viernes, 28 de diciembre de 2012

En tan solo unas pocas horas, me voy. Mar del Tuyú, mi vida entera. Hoy estaba armando el bolso, y me di cuenta de que básicamente me llevo toda la ropa de verano que tengo en mi armario (No, no toda), y que lleno un bolso entero, más una cartera para poner electrodomésticos, como la net, auris, cargador, entre otras cosas.
Prometo este año ir a la playa a la mañana por lo menos una vez por semana a caminar en solitario, ponerme los auriculares, y caminar por la orilla. También prometo salir con mis primos, todas las veces que me inviten, o invitarme sola; no quiero quedarme con las ganas de hacer nada. Amira va a venir como el diez u el doce de enero, así que planeo comer mucho helado, caminar mucho por la playa, ahogarme en el mar, tomar sol, ir a la playa, y quemarme como nunca antes. Bueno, no, no quiero pelarme. Estas vacaciones no pueden ser malas (en realidad, ningunas fueron malas). Necesito unas inolvidables, como las del año pasado, con tantas sorpresas, o como las del 2010, con la fiesta de Nahuel. Espero que me manden mensajitos, porque voy a extrañarlos. 
Seguramente me conecte muy poco, así que por ahora me despido Raúl, espero que el año que viene tenga más ideas para escribir, muchas más cosas por descubrir, nuevas personas que conocer, y que sea mejor. 
Y a todos mis lectores, les deseo un excelente comienzo del 2013.
Porque tarde o temprano, los niños, se dan cuenta de la mentira.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Más que la comida, más que la siesta, que los sueños,el dibujo, los olores, los besos, que los abrazos. Más que Mar del Tuyú, que estar con amigos, más que la Navidad, que Halloween. Más que la vida. Amo la música.

martes, 25 de diciembre de 2012

Al final, la Navidad fue mucho más linda de lo que yo esperaba. La previa a la Navidad fue bastante tranquila. Yo pensé que la desquiciada que se hace llamar mi tía iba a hacer escándalo. Pero no, solamente se peleó con su hijo, pero no armó escándalos. Y bueno, la navidad la pasamos en casa, y vinieron no solo mis primos más chiquitos, sino también los más grandes. Tengo unas conversaciones grabadas de mi tía, y bueno, me cago de risa escuchándolas. Pronto voy a lograr que se unan mi viejo, ella, mi tío y la Tana en un programa de radio. Sería magnífico. En fin, me compré el vestido que quería, tengo una maya, nuevas sandalias, ropa y aritos. Soy tan feliz. A pesar de todo, solamente se nombró al abuelo una vez. Y quería decirte, que desde donde estés, quiero desearte una hermosa Navidad; quiero decirte que te extraño, y que cada día se nota más tu ausencia. Te amo, gracias por enseñarme tantas cosas. 
Una muy feliz navidad, queridos lectores.

sábado, 22 de diciembre de 2012

"No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban, y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común: Estaban locos el uno por el otro".
Encontré definitivamente mi cura. Pude encontrar lo que me faltaba. Me di cuenta de que cantar solo es precioso, y que cantar en grupo es mucho mejor. Somos un equipo, una familia. Todos nos apoyamos, todos intentamos siempre dar lo mejor de cada uno. Sí, hay gente que quizás de menos que otra, - me incluyo - pero es cuestión de tiempo, para poder tomar las decisiones correctas. Nunca entendí como es que el canto me hace sentir éstas cosas. Quiero decir, son sentimientos inexplicables, que solamente una persona que de verdad ama esto puede entender. Cuando estoy en los ensayos, o en las clases de técnica, absolutamente todo lo malo huye de mi mente. Se escapa. Nada de lo que sucede allá afuera me sucede a mi, no me peleé con nadie, nadie murió. Y luego, todo ese embrollo sale como fuegos artificiales, resplandecientes, deslumbrantes. Aunque si, nunca voy a negar que hay veces que me da miedo prender la mecha para que salgan y deslumbren. Últimamente estoy intentando poder tener un pequeño lanzamiento solista de vez en cuando, ya sea en la escuela, o en coro. El último concierto, e hice un solo ¿Ustedes entienden mi alegría, mi euforia, mi desesperación? Mi primer solo en el coro, y solamente estuvo mi familia para verlo (de sangre, y de corazón). Aunque, lo que logró superar mis expectativas, fue escuchar a Fito diciendo 'No pensé que te ibas a animar, muy bien Patri por hacerla liberarse'. Que mi maestro, mi gurú, mi Buda, me haya dicho eso fue completamente magnífico. De verdad superó todas mis expectativas. En el concierto, recuerdo estar cantando Amazing Grace, habrá sido casi en el final, cuando todo el sonido estalló, y recuerdo ese cosquilleo detrás de los ojos. Casi lloro. En fin, estoy muy contenta con todo lo que logré este año, aprendí mucho, pude terminar de hacer todas las cosas que comencé, y las terminé bien. No me llevé materias, no rompí nada, canté bien, encontré a lo que de verdad me quiero dedicar.. El Canto. Bandas, música, vida.

Me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas. Sabrás ocultarme bien y desaparecer entre la niebla.
Se acercan las fiestas, un nuevo año, nuevos aires, nuevos amigos, nuevos conocimientos. Como todos los años. Igualmente, hay algo que en estas fiestas me hace inquietar. No se si inquietar es la palabra correcta. Dejar de creer en algo que inculcaron en tu mente durante tantos años (básicamente desde que nací, hasta los catorce años) me hace darme cuenta de que las fiestas para mi no tienen otro sentido que la junta familiar, y el pasarla bien.. ¡DANGER! ¿Pasarla bien? ¿Qué familia? Detesto tener que sentarme enfrente de esa manipuladora serial y ponerle mi mejor cara de felicidad. Y lo peor de todo es que no tengo a mis primos Lara y Juan para que contengan mi mal humor y me llenen de buenos recuerdos. Si tengo a mi otro primo, a Patito, pero él va a estar pendiente de que su vieja no se mande ninguna cagada. Yo por las dudas voy a llevar la SUBE guardada en la carterita, y cualquier cosa que llegue a pasar de incidente, me voy. No planeo quedarme a dentro de esa casa cuando pase lo que vaya a pasar. Porque yo se que alguna pelea, alguna bardeada, algún grito, van a salir de sus bocas. No se, me iré a dar una vuelta manzana aunque sea. Llega la Navidad, y viene la misma careteada de siempre. Igualmente, solamente vamos a pasar noche buena con ella (gracias al cielo). Navidad la vamos a pasar con mis tíos de parte de mis viejos. Igualmente, esto de pasar Noche Buena con mi tía y mi viejo juntos, es genial. Mi vieja y yo decimos que tienen que tener un programa de radio, es demasiado gracioso escucharlos hablar. Lo único que caga todas mis fiestas siempre es ella. Morite, enferma.  

