos semanas hicimos el "curso de ingreso", el cual duró 6 días, y más que nada trató sobre la presentación de la carrera y demás. Durante ese curso nos dieron muchas charlas, y muchas veces tuvimos, cada uno, que presentarnos ante casi 90 personas las cuales ahora conformamos el grupo. Mientras que pasaban los días, muchos de nosotros comenzamos a hartarnos un poco de las presentaciones, pero hoy tuvimos una presentación diferente.
Somos 90 aproximadamente, así que tuvimos que separarnos en dos aulas, entonces la charla fue un poco más íntima porque había menos gente y más tiempo para hablar.
Hoy conocí más profundamente a las personas con las que estoy por trabajar, esas personas con las cuales estoy formando un grupo, el cual seguramente será un grupo de compañeros extraordinarios.
Escuché durante todo este tiempo historias de guerra, historias de un casi desaparecido, historias de un ex combatiente, historias lucha, historias de barrio, historias de personas que fueron despedidas por no pensar lo mismo que su jefe, historias de violencia.
Y cabe destacar, como dijo un compañero, que aunque pensemos distinto o tengamos distintos partidos políticos, nos tenemos respeto. Nos escuchamos, nos preguntamos, nos entendemos, o intentamos entendernos.

La verdad estoy muy contenta, y aseguro que esto va a ser una hermosa experiencia. 

viernes, 6 de marzo de 2015

Mi cabeza estalla.
A veces siento que toda la información acumulada va a chorrearme por las orejas.
Mi cabeza es como la ciudad de la furia. 

lunes, 16 de febrero de 2015

Ojalá mi vida tuviera de fondo un soundtrack de música francesa. 

Recordás.

Y estirás las piernas. 
Te despertás, y por un momento no tenés idea de quién sos, dónde estás.
Ese momento de libertad plena, donde todos tus problemas, o tus ansiedades, no aparecen por tu cabeza.
Después comenzás a ver la luz del sol sobre tus pies, calientes pies.
Llegan todos los recuerdos, toda tu vida pasa en un segundo por tu cabeza, recordándote cada uno de los momentos que viviste. El día que te peleaste con tu vieja, tu primer beso, la muerte de tu abuelo, la sensación que sentiste aquel día que te besaron el cuello, que te tocaron las piernas, que te besaron la frente, la nariz, la mano, la mejilla. 
Recordás todo aquello que te hizo sufrir. Las personas que nunca perdonaste, a las que sí. Recordás eso que no habías recordado hacer la semana pasada. Hasta recordás lo que comiste ayer. 
Recordás aquel perfume. Ese hombro que te sostiene cuando no te sentís bien. La sonrisa más pura que viste. 
Recordás las aventuras que tuviste, lo que te animaste a hacer, algo que nunca en tu vida pensaste que harías. ¿Qué era? ¿Adentrarte en la universidad? ¿Conocer nuevos amigos? ¿Operarte? ¿Hacer lo imposible por alguien posible? ¿Arriesgar a que te rompieran el corazón? ¿Arriesgarte a que no lo hicieran? ¿Romper vos un corazón? ¿Cantar en un escenario con un público observándote? ¿Leer en voz alta la respuesta de la pregunta b? ¿Ser el postre, y no el plato principal? ¿Llorar en frente de tu mamá, de tu papá? ¿Mostrarte débil? ¿Mostrarte fuerte? ¿Discutir? ¿Reír?
Ya ni vos lo sabés. 
Pero lo recordás.
Recordás todos aquellos momentos que te hicieron bien, y todos aquellos que te hicieron mal. Todos esos momentos que te hicieron creer en una persona, o decepcionarte de ella. Esos que hicieron que dejaras de querer, que dejaras de odiar, que dejaras de amar, que dejaras de ayudar, que dejaras de llorar, que empezaras a reír, que empezaras a pensar, que dejaras de insistir, de pelear. 
Recordás esos momentos que te destruyeron.
Recordás esos momentos que te hicieron y te hacen feliz.
Y es cuestión de cada uno elegir con qué recuerdos despertar. 

martes, 3 de febrero de 2015

Dosmilquince.

Es algo raro empezar el año así. 
Miles de cambios ya desde el 01 de enero del 2015.
Terminar la secundaria, cumplir 18 años, empezar hace 1 día la universidad, volver a ver a mis amigos después de tanto tiempo sin verlos, encontrarse con gente nueva. Ya no hay amor (¿O si lo hay?), seguir con el amor de mi familia.
Estoy en el momento de mi vida en el que me gusta ver por lo estoy pasando. Me gusta poder mirar hacia atrás y decir: no me arrepiento de nada de mi vida. 
No me arrepiento de mis amigos, ni de mis decisiones. Estoy feliz con mis logros, estoy intentando verme a mi misma desde otro punto de vista. Estoy intentando poder abrir mi mente y contener nuevas ideas, poder ver la vida desde otra forma. Intentando que mi alma y mi mente se unan. Intentando poder expresar todo lo que siento, de la manera que mejor creo.
Quiero crecer, hacer lo que me gusta, disfrutarlo. Y creo que lo estoy haciendo, y eso me alegra mucho. Me pone feliz ver que los logros que me pongo, las metas, las estoy cumpliendo poco a poco.