miércoles, 19 de diciembre de 2012


Solo tengo miedo de que me olvides.

martes, 18 de diciembre de 2012

Estaba ahí, frente a él, sostenida a él. Abrazada. No, no lo hice. Si algo va a pasar, quiero que pase porque él también sienta que es lo correcto. Bueno, quiero que ambos estemos seguros de lo que va a pasar. No quiero la clandestinidad, otra vez. O si, puede que la quiera, pero no quiero que sea mi decisión y que él se vea obligado a hacerlo. Quiero que de verdad intentemos cambiar. Hoy fue gracioso porque me hizo acordar a cuando estábamos juntos, todas esas peleas sin sentido, esas peleas absurdas que saltan por cualquier cosa. Pero, lo diferente fue que el vino, sonriendo, y me dijo: 'No te enojes amor'. Las últimas veces venía con una cara completamente distinta. No había ganas de pedir perdón. Pero hoy sí. Por mi parte también había ganas de agarrarlo, pegarle la cabeza contra la pared, arrancarle los pelos, y darle besos en todos lados. Algo un poco extraño, quizás. Bipolar, no se. Me dan ganas de todo cuando estoy con él. Pero, creo que cuando estamos solos es mejor, creo que nos entendemos de otra manera. También, éstas cosas que hablo con Amira de 'todas le tienen ganas, pero todas sabemos que siempre va a ser tuyo'... Eso no me termina de tranquilizar del todo, cuek. Sí, igualmente yo hablé esto con las personas que tenía que hablarlo. A mi siempre me molestó la careteada, la mentira, el no ir de frente. Yo fui de frente con esta mina y lo único que supo decirme fue 'No seas pelotuda, no pienses cualquiera'. El lado izquierdo, sobalo. Espero que de ahora en más toda aquella persona que venga a hablarme me hable con completa sinceridad. O al menos voy a hacer la cosa más sencilla, voy a decirle 'Si me vas a mentir, por favor, no me hables'. Tan fácil como eso. No quiero mentiras, no más en mi vida. Igual, yo se que es obvio que nunca van a dejar de haber mentiras. Pero necesito al menos la confianza para entender que esas mentiras en su momento fueron necesarias ¿Se entiende?

lunes, 17 de diciembre de 2012

'Todo lo que tengo, es todo lo que intento'. Esa frase me identifica mucho. Si no puedo obtener más de lo que tengo ¿qué más puedo hacer? Intenté todo ¿Quién gana y quién pierde? ¿Quién se arrepiente? ¿Quién se arrepintió? ¿Quién se va arrepentir? Yo me arrepentí, y se ve que eso no importa ahora. Después de todo, yo también perdoné muchas cosas para poder seguir adelante, ¿no creen? Ambos tenemos la culpa de todo, y a ambos nos pasa lo mismo, ¿o estoy delirando acaso? Quiero decir, yo no tuve la culpa de todo. Pero me da bronca que no se de cuenta de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, y de todo lo que podemos pasar. Odio que no tenga en cuenta lo que hice y lo que hago. Pero que se yo, se dará cuenta él solo de que le conviene. Cuek.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Estoy más arrepentida que nunca. Mi vida se convirtió en una mierda desde que ya no estoy con él. Una oportunidad es la única que necesito para demostrarte cuanto me arrepiento, cuanto quiero estar con vos. Te necesito. Te amo. Odio estar sin vos. De verdad, todo esto es una mierda. Sé que me equivoqué. Lo único que se es que siempre te fui fiel, y que jamás te dejaría escapar de nuevo. Porque me di cuenta de que la vida sin vos es una mierda, una mierda en literal. No puedo estar sin vos. Quiero que entiendas que cambié, que no es tarde nunca para cambiar. Te rogaría que estuvieses conmigo. No puedo más del dolor. Me deshidrato de tanto llorar. No se de donde saco las ganas para hacerlo.Cambié, y para bien. Nunca más te haría sufrir, porque verte mal es lo que más del orto me pone. No quiero separarme nunca más de vos. Por favor perdoname. No se que más hacer para que me perdones. Fui una ciega, una estúpida, una pelotuda, una histérica, una celosa, una idiota, una todo. Poneme todos los sobre nombres que quieras. Pedime lo que sea, pero no me pidas que me aleje de vos. Te amo, como nunca antes amé a nadie en toda mi vida.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Me dijeron que para enamorarlo tenía que hacerlo reír. Lo que pasa es que él se ríe y me enamoro yo.
No quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me sobra el aire. No quiero estar así, si tú no estás la gente se hace nadie. Si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. No quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me falta el sueño. No quiero andar así, latiendo un corazón de amor sin dueño. Si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. Derramaré mis sueños si algún día no te tengo, lo más grande se hará lo más pequeño. Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso. No te vayas nunca porque no puedo estar sin ti. Si tú no estás aquí me quema el aire, si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. Si tú no estás aquí.

viernes, 14 de diciembre de 2012

#13D


Te pasaste. Gracias por una noche llena de miles de sentimientos, de emociones, de acciones, de todo. De verdad, gracias amigos.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

#MiércolesPizza

La verdad que sí, hoy fue el miércoles pizza que yo esperaba. Siempre es así, somos tan unidos todos, tan grosos unos con los otros. De verdad admiro el valor y la fuerza que cada uno de nosotros posee. Admiro como es que tenemos ese cariño, ese amor tan dentro nuestro, y como en pocas cositas lo vamos demostrando poco a poco. Son un grupo excelente, me encanta haberlos conocido, y seguir conociéndolos día a día. Gracias por hacer que este 2012 haya sido muy memorable. Con sus altos y bajos, fue un año genial. Gracias por existir, gracias por estar.
Decir que mientras estás en una pareja no tiene que haber peleas es idiota. Es como suponer que mis viejos nunca se pelearon en su vida. Miren, ellos se pusieron de novios como a los veinte años, y se casaron seis años después. Sí, la relación de noviazgo fue muy larga. Y yo quiero una relación así, con vos. Conozco miles de chicas que están de novias hace años con chicos que son mucho más grandes. Lo que tiene de distinto es que nosotros vamos viviendo nuestra adolescencia juntos. Como decía Bel, el estar de novios no es como salir a veces, es estar cumpliendo y tener un compromiso. Me dicen que soy muy chica, que tengo cosas para vivir.. Pero yo no puedo estar sola, no me gusta; necesito un compañero de adolescencia, de vida, alguien que me conozca al pie de la letra, que sepa quien soy. Vos sos una persona, y espero que lo seas por muchos años más.
Quiero que, nos prometamos, cuando pase el temblor, que vamos a hacer lo posible porque esto funcione, porque esto que tenemos es hermoso, y quiero que dure por muchos años más. No quiero estar separada de vos, no puedo, no me gusta, no lo necesito. Si, el separarnos durante un tiempo estuvo muy bueno, porque pudimos comprender que nos necesitábamos y que no podíamos separarnos, no estábamos listos (o al menos yo no lo estoy). Lo que hablamos ayer, lo que me dijiste, me dejó muy tranquila ¿sabés? Te quiero como a nadie quise, estoy enamorada de lo que sos vos, de lo que lograste vos conmigo. Porque de verdad nunca hice esto para alguien me diera bola; que se yo, todo es muy nuevo para mi. Es la primera vez que me enamoro. 

Miércoles Pizzeros.

Esto de tener una vida nocturna no está totalmente bueno. Quiero decir, últimamente me estoy yendo a acostar como a las cinco de la mañana para atrás. Si, ayer me acosté a las tres, si no me equivoco. Pasa que es todo para hablar con él ¿se entiende? Es como que no puedo irme a dormir si es que él está despierto. Ayer me acosté a las tres porque hoy es el día del reencuentro. Sí, #MiércolesPizza pasión. Volvimos. Igualmente, este año casi ni se pudo hacer. Es horrible porque todos teníamos gimnasia, y los nerditos no quería faltar. Odio cuando se toman tan en serio eso y dejan a nuestros miércoles solitos. Para mi los Miércoles Pizza son intocables, es una forma muy linda de volvernos a ver todos, porque ahora que estamos en grupos separados tenemos otro grupo de amigos, y entonces al viejo grupo, 3B, no se lo ve más. Lo copado es que aceptamos que gente de los nuevos cursos venga; está bueno tener amigos y unirlos, que no se sientan excluidos. Porque claro, nosotros empezamos con esto (más específicamente, YO empecé, porque me daba lástima dejar de vernos con los chicos, y nada, me pareció una linda idea unirnos todos en un día. Aparte, en ese momento todos podíamos los miércoles. Antes ibamos al Burguer; estaba muy caro, así que decidimos ir a un pizza libre que estuviese más o menos cerca, La Vellet), y el que hayamos nosotros empezado no significa que tengamos que excluir a las personas nuevas, como Juan, como Iván, como Juli F, como Tamara, como Ramiro.. Todos estos chicos vinieron este año y se convirtieron en grandes compañeros de curso, compañeros de escuela, y amigos. Por eso que me gustan tanto estos días, y que me pongo mal cuando nadie puede ir. Aparte, es una linda excusa para vernos todos de vuelta en las vacaciones. Éste miércoles es el último miércoles pizza que vamos a hacer en el año, y hay que festejarlo como nunca, hacerlo con todo, porque tiene que ser memorable, único. Claro, después viene el 21, que es con casi las mismas personas, pero.. Eso te lo voy a contar después.

martes, 11 de diciembre de 2012

Recuerdos, todos escritos acá. Hace unos días estaba revisando mi blog, y volver a ver todas esas entradas, me hizo extrañarlo más de lo que lo extraño. Es horrible, porque el no tenerlo acá conmigo y para mi me pone loca. Es como una biblioteca, sin fondo, miles de libros con miles de historias.. Como nosotros. Nada más que nosotros somos dos personas con muchas historias juntos. Te extraño. Mucho.

lunes, 10 de diciembre de 2012

¿Que por qué me gustás?
No podría de decirlo. No me alcanzan las palabras. 
Tantas e infinitas cosas. 
Podré tener miles de defectos, pero sé que soy una muy buena y fiel compañera. Eso te lo pueden decir todos. Estés llorando, con ganas de romper todo, gritando, yo siempre estoy ¿Te acordás aquella vez que viniste a mi casa, como a las doce de la noche, llorando? Decías que eras una persona horrible, que eras el peor ser humano, que te odiabas, que todo era tu culpa... Creo que desde aquel acontecimiento mi relación con vos cambió muchísimo, porque entendí que verte así me partía el alma, y que iba a hacer lo posible por nunca más verte de esa forma. Te abracé, te sentí, veía tus ojos llorosos, rojos, tu cara toda mojada, sudada, esa expresión de angustia, de miedo. Yo te tenía ahí, entre mis brazos. Y me confortaba saber que yo fui a la persona que decidiste ir a buscar en ese momento. Me confortaba darme cuenta de que yo era tu soporte, y que me necesitabas. Vos eras lo mismo; mi soporte, mi necesidad. Siempre lo fuiste, dependo mucho de tus acciones para hacer las mías (mala idea). Me acuerdo cuando no querías ver a tu vieja, no querías pisar tu casa; la mía siempre estuvo con las puertas abiertas. Porque era tanto mía como tuya. Lo sigue siendo. También, tu casa era como mi casa, me sentía como en mi casa. Bueno, no se si tan libre, pero intentaba sentirme conforme, y lo estaba.
Solo quiero que sepas una sola cosa... Para mi nada de esto cambió. Para mi vos seguís siendo mi bebé, mi compañero, mi sostén. Y quizás no sientas lo mismo, pero te amo.
¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Que no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca. Necesito controlar tu vida ver quien te besa, quien te abriga. ¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa. Ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo ¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca. Necesito niño controlar tu vida saber quien te besa, y quien te abriga. Ya me quedan muy pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisera yo morirme sin tener algo contigo.
Intento hacer hasta lo imposible para que estés conmigo. 

domingo, 9 de diciembre de 2012

Me and you are infinit.
When it's not all right, when it's not ok, will you try to make me feel better? Will you say all right? Will you say okey? Will you stick with me through, whatever? Or run away?

La gente anda diciendo.

Observar la lluvia, el ser más fascinante de la tierra. Escuchar los truenos, los ladridos, los goteos, la brisa, los golpes. Mirar los rayos, el cielo, la gente y los animales corriendo, los árboles girando, las hojas volando. Sentir tu cama mojada, salpicaduras en los brazos, en las piernas, en las mejillas. Pensar en qué estará pasando en los edificios del centro, mi papá ¿Por qué llorás? Sé que no te cuidamos muy bien. Nos castigás, es así. Lo merecemos, merecemos ser castigados por tales cosas horrendas, por la mierda que día a día le hacemos a nuestra tierra, a nuestra madre. No comprendemos que día a día pisamos y vivimos en vos, que te hacemos la vida imposible y que sin embargo nos aguantás (con tus defectos, hechos por nosotros, claro). Yo siempre me pregunto cómo hacés. Digo, ¿cómo hacés para soportar cada una de las cosas que te hacemos? Yo hubiese explotado hace años; no me sorprendería que eso pasara algún día. Todo tiene sentido una vez que lo pensás. Las tormentas, las catástrofes naturales. La gente todavía no lo entiende. Lo peor es que después de todo lo que pasa hacen como si nada y vuelven a sus vidas normales, no se dan cuenta de que todo eso sucedió porque algo anda mal. Ordenen, limpien, ayuden, planten, organicen su puta vida y traten de no contaminar a los demás. Sí, yo intento día a día regalarle algo a mi tierra, no tirar basura en la calle, limpiar las cosas que hasta no son mías pero que me da bronca ver. Me gusta todos los días aprender y darme cuenta de la clase personas en la que nos estamos convirtiendo. Igualmente, estoy viendo que hay cada vez más gente que intenta ayudar, que propone ayudar. Propongamos ayudar, proponete cambiar. Está bueno.