Me falta escribir un libro y plantar un árbol.

lunes, 8 de diciembre de 2014

No soy hermosa.
No entiendo qué es lo que ve en mí que tanto le gusta. 
Me gustaría que me dijera todo, así poder quitarme todas esas dudas.
¿Mi pelo? ¿Mi sonrisa? ¿Mis ojos? ¿Mis piernas? ¿Mi nariz? ¿Mi risa? ¿Mis cambios de humor? ¿Mis rarezas? 
Soy cualquier cosa, muy desastrosa, hiper desordenada, y bastante molesta.
No soy hermosa.
Pero algo debo de tener. 
Creo. 
El ciervo estaba quieto, sentía que algo detrás de sí se movía. Pero, ¿qué era? No, seguro era su imaginación, era imposible que algo lo siguiera, no este día tan precioso.
Esperen, si, algo lo sigue.
Oh, seguro es un tigre, ¡Oh, no! ¡Viene a comerlo crudo! ¡A despellejarlo! ¡VA A MORIR, A MORIR!

Pero.. esperen, qué.. ¿qué es eso? ¿Otro cierv..? ¡Otro ciervo! Oh que susto nos has dado. Otro ciervo, que coincidencia encontrarnos en este día maravilloso. Ven aquí, disfruta. Al ciervo le gusta la compañía. 

Deseo.

Nunca podré tener aquello que desde hace varios años deseé. 
O quizás si podré, pero tendré que hacer muchos sacrificios. 
¿Qué tipo de sacrificios? La verdad es que no lo sé. 
¿Tendré que lastimar? Quizás si, y hasta pueda dejar heridas que sangrarán durante toda la vida.
¿Tendré que lastimarme? Es posible, recuerdos volverán, esos que desde hace tantos años me hicieron desear tener aquello que siempre deseé. 

Aquello que deseé..
Aquello que siempre anhelé. 
Nunca será mío. 
Nunca. 
Mío. 

domingo, 16 de noviembre de 2014

Soy.

Amo ser como soy. Y me molesta mucho la gente que pretende cambiarme.
Definitivamente si me querés es por todo lo que ves, lo que escuchás y sentís.
Voy a ser una zaparrastrosa por el resto de mi vida. Uso jeans con ojotas cuando hace calor pero no tanto como para ponerme un short. Cuando hace frío ando en joggins con unas pantuflas o, a falta de ellas, con medias.
Me arreglo cuando veo la necesidad, cuando es una ocasión importante que lo requiera. Me arreglo cuando mi estado de ánimo me anima a arreglarme.
Sin embargo, cuando estoy zaparrastrosa también me siento arreglada, porque me siento cómoda, me siento libre. Aunque cuando estoy arreglada también me siento libre, me siento bonita.
Cuando estoy con alguien intento estar siempre limpia, odio no bañarme y tener el pelo sucio, o la sensación de suciedad.

Me gusta que la gente me conozca por lo que soy adentro, mi personalidad, mis gustos. Me gusta hablar de cosas que sé, y también de las que no sé.
Me gusta conocer cosas nuevas.
También me gusta sentir el calor de las cosas viejas que vuelven.

Soy de esas que disfruta despertarse y sentir la respiración de esa persona al lado tuyo.
Me gusta levantarme y mirar por la ventana, sentir la brisa fría de la mañana.

Tengo un amigo con el que me siento en el piso, leemos diferentes libros, y nos cagamos de risa de nuestras reacciones mientras los leemos.
Soy simpática con la gente que me cae bien, intento no pelearme a menos que sea porque me tiran alta energía de mierda.
Soy bastante enérgica, hablo mucho por la mañana y durante básicamente todo el día.

Me gusta leer en los colectivos, pero no en los trenes ni en los autos. En esos últimos me mareo.
Mis mañanas suelen tener un soundtrack, en mi cabeza.
Me suelen interesar mucho las personas, conocerlas, ser su amiga.
Me "enamoro" fácilmente, tanto como también me suelo "desenamorar". Pero cuando de verdad me enamoro, suele ser difícil dejar todo atrás. Tendría que tener una buena razón.

Me gusta escribir, pero pocas veces me gusta lo que escribo.
Me gusta cantar, pero sé que hay personas que cantan mucho mejor que yo, y gracias a vaya a saber quién, no me molesta saberlo.
Me molesta el exceso de ternura hablada en situaciones que son preferibles callar, situaciones en las que son preferibles los actos, tanto un beso, como una caricia, como un abrazo, o una mirada.
No me gusta conformarme con las cosas, cuando quiero algo suelo conseguirlo.
Cuando camino me desvío para pisar las hojas secas.
Me gusta el aroma antes, durante, y después de la lluvia.

El té con leche me hace acordar a Mar del Tuyú.
Las mañanas frías me hacen acordar a Mar del Tuyú.
Acordarme de Mar del Tuyú me hace acordarme que quizás este año vaya a ser una de las únicas vacaciones que no voy a ir allá.
Acordarme de eso me pone triste.
Y cuando me pongo triste me molesta.

No soy buena para las peleas, se me hace un nudo en el estómago y se me cierra la garganta.
Cuando canto notas agudas me pone melancólica, y lloro.
No me gusta que me vean llorar, me pone nerviosa.
Que la gente me deje conocerla me pone feliz, porque yo intento que me conozcan, aunque tenga cosas que ni yo todavía descubrí.
Pensar en el futuro me hace sentir nerviosa y muy ansiosa. No sé qué me depara, y un poco de miedo me da lo desconocido.