Creer o no creer.

Yo crecí obligada a creer en algo en lo que yo nunca creí, y cuando pensaba que no era cierto lo que en todos esos lugares me decían, lo que todas esas personas me inculcaban, me ponía mal, porque pensaba que lo que estaba pensando era algo horrible y que me iba a arruinar la vida. Con los años, y las clases de historia, las lecciones de vida, con las noticias, con los hechos, con las realidades, y con otras cosas que me llamaban la atención, comprendí que nací criada con una mentira. Siempre mentiras. Que el Ratón Perez, que Papánoel (en el que yo siempre voy a creer dentro de mi corazón), que Dios, que Jesús, que María, que los Reyes, que... Basta. No tienen necesidad de lavarme el cerebro desde tan chiquita ¿Con qué criterio se le implanta una creencia a un hijo desde tan chiquito? ¿En que cabeza no entra que el ser humano tiene que creer en lo que se le cante el culo y que para eso tiene que investigar? Yo no creo en Dios, ni en Jesús. Porque después de un tiempo me di cuenta de que todos esos hechos están deformados por una cosa que jamás en mi vida me banqué, la Iglesia. Desde chiquita me gustaban esas canciones que en esos edificios enormes se escuchaban perfectas y hermosas. Cuando comencé a preguntarme para qué, por qué, quién, cómo, dónde... Todos los hechos me llevaban a cosas sobrenaturales y con poderes que no tenían sentido alguno para mí. En mi vida Dios solamente existió cuando mi abuelo vivía. Desde que él no está, es como que toda expectativa de un Dios supremo que siempre arregla todo, que vive siempre contento, con ganas de ayudar, se esfumó. Si esa persona fuese compasiva, fuese buena, creo que todo lo malo de este mundo estaría completamente resuelto. Me embronca que piensen que porque yo no creo soy una mala persona ¿Y si creo en otra cosa? Me parece que todo lo vivido se relaciona con algo completamente científico y/o psicológico. No creo en ese ser poderoso y superior; y no porque no crea soy una mala persona. Nunca me gustó meterme en asuntos de religión desde que decidí ser Atea. Pero me saca la gente que quiere inculcarte cosas sobre su religión en la cabeza. Yo no te carcomo con la idea de que tu Yisus y tu God existen, así que a mi no me carcomas la cabeza con cosas que, la verdad, no me interesan. Siempre la religión termina haciendo incrédulos a todos, en cualquier época se puede ver eso. 'Gracias a dios', 'fue todo porque recé'. LAS BOLAS, FUE PORQUE TUVISTE CULO, PORQUE HICISTE LO QUE TENÍAS QUE HACER AL PIÉ DE LA LETRA. No fue porque un ser que nos mira desde el cielo con cara de superior te arregló las cosas. Aparte, ¿por qué tengo que hacer exactamente lo que un libro me dice, lo que un dictado me dicta? No hago lo que me piden mis viejos, menos voy a hacer lo que me dice un libro que habla de que la mujer es inferior y que el hombre predomina en todas las cosas. Yo no creo, y no me molesta que vos sí creas. Ojo, con todo esto no quiero decir que las personas que creen en Dios son personas pelotudas. Nada que ver. Yo digo que la gente que SOLAMENTE se basa en creer en esa mentira, sí lo es. (Por favor creyentes, no se enojen, es solamente una nota y yo escribo porque de verdad me interesa encontrar gente que piense igual a mi, y me gusta expresarme. Odio estar callada y no mostrar lo que a mi me parece que es así).Yo sí creo en que ayudar hace bien, en que tener compasión y respeto es lo correcto. Yo tengo moral, y creo en ella. Creo en que la paz entre todos se puede lograr, con un delicado equilibro. Yo creo en la política, en la buena política. No creo en los políticos, y menos en los que nos gobiernan. No me gusta el peronismo. No creo y creo en muchísimas cosas. Creo en el Buda, a iluminación es una de las metas a la que voy a tratar de llegar en mi vida; no digo ahora eh, para eso tengo mucho tiempo, soy demasiado joven para meterme en cosas tan grosas y que necesiten de esfuerzo y mucha dedicación. Creer en el Buda es algo completamente distinto a creer en Dios. Porque el Buda no era un ser todo poderoso, era un príncipe, que nunca había visto la tristeza, el hambre, la pobreza, y que al ver toda la mierda en la que un pueblo puede convertirse, decidió ayudarlos; y para eso decidió comenzar por sí mismo, y su proceso a la luz. Para esto tardó años, con un proceso duro, con mucha dedicación y paciencia. Al cual llegó. Ayudó a muchísimas personas a llegar a tal estado. Eso mismo quiero hacer yo. No se si ayudarlos a llegar a la iluminación, sino ayudarlos a llegar a ser mejores personas. Pero primero quiero comenzar a serlo yo. Diferencias hay muchas. Y esto se puede comprobar con hechos, con años, con personas. No con cuentos, ni años AC. No quieran lavarme el cerebro, no tengo ganas de ser ilusa. 
"Hablé con tanta gente que nunca pudo superar un amor. Que se casó, que tuvo hijos, y que igual sigue pensando en esa persona."
¿Saben qué? Tengo miedo. Tengo miedo de volver, no ser lo que esperás, y que me dejes. Tengo miedo de no volverte a gustar. Tengo miedo de que solamente busques cositas placenteras en mi. Tengo miedo de volver a pelearme con vos. Tengo miedo de que ninguno de los dos haya aprendido nada y que volvamos todo de cero para volver a donde terminó todo. Pero, yo sí aprendí. Aprendí que todos somos humanos y que todos cometemos errores. Entendí que vos siempre estuviste ahí, que tan solo me pedías acordarme de vos. Me di cuenta de que yo siempre fui muy hija de puta, bueno, no siempre, pero que siempre me la agarraba con vos cuando no era así. Pero tengo miedo, ¿a mi no me harías eso, no? NO. No me lo harías, creo que hiciste lo que hiciste porque pasamos muchísimos momentos juntos que no se pueden borrar porque sí con alguien que conociste hace tan poco tiempo. Necesito volver a confiar lo suficiente en vos, porque de verdad quiero hacerlo, quiero que esto funcione y estar con vos.

viernes, 7 de diciembre de 2012

El ciervo representa la excelencia, la amabilidad, la gentileza y sobre todo la compasión. Tener el poder del ciervo en nuestras manos nos proporciona intuición, y percepciones de tipo extrasensorial. Amor y compresión es una de las capacidades que éste posee. Éstos animales son considerados animales de la buena suerte, virtud y pasión. Los ciervos Simboliza al Este, por lo que es también un símbolo de amanecer, además de luz, pureza, renovación, creación y espiritualidad.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Reflexiones.