Me juego por la gente que quiero.
Soy muy idealista.
Intenté ser Budista, pero me di cuenta de que soy una Budista frustrada.
Me cuesta estudiar, si me acuerdo de las cosas es porque me interesó mucho.
Me gusta investigar por mi cuenta las cosas.
Amo ver películas y hablar con la gente sobre ellas.
Leo todo el tiempo, siempre tengo un libro en la cartera.
Me importa lo que la gente que me importa piense de mí.
Soy muy sensible, a todo tipo de cosas.
Me gusta reírme, mucho. Y me encanta que me hagan reír.
Quiero ser una locutora de radio famosa. O aunque sea una productora.
Me gustaría que mi vida tuviese música de fondo sin que yo tenga que presionar ningún botón.
Me duermo muy fácil, en cualquier lado, con o sin ruidos (si tengo mucho sueño).
No me gusta que me traten mal sin razón.
Intento no ser una mala persona, con nadie. Puede salir bien como salir mal.
Me gustan los pies, los ojos, y las bocas.
Suelen gustarme las narices que otras personas creen feas.
Me gusta comer.
Me gusta dormir.
Me gusta sentir.
Me gusta vivir.

viernes, 14 de noviembre de 2014

Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care. 
Leave, but don't leave me. 
Look around and choose your oun ground. 

Long you leave and high you fly.
And smiles you'll give and tears you'll cry,
And all you touch and all you see,
Is all your live will ever be.

Desde uno.

Hay que aceptar que la vida se constituye por las amistades que tenés.
Quiero decir, si un amigo se va, si te deja de hablar, una parte de tu vida se esfumó ¿Me explico?

Extrañar hablar con alguien es algo bastante feo. Y volver a hablar con esa persona siempre resulta muy reconfortante, pero cuando ésto pasa hay un problema, y es que hay que volver y hacer todo desde cero. O bueno, quizás desde uno.

Tengo un amigo al que amo con mi vida entera con el que nos hablamos una, dos, o quizás toda la semana, depende de el humor, de la ocasión. Y cuando me habla para preguntarme algo o cuando yo le hablo y.. No sé, siento esa conexión que pocas veces siento con una persona. A veces me molesta entenderlo tanto, pero por otro lado me gusta porque sé que podría ser así siempre.
Y ahí están esas personas que, por cosas de la vida, dejaron de hablarte, o vos les dejaste de hablar. Esas personas que con que solo fuera tu amigo no necesitabas nada más. Extrañaba mucho eso. Ese tipo de personas. Porque son con esas que podés hablar de lo que sea sin tener filtro, de esas con las que te pasas música, te recomendás libros, películas, te pasás fragmentos de escrituras..
Pero yo se que están ahí, les hable o no, nos veamos o no. Los siento.
Necesitaba volver a hablar con esos amigos.

lunes, 3 de noviembre de 2014

Desaparecidos.

El día 26 de septiembre, estudiantes de la Escuela normal "Raúl Isidro Burgos Ayotzinapa" protestaron contra la discriminación que sufren las escuelas urbanas por parte del gobierno de Guerrero. 
¿Oficiales de seguridad? arremetieron contra autobuses donde se trasladaban los normalistas. Hay 6 muertos, quienes son 3 estudiantes, un jugador de fútbol del equipo "Avispones de Chilpancingo", el chofer que transportaba al equipo, y una mujer que pasaba cerca de los hechos.
25 heridos, y 43 desaparecidos.

José Luis Albarca Velázquez, ex presidente municipal de Iguala, Guerrero (estado) se encuentra, junto con su esposa María de los Ángeles Piñeda Villa, prófugo. Fue expulsado de su partido político el PRD. Y pidió licencia por 30 días.
Su mujer, María de los Ángeles Piñeda, tiene a su familia vinculada con un cartel Mexicano ya disuelto. El cartel de los Beltrán Leyva. Éste, en el 2011, se divide.
El alcalde interino designado el día 29.10.14 en el municipio de Iguala, en Guerrero, Luis Mazón Alonso, quien entró en sustitución de José Luis Abarca Velazquez, pidió LICENCIA por tiempo indefinido porque "el cabildo solo busca su interés personal".
Estuvo tan solo 5 horas ocupando su cargo como alcalde.

Por otra parte, "Guerreros Unidos", es la organización acusada de atacar, JUNTO CON AGENTES DE POLICÍA, a los 43 estudiantes. Ellos tienen como objetivo "el crimen organizado contra la población civil". Y al dividirse el cartel de los Beltrán en el 2011, Guerreros unidos, crece, ya que los provenientes del cartél Beltrán se pasan al cartel.
Se acusa al alcande JOSÉ LUIS ALBARCA VELÁZQUEZ, de ORDENAR a los policías (¿Solo policías?) atacar a los estudiantes.
La fiscalía mexicana encontró 11 fosas clandestinas con 38 cadáveres, que dicen NO ser de los estudiantes. ¿De quiénes entonces?
Detuvieron cuatro (4) integrantes de "Guerreros Unidos". Dos (2) de ellos dicen haber recibido un amplio grupo de personas y saber su destino. Los otros dos (2) dijeron solo ser halcones o informantes del grupo. 
También hay detenidos policías que usaron sus armas de fuego (contando las balas pudieron sacar la lógica deducción) sin que se haya permitido.
Las desapariciones forzadas en México no son desde el 2014. Hay 25 mil desaparecidos. Muchos de ellos en democracia, y en distintos lugares de México donde los carteles están instalados. Tamaulipas, Chihuahua, Nuevo León, Coahuila, Michocán y Guerrero.


Lo que el pueblo Mexicano ahora se pregunta es lo siguiente, 
¿Cómo ha de ser posible tal impunidad a los carteles, y a los policías corruptos?
¿De quiénes son esos cuerpos encontrados en las fosas?
¿Dónde están los 25 mil desaparecidos?
No hagamos oídos sordos, difundamos e informémonos. Así podremos ayudar a encontrar a los 43 estudiantes desaparecidos, y quizás a muchos más.


Información recopilada, y nota, por Mariel Guillamon.

lunes, 20 de octubre de 2014

Debo admitir que hacía mucho tiempo una película no me shockeaba tanto.
Admiro la gente que puede lograr, con el simple hecho de estar frente una cámara, transmitir miles de emociones a quien esté mirándolo.
Me pregunto cómo hacen aquellos actores para ponerse tanto en el papel. Asumir papeles importantes es muy complicado, y es un gran logro cuando uno puede decir "me lo creí".
Dos hombres, una cárcel, homicidios, inocente o culpable. Tan simple y tan difícil a la vez.
¿Cómo se logra realizar una escenografía tan cruel como lo es una cárcel en los años 1949? La segunda guerra mundial recién había terminado, la guerra fría seguía en su máximo esplendor, el que no ayudaba moría, el que ayudaba y dejó de hacerlo también lo hacía, y el que nunca ayudó...
La idea tan simple de saber la verdad y no decirla por conveniencia. Un hombre encarcelado sin ninguna prueba contundente, puede salir en libertad, pero por desgracia el haber ayudado ahora no lo ayudará a él. Luego de tantos años cumpliendo deseos no pueden dejarlo ir con el simple hecho de escuchar una persona testificar. Además, ¿y si el que quiere testificar está diciendo mentiras? ¿A quién creerle?
Un hombre con esperanzas de libertad, pero no solo de libertad sino también de mejoría. Un hombre con esperanzas para darle esperanzas a otros hombres.
Libros, músicas, palabras, miradas.
Un violín, un contrabajo, melodías melodiosas y melancólicas.
Me hizo recordar un libro que había leído, ese por el que también dos hombres luchaban por sus creencias y hasta eran capaces de morir por ellas.
Aquí no solamente luchaban por la libertad, la libertad no era solo "libertad condicional" para ellos. Era de verdad libertad. Era salir un día de calor y mojarse con agua fría. Para ellos la libertad era poder leer un libro prohibido sin ser lastimado.
Luchaban por mejorías en aquella cárcel, luchaban por la inteligencia.
A veces con solo salir en "libertad condicional" no se puede hacer nada. Uno es libre cuando puede comprender que ha dejado todo aquello atrás, que su vida empieza de nuevo y que tienen una nueva oportunidad de vivir.
Poder vivir, pensar, ayudar, sentir, pelear. 
Todo eso, y mucho más, es libertad.


"The shawshank redemption", una de las mejores películas que he visto en mi vida.

Una pequeña crítica hacia la película, de ahora en más otra de mis favoritas. 

sábado, 4 de octubre de 2014

"El caballo de un campesino se escapó. Ante la conmiseración de su vecino, el campesino le dijo: -'¿Quién sabe si es bueno o malo?'. Y tuvo razón, porque al día siguiente el caballo regresó acompañado de caballos salvajes con los cuales había trabado amistad. El vecino reapareció, esta vez para felicitarlo por el regalo caído del cielo, pero el campesino repitió: '-¿Quién sabe si es bueno o malo?'. Y otra vez tuvo razón, porque al día siguiente su hijo trató de montar uno de los caballos salvajes y se cayó, rompiéndose una pierna. El vecino volvió a mostrar su pesar, y recibió nuevamente la anterior pregunta: '-Quién sabe si es bueno o malo?'. Y el campesino tuvo razón una cuarta vez, porque al día siguiente aparecieron unos soldados para reclutar al hijo, pero lo eximieron por encontrarse herido."


Historia representativa del pensamiento Taoísta

La felicidad.

"La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas."

Lin An

Lástima.

Estaba pensando en hacía cuánto no escribía. Me dió lástima pensar que fue hace un mes. Agarré mi netbook, y me di cuenta que estaba toda polvorienta. Me dan lástima las cosas que tienen polvo, significa que solo están de adorno y, por el polvo, que ni siquiera es tan importante como para ser cuidado.
Limpié el polvo con la mano, en la otra tenía un cuchillo. Porque no solo tenía polvo, sino que mi netbook está rota y para prenderla se necesita de un cuchillo. También me dan lástima las cosas rotas, pero me gusta que haya ciertas cosas rotas que pueden seguir usándose. Como la perilla para encender, o las lapiceras que tienen rotas la cola, o los libros que tienen rota una página.. Se pega con cinta y ya está, problema resuelto.
Pero sin embargo me dan lástima las cosas que cuando se estropean ya no tienen utilidad. Como el adorno de la abuela que nos regaló en nuestro cumpleaños, o el mate que se compró tu viejo, ese de Santa Fé.
Aunque más lástima me da la gente que no sabe cómo usar eso que sirve pero que deteriorado está. Esa gente que se resigna y prefiere comprar algo nuevo. Como un corazón. A mi me han desbaratado el corazón y mírenme. Yo sí lo sé usar, porque sigue dando amor sin necesidad de recibirlo.
Me da lástima también la gente que no confía en sí misma. O la gente que transmite esa desconfianza a otras personas. O la gente que no confía en nadie más que en sí mismo.
Me da lástima la gente que no sabe disfrutar de lo que le depara la vida. Un beso, un mate con tu vieja, un buen libro, un parcial aprobado, la alegría de haber conocido un paisaje nuevo, la lluvia después de la sequía.
Me da lástima que haya gente que llora porque perdió su teléfono, cuando hay gente que llora de hambre.
Me da lástima la gente que llora porque la dejó el novio, cuando quizás a un par de cuadras de sus casas hay alguien que está llorando porque el novio le pega.
Me da lástima la gente que piensa que ser adoptada es un asco, cuando hay un pibe que espera todos los días mirando desde su ventana que un padre se apiade de su cuerpo, le de amor, un techo, comida.
Me da lástima la gente que piensa que la homosexualidad es una enfermedad, cuando una enfermedad es la homofobia.
Me da lástima que todavía en el siglo XXI tengamos que ver esas propagandas estereotipadas, afirmando que la Reina tiene la solución para las manchas de tu cocina.
Me da lástima la riqueza.
Me da lástima la gente deshonesta.
Y hay algo que es aún peor, me da lástima la gente que solo pretende dar lástima.

jueves, 31 de julio de 2014

Ojos color sol, Calle 13.