Me siento sola. No, no quiero un novio. No sé exactamente qué quiero. Quiero una persona que me acompañe, que me de amor, pero sin etiquetas. Y aunque no tengamos algún nombre en especial para nuestra relación, quiero que esa persona sea fiel. Fiel a "lo nuestro". Quiero decir, a ese vínculo. No se si lo llamaría amigo con derechos, creo que lo llamaría "esa persona con la que estoy, no es nada seria, no la etiqueto, no me etiqueta, y que sin embargo somos leales a nuestro nosotros".  O sea, me gusta esa idea de ir a todos lados sin tener que decirle a esa persona qué es lo que hago, a donde voy, y esas cosas. Aunque me gusta la idea de dar explicaciones a la gente y decirle 'Em, no, no puedo porque yo estoy en un compromiso'. Tampoco es que estoy de novia ¿entendés? Es raro a lo que quiero llegar. Sin embargo, puede ser que pueda estar con otras personas, así como un toco y me voy, y fin. Pero eso es claramente según qué relación tengas con esa persona. Porque si se quieren muchísimo y están como en una situación medio extraña en la que no saben si es serio o no, creo que no da darle besos a otra persona que no sea él. Es raro darse cuenta de que ya no tenés más a esa persona que estuvo mucho tiempo junto a vos. Está bueno también el poder tener la libertad de decir puedo buscar alguien más, alguien que me sepa valorar mejor. Es feo, es feo estar casado con la soltería, disfrutarla y después darte cuenta de que no hay una persona que sepa quién sos vos cuando sos su pareja. Hoy me propuse algo que no es tan loco, algo mientras estaba comiendo, y hablando de la vida con mi vieja. Cuando un chico venga, me diga 'me gustás', y luche por estar conmigo, a ese chico le voy a dar la oportunidad,  y a esa relación le voy a poner más ganas que nunca, porque si alguien luchó para estar conmigo es porque de verdad quiere estarlo, y me aprecia. No quiero ser la boluda que esté atrás de esa persona y que termina mal. No de vuelta.
El trueno es el sonido de la onda de choque causada cuando un rayo calienta instantáneamente el aire por el que se mueve entre nubes, o de ellas hasta la superficie terrestre. Este aire muy caliente aumenta de volumen y se expande a gran velocidad, pero al mezclarse con el aire frío del entorno baja bruscamente su temperatura y se contrae. Esta rápida expansión y contracción genera ondas de choque que son las responsables del ruido del trueno.

Foutaises - Jean-Pierre Jeunet

Sufro de catarsis con los temas de Zabo.
¿Hola, cómo estás? Ya sé que prometimos no volver a hablar, pero encontré cosas que dejaste en mi cuarto y pensé qué extraño que me grites, que me pegues y que jures que nunca más me querés verDesde que te fuiste la casa se ve vacía, pero a todos digo empecé una nueva vida. A pesar de todo lo que en vos me molestaba no es tan divertido estar sola en la cama. Nunca imaginé que llegaría a decir esto, pero creo que nos debemos otro intento. Te sigo extrañando, volvé. Se comparado a otras no me visto tan bien, y no soy la mejor opción, eso lo sé también. No sé quién se piensa que es usted, sé que le hicieron tanto daño a su corazón que ahora prefiere comportarse como un cruel robot. Transparente tristeza. Hace poco me rompieron el corazón, el resultado siempre es darme la cabeza contra pared. Si cuando bailas con otra aparezco por tu mente, es porque no me olvidaste, aun me tienes presente. Si todavía estas buscando algo que sea diferente, volvé a buscarme que te espero impaciente. Todos se sonríen, no aparentan tristeza

La gente anda diciendo.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

"-¡Pedazo de mierda! ¡¿Cómo carajo podés ser así?! ¡Es levantar el teléfono y decirme: “No me morí, morite vos y dejá de llamarme”! ¡Es tan simple como eso! ¿Tanto te cuesta? ¿Tanto disfrutás pensando en cómo no puedo dormir? Ojalá dejes mal cerrado el gas y duermas con las ventanas cerradas. Matate."


Discapacitados Emocionales
-Lo sacado, impresionante, me encanta.-

martes, 4 de diciembre de 2012


Gracias por hacer de mi 2012 un año precioso chicos, los adoro muchísimo. La verdad que voy a extrañarlos mucho este verano, voy a extrañar sus risas, sus gritos, sus reproches, sus silencios, sus miradas, sus dibujos, los juegos de cartas, el juego de la oca, las mateadas, a mini tablón, a los profesores que también son unos genios (menos la de geografía). En fin, nos vemos el año que viene, 5to 4ta 2013.

lunes, 3 de diciembre de 2012

Y como esta imagen me dio sed, y me tentó, voy a hacerme un matecocido, para empezar una linda media noche. 

Ser yo.


Es tan hermoso empezar diciembre el sábado en coro. No lo había pensado. En fin, la escuela para mi terminó desde hoy, lunes tres de diciembre. Obviamente tengo que ir a buscar el bolentín y bla bla, boludeces curriculares. La cosa es que no me llevo ninguna materia, y que tengo todo diciembre, enero y febrero para hacer lo que se me cante hasta que comiencen las clases de vuelta. Muchas salidas a casas, a piletas, a pizzas, a cines, que ojalá se puedan realizar, claro. Estoy muy contenta porque en todo este año supe valorar a los amigos de verdad, a los que siempre estuvieron, y los que siempre van a estar. Porque aunque hayamos pasado momentos de mierda, ellos nunca van a dejarte solo. Y me di cuenta de que gracias a ellos soy como soy ahora, así de calentona, así de sacada, así de cara rota, así de idiota, así de inteligente, así de rebelde, así como lo es Mariel. Me gusta cuando hay veces que algunas personas me dicen 'Ser Mariel es genial', aunque a veces sienta que no es así. Igualmente, yo amo mi personalidad, porque puedo llegar a ser la persona más basura del mundo, pero si tengo ganas también puedo ser la cosa más tierna y dulce la fucking existencia. Aunque si, detesto muchísimo mi cuerpo. O bueno, hay días que lo detesto más que otros. También me gusta el hablar mucho, hay gente que me critica por eso, pero a mi me encanta. Es más, me molesta que la gente no hable, que no se exprese, que no comente, porque la comunicación es una cosa hermosa, y una persona cero comunicativa es aburrida y, a veces, hasta molesta. Me gusta ser así de arisca con algunas cosas. Amo caminar descansa y que la gente me mire con cara extraña porque se preocupan por los microbios que pasan traspasan por los pies, o porque se sienten vulnerables; a mi me encanta sentirme así, porque yo lo soy, yo soy una persona vulnerable, y no tengo que temer a las nuevas cosas que se me acercan, porque sería demasiado idiota tenerle miedo a los errores. Nadie se da cuenta de que somos personas y que como personas podemos equivocarnos, sacarnos un UNO en una prueba y no ser burros, que podemos cometer el mismo error una y otra vez, pero en algún momento vamos a terminar de aprender; porque de eso se trata todo. Amo escuchar todo tipo de música y poder decir 'Poné lo que sea, ya me voy a acostumbrar'. Me fascina el poder escuchar LMFAO y no sentirme avergonzada porque escucho electro (cosa que hace un año atrás me pasaba). Adoro los solos de bajos, de guitarras, de baterías, amo las voces gritando en temas completamente sacados, y también adoro gritar esos temas, quitarme el enojo con el mundo. Porque soy así, soy así de sacada, así de loca, así de gritona, así de sentimental, así de tonta, artística, así de extraña, así de "hippie", así de ecologista, así de asquerosa, así de guaranga, así de torta, así de pajera, así de optimista, así de chueca con tacos, así de mandona, así de criticona, así de buena, así de mala, así de zorra, así de maricona, así de sensible, así de INsensible, así de héroe (mí héroe), así de mentirosa, así de sincera, así de inesperada, así de obvia. Soy Mariel, y me fascina.