Hoy el sol se escondió y no quiso salir. Te vió despertar y le dió miedo de morir. Abriste los ojos y el sol guardó su pincel porque tu pintas el paisaje mejor que él. Cuando amanece tu lindura cualquier constelación se pone insegura. Tu belleza huele a mañana y me da de comer durante toda la semana. 
Tus ojos hacen magia, son magos, los abriste y ahora se reflejan las montañas en los lagos. La única verdad absoluta es que cuando naciste tú a los árboles le nacieron frutas. Naranja dulce, siembra de querubes. Como el sol tenía miedo se escondió en una nube. Hoy el sol no hace falta, está en receso. La vitamina D me la das tú con un beso.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas, la noche brilla original después que tu la miras. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos.

Eres un verso en riversa, un riverso. Despertaste y le diste vuelta a mi universo. Ahora se llega a la cima bajando por la sierra. La Tierra ya no gira, tu giras por la Tierra. En la guerra se dan besos, ya no se pelea. Hoy las gallinas mugen y las vacas cacarean. Las lombrices y los peces pescan los anzuelos. Se vuela por el mar y se navega por el cielo. Crecen flores en la arena, cae lluvia en el desierto. Ahora los sueños son reales porque se sueña despierto. Y ese sueño es seguro y así se reproduce. Y la inocencia por fin no se esconde de las luces. La escasez de comida se vuelve deliciosa porque tenemos la barriga llena de mariposas. La galaxia revela su comarca escondida y en la tierra parece que comienza la vida.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas, la noche brilla original después que tu la miras. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos.
En la academia militar enseñan medicina, y los banqueros ahora dan viviendas y comida. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos. 

Lo que creemos necesitar.

Todos piensan que lo que necesitamos es un auto, o un nuevo celular, una buena cama para dormir mejor porque nos duele la espalda, necesitamos comprar mucha ropa para estar más lindos, necesitamos una netbook, una nueva cartera para llevar todas esas cosas que compramos anteriormente. Necesitamos plata, necesitamos ir a comer a lugares caros para después sacarle fotos a la comida con ese celular nuevo que recién salió. 

Es como el principio de una película, el personaje principal es un gran empresario que tiene que firmar con una gran empresa para tener el mejor contrato de su vida. Pero transcurriendo la película, éste personaje se da cuenta que lo que necesita no es plata, no es vivir en Nueva York, en Londres, París, o Tokio. Lo que ése personaje necesita es amor, es amistad, es ser cariñoso con las personas que lo rodean. Es ser cortés, ser bondadoso. Y mi personaje de película quizás no reciba una tele nueva, o una casa grande con tres pisos y 6 habitaciones. Mi personaje va a recibir las emociones más lindas, esas emociones que uno obtiene cuando hace una cosa por el otro sin esperar nada a cambio.
Ojalá fuésemos todos así, el mundo estaría lleno de bondad.
Y como dice una de las frases más usadas para este tipo de textos, para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo.Ojalá fuésemos todos así, el mundo estaría lleno de bondad.Y como dice una de las frases más usadas para este tipo de textos, para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo.

lunes, 21 de julio de 2014

Frustración.

Hoy tuve un día frustrado. Me levanté a las seis de la mañana, o siete, la realidad es que no lo recuerdo. Lo hice porque mi novio tenía que irse a trabajar y yo estaba durmiendo con él. Nos juntamos por el día del amigo, nosotros, y dos parejitas más. Dormimos un rato, bastante incómodos, pero tranquilos. En fin, volviendo al tema, me levanté a las seis o siete de la mañana porque mi novio tenía que ir a trabajar y tenía que despedirlo de alguna forma. Ese fue el primer garrón. Me volví a dormir, porque no iba a despertarme a esa hora e ir caminando a mi casa. Me levanté aproximadamente a las 10 de la mañana. Desayunamos con los chicos, todo normal. Llegando a mi casa recuerdo que tenía turno con el dentista (gracias a mi madre) y que se me había ido el turno. Imposible fue conseguir otro en el mismo día y entonces ese fue mi segundo garrón.
Habiendo llegado a mi casa y pasado el momento en el que no pude conseguir el turno, mis cuerpo denotó un aire extraño en el ambiente, estaban un poco tensos y a la vez estaban trabajando mucho. Pintando el cuarto de mi hermano, haciendo otras cosas bla bla. Entiéndanme, yo no tenía ni putas ganas de hacer una mierda. Me había acostado tarde, había dormido poco, encima era un día precioso y tenía ganas de salir en bicicleta a pasear. Imaginen qué me mandan a hacer.. Sí, lo que el diablo estaba esperando, ordenar mi cuarto, tercer garrón. Mi cuarto es el reflejo de cómo me siento, y bueno, últimamente tuve caos por doquier, así que mi cuarto estaba caótico como han de imaginarse. Terminada la comida me fui a ordenar, y terminado el orden me puse a ver cosas en mi celular. Tiene la pantalla rota, además anda medio pal demonio, porque es táctil y hace lo que quiere. Quise hacer un par de cosas con el teléfono y se me tildó. Cuarto garrón. Enojada conmigo misma y con mis ganas de no hacer una mierda, me fui a agarrar la netbook para ver qué podía hacer.
La netbook es otro de los aparatos de mi casa que funcionan medio para el orto. Tiene el costado de la pantalla despegado y funciona lenta, como una tortuga recién nacida que no sabe ni arrastrarse por la arena. Quinto garrón.
Quise bajarme un par de temas al celular, y también se me tildó. Pero ojo, no solo el celular, sino también la netbook. Así que tuve que reiniciar ambos aparatos y ponerme casi a llorar mientras gritaba "máquinas de mierda". Sexto garrón, y sin excusas.

Estoy podrida de las máquinas. Y es paradójico porque prácticamente estamos en un mundo donde las máquinas son aquello que impulsa la vida desde estas últimas décadas (unas cuántas), y además porque yo nací en la época donde todas las máquinas empezaron a renacer, 1997. Viviendo en un mundo donde hay nuevos celulares cada dos días es imposible no tener una cabeza dependiente de un aparato.
Quiero y necesito un poco de paz y de despeje. Basta de aparatos, me cansé.

jueves, 17 de julio de 2014

Me gusto.

No me gusta escribir cosas tiernas.
En realidad, anteriormente lo hacía, pero creo que mi ternura escrita se esfumó. No es algo de lo que esté contenta, creo que mi ternura sale nada más con aquella persona que me hace sentirla.
También, creo que no necesito mostrar mi ternura. Me siento medio estúpida al hacerlo, aunque es estúpido sentirse así.
Pensándolo bien, me gusta escribir cosas tiernas, pero ya no las veo necesarias. Creo que dejé de sentirme la típica adolescente que es enamoradiza y se vuelve estúpida con el amor. Lo que no quiere decir que no sienta tal amor.
No se pueden imaginar lo feliz que estoy, no pueden imaginarse cuánto lo extraño si no lo veo por un día. No pueden imaginarse lo bien que me siento conmigo misma.
Quizás no recuerden esto, porque quizás no soy la chica más leída en los blogs, pero estuve mucho tiempo sola, sin novio. Y la verdad es que agradezco con el alma haber estado todo ese tiempo sin tener que preocuparme por gustarle a alguien. Estoy feliz conmigo, con mi cuerpo, con mis piernas, con mi cara. Sí, está bien, tampoco es que estoy tan conforme. Sé que puedo estar mejor, pero me gusta cómo estoy. Me gusto, me agrado, me miro al espejo y siento que estoy bien, que soy una mujer linda y feliz. Terminé de sentirme así con él, que aunque hayamos estado solo dos meses juntos, me ayudó muchísimo.
Cosas de la vida, vió.

lunes, 23 de junio de 2014

Me conformo.

Siento que muchas veces busco conformarme con cosas que me molestan. Bueno, o eso hacía, hasta que me di cuenta de que lo hacía. 
Películas, libros, amigos, novios ¿Cómo hacés para vivir toda tu vida con una persona y "conformarte"? ¿No tendrías que buscar a una persona que no te conforme, sino que te convenza? Lo mismo con los amigos, ¿por qué mierda tengo que conformarme con que un amigo me haga reír si no me escucha, si no confía en mi, si no me quiere?
Y con las películas y los libros.. ¿qué carajo? Si no te gustó decilo, admitilo, gozá que no te gustó y contá por qué. No te quedes con la boca cerrada, no admitas que los demás quieran inculcarte que tu opinión es errónea.
Lo mismo cuando estás pintando o dibujando, o haciendo algo en lo que te sientas bien. Ponele que estás cosiendo un vestido que va a ser el que uses para una salida importante ¿tengo que conformarme con que quede como está? ¿y si no me gusta? Dejate de joder. Cambialo, volvelo a hacer, hasta que te quede impecable, tal cual te lo imaginaste y lo soñaste.
Por eso creo que no acepto ya más las opiniones de las personas acerca de algo. Prefiero hacerlo yo, verlo yo, leerlo yo, sentirlo yo, a que me cuentes qué sentiste vos. Porque, ¿sabés qué? Yo no siento lo mismo

domingo, 27 de abril de 2014

La rutina.

Todos los días a las siete de la mañana te tomás el colectivo con las mismas personas. En la calle, caminando hacia tu destino, los negocios cerrados se están por abrir gracias a los mismos rostros que ayer hicieron la misma acción. Pasándote el semáforo rojo pedaleando agitada, la persona que hoy te está observando el día anterior lo cruzó caminando en verde. El sábado mientras ponés música en la rocola un señor te entrega cinco fichas, asimismo el mismo día de la semana pasada. Todos los domingos por la mañana te atiende esa mujer con aspecto añejo en la panadería de la vuelta de tu casa. Volviendo los lunes del trabajo con la bicicleta, la semana pasada a la misma hora también te cruzaste a la señora con el pelo mal teñido volviendo de hacer los mandados. Los viernes en el bar donde tomás café y hacés tus trabajos, el mesero con ojos oscuros y gran sonrisa siempre te toma el pedido. 


En general los rostros que se manifiestan día tras día en tu rutina son de personas que desconocés. Aunque, gracias a la rutina, instantáneamente se convierten en alguien, alguien que nunca más te será un extraño

jueves, 10 de abril de 2014

No te quiero.