sábado, 1 de diciembre de 2012

Coro.

No se como explicarte lo feliz que me hace ir los sábados y encontrarme con todas esas personas despelotadas y simpáticas. Quererlos, es poco. No me jode tener que decir 'uh, tengo coro, perdoname'; es más, me hace sentir orgullosa, porque de verdad me estoy tomando en serio lo que tener coro significa. Hoy me pasó algo muy loco, algo que nunca me había pasado, o puede que sí, pero nunca le había dado tanta importancia. Estábamos cantando, esos temas que nos hacen sentir vivos, que nos hacen entender que vivimos para esto, que adoramos lo que hacemos. Vale aclarar que siempre que cantamos estamos en una semi ronda, mirando a Patricia, nuestra directora. Yo me puse en una esquina, porque sino todas las chicas me desconcentraban y terminaba cantando cualquier cosa. En fin, cantando estábamos, y en eso me pongo a mirar a todos, a cada uno, y ellos me devolvían la mirada, como una especie de 'soy tu compañero, podemos estar juntos y hacer lo que querramos, te quiero, te aprecio, amamos y soñamos con lo mismo; no tengo vergüenza de cantar mientras vos me mirás, porque de verdad te tengo confianza'. Fue tan hermoso ver como me devolvían la sonrisa, ver como disfrutaban cantando, ver como nos podíamos dar cuenta de que estamos enamorados del canto. Y eso nos encanta,nos encanta tener ese sentimiento tan puro, tan maravilloso. Ojalá la gente logre comprender, logre tener ese sentimiento. Gracias canto, sin vos ahora mismo no sería nadie.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Todas las respuestas fueron dichas, ahora falta vivir mi vida, tal y como siempre lo hice. Me gusta no depender de nadie, ahora que estoy soltera es como que me siento mucho más libre, de verdad me encanta. Avanti morocha, no te pongas mal, no tires la toalla, no dejes que la vida te consuma, no dejes que te lleve la corriente.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Muchas preguntas, pocas respuestas.

Sé que no estoy pasando los mejores momentos de mi vida. Sé también que yo tengo la culpa de andar a las apuradas y hacer todo a último momento. Entiendo que soy una colgada del orto y que tengo que estudiar y hacer las cosas mejor. No voy a prometer que en el 2013 'voy a cambiar, voy a estudiar y dar lo mejor de mi bla bla'. Todos los años el mismo verso; ni yo me la creo. Me voy a tener que bancar cada cagada a puteadas, porque no fue ni la primera, ni va a ser la última. Todo este año fue un año tremendo, un año que me impulsó a cambiar, a ser más fuerte, a hacerme valer por mi misma. Entendí que a veces tenés que ser tu propio héroe. Y soy mi héroe, mi admiro. Parezco re creída, lo se, pero admiro a ver pasado por todo lo que pasé y seguir acá, remándola; 'No tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando', perfecta frase de los Caballeros de la Quema. Entendí que si te gusta una persona, tenés que luchar por esa persona, y entender que vale la pena luchar. Entendí que no se puede reemplazar a nadie, y que jamás vamos a encontrar a nadie parecido a otra persona. Entendí que para no lastimar hay que decir la verdad y comprender que quizás, lo que estoy haciendo está mal, que puedo remediarlo. Entendí que nunca nadie se salva de las tentaciones ¿Soy una tentación nada más? Quizás, no lo se. Entendí que hay que hacerse valer ¿Yo me hago valer? ¿Lo que estoy haciendo está bien? Entendí que las decisiones se tienen que tomar rápido, pero pensando antes de actuar ¿Está bien la decisión que VOS estás tomando? Supe entender que si yo quiero a una persona, debo tratar de no lastimarla ¿Vos a quién querés, a ella o a mi? ¿Cuándo vas a tomar la decisión? Necesito decisiones rápidas y concretas. Me querés, yo te quiero ¿Qué carajo estamos esperando para que el mundo sepa que nos queremos? La gente sabe, pero calla. Porque no son tontos, no son idiotas. Nadie calla, pero ellos sí. Porque saben que esto puede ser que no esté bien, pero ¿está mal luchar por algo que se ama? Yo creo que si todo esto pasó es porque algo queda, porque el fuego todavía no se apagó. 'Donde hubo fuego, cenizas quedan' ¿Para qué mentir? ¿Para qué engañar? ¿Es necesario pasar por todas estas situaciones del orto y tener tantas preguntas sin responder? Me querés, o eso es lo que dijiste, me lo demostrás, y parece que más que ella. Necesito que me respondas, porque no puedo quedarme así y terminar el año con todas estas preguntas sin responder en la cabeza. A veces creo que yo me apresuro demasiado a todas las cosas que me suceden, y que tomo decisiones muy repentinas. Aveces creo que la gente es muy lenta para comprender lo que sucede en sus propias cabezas, o que simplemente ni se comprenden a sí mismos.