Creo que me repetí demasiadas veces lo mismo.
Demasiadas veces me dije que no debería buscar a nadie, y que no debería hacerme expectativas.
Por su puesto nunca me escucho, porque claramente sigo haciendo la misma estupidez.
No me interesa ver a nadie, conocer a nadie, no por ahora. No quiero, no lo necesito.
Y lo que necesito es desconectarme de todo el mundo, bloquear a la gente que no quiero.
¿Pero cómo se hace eso? Mirá che, no tengo ganas de hablar con vos ahora, y no porque no me caigas bien, sino porque de verdad no tengo ganas de verte, no tengo ganas de que me hables, no tengo ganas de volver a hablar con vos como hacía meses atrás, ¿y sabés por qué? Porque de verdad no tiene sentido.
Ahora, reunir el valor para decirlo no es nada fácil, más que nada porque vos no sabías ni sabés qué le pasaba a esa persona con vos.
Igualmente, sigo diciendo que yo soy una enamoradiza. Y que soy demasiado pelotuda para este tipo de cosas.
Es como, wow te conocí hace tres días, tenés un montón de cosas en común conmigo, te amo.
MENTIRAS.
No podés amar a una persona con tan solo conocerla durante tres días. Hay que intentar conocer a fondo a una persona para poder amarla. Esas cosas me revientan.
Además, ridículo que una persona de su tipo venga a tirarle onda a una persona de mí tipo. Y no me refiero a por si soy fea o si tengo algo malo. Nono, me refiero a otro tipo de cosas que prefiero no aclarar.


No te quiero hablar.
No te quiero ver.
No quiero nada tuyo.
No quiero que te enojes, pero no te quiero.

lunes, 20 de enero de 2014

Quiero que cada vez que fumes un cigarro pienses en mí. 
Primer carnaval

El hombre es uno y ninguno.
Carga desde hace años con su rostro pegado al cráneo y su sombra cosida a los pues, y todavía no ha logrado comprender cual de las dos cosas pesa más. A veces experimenta el impulso irrefrenable de despegárselos, colgarlos en un clavo y quedarse allí, sentado en el suelo, como una marioneta a la cual una mano piadosa ha cortado los hilos.
Otras veces el cansancio lo borra todo y le impide darse cuenta de que lo único razonable es abandonarse en  una carrera desenfrenada por el camino de la locura. A su alrededor no hay más que continuo acoso de rostros, sombras y voces, personas que ni siquiera se plantean preguntas y aceptan pasivamente una vida sin respuestas pese al hastío o el dolor del viaje, y que se conforman con enviar alguna postal estúpida de vez en cuando.
Hay música donde él se encuentra ahora, hay cuerpos en movimiento, bocas que sonríen, palabras que se intercambian, y él está entre ellos, uno más para satisfacer la curiosidad de quienes verán cómo día tras día también esta fotografía se destiñe.
El hombre se apoya contra la columna y piensa que son todos inútiles.
Frente a él, al otro lado del salón, sentadas la una junto a la otra a una mesa cercana a una gran ventada que da al jardín, hay dos personas, un hombre y una mujer.
A la luz difusa, ella es sutil y dulce como la melancolía; tiene el cabello negro y los ojos verdes, tan luminosos y grandes que se ven claramente pese a la distancia. El joven no tiene ojos más que para ella y si belleza, y le habla al oído, para hacerse oír pese al estrépito de música. Se cogen de la mano; ella ríe de las palabras de su compañero, echando la cabeza hacia atrás y escondiendo la cara en el hueco del hombro de él.
Hace un instante ella se ha vuelvo, acaso alcanzada de algún modo por la fijeza de la mirada del hombre apoyado contra la columna, buscando el origen de su ligera incomodidad. Los ojos de ambos se han cruzado, pero los de ella han pasado, indiferentes, sobre su cara, como sobre el resto del mundo que la rodea. Y ha regalado otra vez el milagro de esos ojos al hombre que la acompaña y que le corresponde con la misma mirada, impermeable a todo mensaje externo de la presencia de su amada.
Son jóvenes, hermosos, felices. 
El hombre apoyado en la columna piensa que pronto morirán. 


Fragmento de Yo Mato, por Giorgio Galetti. 

jueves, 26 de diciembre de 2013

La relación iba bien. Más que bien. Un chico con muchos problemas, no desde pequeño, solo cuando adolescente éstos empezaron a efervescer. Eran problemas de ira, algo que nadie podía hacerle parar. Hasta que, bueno, apareció ella. La pequeña dulzura, aquella niña que no pisaba ni a una hormiga. Quizás demasiado buena para él. La adoraba.
Lo oscuro de la relación siempre había sido la connotación de cada persona que los conocía. Él era la enfermedad y ella la cura. Pero aún él siendo el que lucía dañino, sabían que haría lo que fuera necesario para que ella estuviese feliz. 
No por mucho tiempo ella iba a aguantarlo. Aunque él sea precioso, no podía ignorar aquellos comportamientos que lo diferenciaban del resto.
El separarse fue duro. Para ambos. Pero, ¿para él? No podía superarlo.
La última vez que la vió fue aquella noche donde el cielo se caía a pedazos. 
Recuerda todo, como si ese día hubiese sido ayer. 
Parado en la esquina de su casa, la ve pasar. A su lado otro hombre.
Su mirada de tristeza hizo que se diera cuenta de las cosas. Ella ya no era su cura, pero él seguía siendo la enfermedad.
Quiso gritar, pero no podía. No encontraba su voz dentro de ese cuerpo enorme que para él ahora era diminuto. Creyó que lo peor había pasado. Y entonces lo abandonó allí, bajo la lluvia. 

martes, 17 de diciembre de 2013

A veces el privarme de amor es doloroso. No solo el privarme, sino el ver que los demás lo tienen y que hay algunos que no lo merecen.
¿Saben? A veces desearía que mi vida amorosa fuese como en las películas o las series románticas. Ella se encuentra con el chico, al principio lo odia, él la empieza a querer, se terminan enamorando, tienen sexo, viven una vida feliz toda la eternidad y tienen como 3 hijos hermosos (porque claramente ellos son hermosos).
No se imaginan lo que es extrañar los besos, los abrazos. No se imaginan lo que es querer tenerlos y no poder porque no hay con quién.
Me pone triste saber que yo soy tan complicada que no voy a encontrar novio nunca en la faz de la tierra. 
Amor. Amor es un sentimiento del que nadie debe privarse. El amar a una persona es el sentimiento mas natural que uno puede tener. Es demasiado simple, o se ama o no. Uno no puede obligarse a amar a nadie, porque sería completamente falso y muy en el fondo sabríamos que no es verdad.
El amor va más allá de la edad, del físico, del sexo, del color. El amor busca en lo más profundo de nuestras almas el poder que la une con otra. Los gustos en común, la buena música. Todo eso enlaza al amor.
Existen los amores a primera vista, y los que se van creando con el tiempo. A mi me gusta juntar a ambos. Enamorarse a primera vista, y llevarse la mejor sorpresa de la otra persona. Eso es lo que yo considero una gran obra de amor.
Nunca tuve una obra de amor lenta. Creo que muy pocas veces, o quizás, me he enamorado con tan solo hablar cinco minutos con esa persona, y darme cuenta de todas aquellas cosas que podríamos hacer juntos. Pero que la apariencia no nos engañe. Conocer a esa persona en todas sus etapas de vida también crea el amor. 
Cuando uno ama, ama a pesar del enojo, de la angustia, de la felicidad, de la rabia, de la tristeza, de la ternura. 
Cuando uno ama, ama a pesar de si es gordo, flaco, alto, bajo, moreno, rubio, pelirrojo, castaño, que si tiene ojos claros u oscuros.. Los gustos de una persona nunca van a poder descifrarse. Por eso mismo el encontrar a una persona que encaje con nuestros gustos es bastante complicado.
El amor. El amor es el sentimiento mas puro que contiene el ser humano. Porque a pesar de todo, cuando se ama de verdad, sabemos que lo hacemos desde el fondo de nuestro corazón. 

lunes, 16 de diciembre de 2013

Ella podía aceptar muchas cosas. La diferencia musical marcada, inclusive los pensamientos opuestos que ambos tenían. Pero definitivamente no podía soportar la distancia.
No solo eso, tenía miedo. Miedo de conocerlo lo suficiente como para que lo vuelva loca.
Aunque, ella sabía que él no era el tipo que iría a buscarla. Al contrario, es de aquellos que se alejaría de ella apenas la conociera. Ella es esas chicas complicadas y con demasiadas ocupaciones. Le gusta la política, la historia, la literatura. Es de las intelectuales. Pero, ¿y él? no, definitivamente él no es de esos. O quizás sí. Alguna vez, quizás, podría descubrirlo. 
Una de las cosas que ella nunca soportó de si misma es que siempre, antes de conocer a una persona, tiene ciertas expectativas, y si éstas no se cumplen termina ella poniéndose mal. A veces ella piensa que el que ellos no sean como los imaginó puede ser bueno. Inclusive, puede que cambiara toda la historia.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Este año me sirvió mucho para encontrarme con partes de mí que no sabía que existían. Estoy, todavía, construyendo una personalidad que me caracteriza tal cual soy. Estoy usando la ropa que me gusta usar, no la que me compran. Estoy leyendo los libros que quiero leer, no los que me obligan a leer. Estoy pensando lo que quiero pensar, y no lo que los demás quieren que piense.
Encontré mi parte pacifista, realista, optimista.
Encontré mi yo auténtica. La que no actúa ni quiere mentir, la que siempre va a ir de frente, sean cuales sean las consecuencias, la que escucha y no se cierra. No me gusta decir mentiras, así que prefiero decir verdades, y escuchar verdades, que duelen.
Pude obtener de mi lo sensible y lo bello. Estoy intentando no tener prejuicios hacia mí. Cumplir mis metas, llegar lejos con ellas y sentirme orgullosa de lo que logré.
Pasé a sexto año. Tengo amigos que me quieren, de los cuales estoy muy orgullosa, y espero que ellos estén orgullosos de mi también.
Hicimos un cortometraje. Salió tan hermoso que ninguno puede creer lo que logramos trabajando en equipo. Además, siempre le vamos a agradecer a nuestra profesora por darnos la oportunidad, a la universidad, y a sus capacitadores. 
Canto feliz, con alegría y sin miedos arriba de un escenario. Lo que más me enorgullece es que lo hago con el corazón, con el alma, y que siempre mis canciones van dedicadas a alguien. Aunque no lo diga, y aunque yo en su momento no sepa para quién van dedicadas, siempre lo que canto va acorde a alguna situación de mi vida. Ya sea "un pacto", "seguir viviendo sin tu amor", "quedándote o yéndote", "trátame suavemente". Todos ellos fueron temas que marcan una situación, un momento. Esas canciones fueron las que me ayudaron a pasar por todo aquello que sufrí. Me agradezco, y estoy orgullosa de lo que puedo transmitir, sin mentir.
Leo mucho más. Descubrí que libros me gusta leer, aquellos que me apasionan.
Conocí un sin fin de música de diferentes géneros, de distintos autores. Mi cultura se extiende más allá. Descubro cada día que mis oídos pueden distinguir aquella buena melodía.

Encontré nuevos mundos que no sabía que podían hallarse dentro de mi galaxia. 

lunes, 25 de noviembre de 2013

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

Piensa esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes, no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible e que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es de tu cuerpo, que hay que atar a tu cuero con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj. 


Instrucciones para dar cuerda al reloj

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con los dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico que se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.

¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa. 



Julio Cortázar