martes, 27 de noviembre de 2012

Elevarse, cada día más. Somos luchadores en busca de su nuevo destino, de su nueva batalla. Agarrate fuerte, no te preocupes, entiende que todo estará bien. No te asustes, tenés de donde sujetarte. Todos tenemos esas metas a donde queremos llegar, esos momentos en donde nos caemos de los escalones y debemos volver a subir. Después nos damos cuenta de que todo el esfuerzo que hacemos, siempre sirve para todo, y que siempre tiene un final feliz. Somos héroes, en busca de un nuevo auxilio. Somos amigos, los mejores amigos de toda la fucking existencia. Somos personas que van a estar siempre, hasta las personas inimaginables. 'Dime con quién te juntas y te diré quien eres... De verdad, eres la mejor persona del universo, de la faz de la tierra'. Porque somos familia, y tu familia nunca te abandona.
Silencios. Miradas. Corazones partidos en más de dos pedazos. Aguantarse el llanto. Entender, recapacitar. La cruda verdad amanece entre las cabecitas de cada uno, y nos picotea, nos avisa que todo esto es cierto, que no es fantasía. Caemos en la realidad. No sabemos que hacer qué decir. Ya pasó lo peor ¿Asumir? No, no todavía. Estamos juntos, nosotros, amigos del alma, compañeros fieles y leales. Risas, pero con un profundo sabor a amargura. Queremos estar bien, lo intentamos; lo hacemos por ella, porque nos necesita. Negar las cosas nunca nos hará bien. Evadirlas menos. Pero ¿cuánto pasó? Apenas unos días. Necesitamos evadir, solamente por esta vez. El año más duro se aproxima, pero no hay que temer, los amigos verdaderos siempre van a estar. En las buenas, y en las malas.
Llorar como una histérica, solamente pasa cuando vos te vas. Y cuando vos estás mi mundo se pone de mil y un colores. Estoy feliz, estoy triste, estoy... Estoy con vos, y eso me gusta ¿Sabés que me gusta? El sabor de tus besos, el sentimiento de tus abrazos.
Te sigo extrañando, volvé.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Falleció Quique.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Bronca de no poder patear las cosas cuando me enojo ¿Por qué no puedo? ¿Acaso no era un país libre de expresión esto? Condetumamá. DÉJENME VIVIR Y PATEAR LO QUE SE ME CANTE EL CANTO. No molesto a nadie pateando unas pequeñas cosillas, o golpeando las puertas, o cerrando los cajones fuerte. Bronca de no poder gritar. Necesito gritar, descargarme haciendo algo que me libere. Pero lo necesito ya, ahora. A las tres de la mañana. Una de las cosas que me encanta de ir a canto los jueves y los sábados a coro es que ahí descargo muchísima energía negativa para convertirla en positiva. Es muy piola el poder y gritar con melodía y no con rajaduras hechas por un rastrillo. Necesito poder agarrarme y estrujarme. Quiero decir, apretar mi cuerpo, en posición fetal, agarrar mis piernas, mis brazos, enredarlos y descenrederlos lentamente, con precisión, seguridad, entusiasmo. Estirar mi cuerpo. Desearía poder meditar y me da bronca no poder hacerlo. Descargar mi bronca necesito.

Second Choice.

Me siento la segunda opción de todos. La segunda opción de alguna de mis amigas, de alguno de mis amigos, de la gente que quiero. Menos de mis viejos, claro. Ba, mas o menos, a veces siento que lo quieren mas a mi hermano que a mi. Y no quiero ser la segunda opción de nadie, no quiero ser esa 'cosa' que usan y después la dejan por ahí tirada. Uf, me siento tan mal. Me doy cuenta de que en este año cambiamos absolutamente todos. Y quiero decir en todo sentido. Cambiamos emocionalmente, físicamente, psicológicamente. Es horrible. Darme cuenta de que todo cambia tan rápido, y que es un círculo constante de cambios rotundos, imparable, indestructible. 
¿Ustedes caen en que Quique tiene acv? Yo todavía no puedo entenderlo. Igualmente, estoy confiada en que va a salir de esta, y que va a estar bien. Conozco gente que salió de un acv, aunque no podría decirte que salieron del todo bien. Se que Flor esta en lo de Eva y que allá va a estar bien. Uf, el abrazo que voy a darle a Flor el martes.. Que se agarre, porque Mariel está cariñosa y sensible. Debo de estar ovulando.

Árbol.


-Elegir una banda/grupo/cantante.
- Responder SOLO con títulos de sus canciones (de la banda elegida anteriormente).

1 - ¿Eres hombre o mujer?: La nena monstruo.

2 – Descríbete: No me ofendas e.e
3 - ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Ya lo sabemos.
4 - ¿Cómo describirías tu relación sentimental?: El fantasma.
5 - Describe tu actual relación: Lloro.
6 - ¿Dónde quisieras estar ahora?: Luna.
7 - ¿Cómo eres respecto al amor?: Mariposas.
8 - ¿Cómo es tu vida?: Puñal.
9 - ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Suerte!
10 - Una frase: Trenes, camiones y tractores, ah ajsfkajsga
11 - Algo que desees?: Corazón de naranja.
12 - Dicen que el amor lastima, ¿qué dices respecto a esto?: Ya lo sabemos.
13 - ¿Qué querés ser cuando seas grande?: Gente.
14 - ¿Cuál es tu proyecto de vida?: Pequeños Sueños..
15 - Si tuvieras que ponerle un titulo a tu vida hasta este momento, ¿cuál seria?: La vida (:
16 - ¿Le darías una segunda oportunidad a alguien?: Ya lo sabemos II.
17 - ¿A que personaje famoso o de la historia te gustaria conocer?: ¡Cuatro Cuervos!
18 - ¿De caracter?: Soylazoila. JAJAJAJA nono, mentira.. Vomitando Flores.
19 - ¿Donde tienes momentos íntimos con alguien?: TRENES, CAMIONES Y TRACTORES AJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA no, no, adentro del mar. 
20 - ¿Cuál es tu mayor temor?: Alfileres; sexo.
21- ¿Qué crees que esta haciendo el amor de tu vida en este 
momento?: Revoloteando.
22 - ¿De quién estas enamorada?: X.
23 - ¿Qué nombre le pondrias a tu primer hijo?: Rosita... MENTIRA!
24 - ¿Cómo te encuentras?: Jardín Frenético.
25 - ¿Has tomado un atajo alguna vez?: Cruces.
26 - ¿Algo que quieras saber/preguntar?: ¿ Esperar ?
27 - ¿Te gusta cantar?: Canciones :$
28 - ¿Te gusta bailar?: El sábado en ramos..
29 - ¿Algo inolvidable?: Jijiji; Es verano; Prejuicios. 

¿Ya fue?

Qué se yo, que sea lo que el destino quiera. Yo podré hacer la mía, pero lo peor es que voy a estar ahí para vos. Aunque no se si para siempre. Quiero que esto vuelva, no como antes, porque nada va a ser igual. Pero estaría bueno volver a intentar, volver a creer. Si no querés, entonces, listo, ya fue.. Pero.. ¿de verdad no querés? Esa es la cuestión, la gran pregunta.

viernes, 23 de noviembre de 2012


Yo no seré creyente religiosa, pero soy muy supersticiosa. Si hay algo que de verdad me jode, es tener mala suerte. Empiezo todo mal eh, todo. Yo creo que hay gente que da mala suerte, y cosas que dan mala suerte. No creo en todos los dichos, solo en algunos. Tales como pasar por debajo de la escalera, y que si al principio del día pisamos con el izquierdo, vamos a empezar mal. Y no lo digo porque lo hayan dicho, sino porque me pasó. Y volviendo a la gente que trae mala suerte ¿nunca les pasó que ven a alguien, o saludan a alguien y dicen 'esta persona es re Voldemort, la nombrás, o estás con ella, y te trae mala suerte'? Bueno, a mi sí me ha pasado. No se si me dió mala suerte, pero si convirtió mi mañana en una mañana bastante molesta. Creo que el tan solo el saber que existe me puso un poco incómoda ese día, haciéndome recordar cosas que no quería recordar. Se que hay gente que se trae mala suerte a sí misma, como si tuviese la necesidad de hacerlo. También creo que hay temas de música que te traen buena suerte, o quizás la mejor forma de decirlo es 'Te levantan o te bajan el ánimo'. Igualmente, a mi me parece que si nos ponemos a pensar, la mala suerte no existe. La suerte de tu día, corresponde muchísimo a las ganas que tengas de vivirlo. Por eso mismo hay que vivir nuestro día como si fuera el último. Imaginate, el último día de tu vida, y encima con un humor del orto, un clima de mierda, te peleaste con medio mundo y encima tenés que estudiar para la semana que viene la integradora de matemática. Aflojemos, pensemos en positivo. Todo se puede.
Poder sentir el sabor y el aroma de la mañana. Me gustaría también poder sentirlo con tu perfume, pero no puedo. Me gustaría no solo mirar el té, el café, el mate, sino mirarte a vos luego de levantarme. O quizás, apenas me levanto. Estaría bueno, ¿no? No hay que tener miedo, podríamos estar juntos algún día. Nunca descarté la posibilidad de tener una vida junto a vos. No se, es como que te veo y no te imagino fuera de mi vida. Ahora, claro. Antes, quizás, hace un año atrás, no entendía lo importante que eras, no terminaba de valorarte lo suficiente. Pero bueno, el dicho dice que no se valora algo hasta que lo pierdes, y lo peor es que es verdad, y no quiero, no quiero perderte. Quiero tenerte otra vez conmigo. Nos imagino juntos en un departamento, te imagino a mi lado durmiendo todos los días, me imagino tocando tu pelo hasta desaparecer. Me imagino que vamos a ser viejos y que vamos a estar en el mismo asilo. Me imagino que la vida no sería la misma si vos no estuvieras. Pido disculpas por no valorarte lo suficiente. Pero también quiero que valores lo que yo soy, quiero que entiendas que puedo de verdad hacerte más que feliz. Que entiendas que mi vida no es lo mismo sin tus besos, sin esas cosas que me gustaban de vos. Aunque sí, tuvimos nuestros bajos, hay que aceptarlo. Pero quiero que esos bajos se vayan, se destruyan ¿podríamos volver a lo que éramos en un principio, felices, contentos, sin problemas? No sé si hoy, no se si mañana, pero algún día sé que podría ser.


El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo. Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo. No voy a ser yo, no voy a ser yo. Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo, y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo el que se canse antes, no voy a ser yo. Hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el . Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mí. Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo el que se ande con más o menos, no voy a ser yo. Hay gente que no debería involucrarse con cosas que luego no pueden manejar. Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida, pisando una piedra y volviéndola a pisar. Hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el (quiero). Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida sin que la vida pase a través de mí. Si querés un Príncipe Azulado, no voy a ser yo, si querés un 'Bangundangunladu', no voy a ser yo. Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser el que se canse antes, no voy a ser yo.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Mejor perder el orgullo por una persona, que a una persona por ser orgulloso.

martes, 20 de noviembre de 2012

1OO cosas que me hacen FELIZ.

Hace un toque vi una tendencia en twitter que me dió ganas de escribir... #1OOCosasQueMeHacenFeliz. Bien, vamos a empezar a contar; primero que nada, quiero aclarar que no están en orden..
1. La música, con todas esas letras que nos hacen a veces sentir identificados, esos sonidos, que se sienten, se disfrutan, hasta sin saber sobre qué hablan. 2. El dibujo. Básicamente, el arte en general me encanta. 3. La comida, deliciosa, saboreada como si fuese la última. 4. Las sonrisas, sea de quien sea, siempre me hace feliz ver a la gente feliz. 5. Mar del Tuyú (y el poder meterme al mar). 6. Mis amigos, los amo con mi vida entera, siempre me hacen feliz. 7. Los abrazos, de esos que se necesitan a todo momento y te llenan de amor. 8. Que mis amigos sepan que me tienen para todo, y que confíen en mi. 9. Aprobar las pruebas. 10. Aprender cosas que de verdad quiero aprender. 11. Poder decir mi opinión y no sentir vergüenza, ni miedo. 12. Cerrarle el culo a la gente que no tiene razón. 13. Ver películas. 14. Cantar con Fito los jueves. 15. Harry Potter. 16. Saber cuando Zabo subió las capítulos, y ponérmelos a leer como una desquiciada. 17. Darme cuenta de que no estoy sola. 18. Leer. 19. Escribir 20. Poder reírme de absolutamente todo, y no tener vergüenza. 21. Saber que nuestra sociedad no está perdida. 22. Poder escuchar esos temas deprimentes y no llorar.  23. Darme cuenta de que cuan valiente puedo llegar a ser. 24. Poder quererme como persona. 25. Querer mi personalidad. 26. El blogcito hermoso. 27. Twitter. 28. Tocar la flauta. 29. Cantar, sola, en frente de la escuela, y que me feliciten después. 30. Poder hacerme respetar. 31. Entender que no está perdido nada entre nosotros. 32. La música fuerte. 33. El silencio. 34. Las miradas sinceras. 35. Las parejitas felices. 36. Poder hablar bien con mis amigos. 37. Sentirme querida. 38. Recordar a mi abuelo. 39. Poder hacer 'El Cambio', y disfrutarlo. 40. Sentirme poderosa por poder discutir con Felisa. 41. Hablar con mi prima Lara, sin filtro. 42. Saber que quiero hacer muchas cosas en mi vida, y que voy a poder lograr hacer todo. 43. Viajar en colectivo con la música en los auriculares. 44. Ver videos de Malena Pichot. 45. Tener amigos hombres confiables, a los que les puedo contar absolutamente todo. Tales como Nahue, Hassi, Lean, Juan, Gonza, Santi, Emi, Eze, Ayr.. 46. Que me digan, qué música escuchás y poder decir 'De todo, la música no se desperdicia'. 47. Los Miércoles Pizza. 48. El darme cuenta de que mis primos más chiquitos quieren llamarme la atención, que quieren saber de mí y que quieren contarme de ellos. 49. Poder volver a hablar coherencias e incoherencias con Juan, sin vergüenza, sabiendo que es mi primo. 50. Las historietas de Macanudo y de Mafalda. 51. Escuchar a los Foo Fighters y a Zabo a la mañana cuando me levanto. 52. Las mañanas calurosas con vientos frescos.  53. Saber que nadie te va a querer como yo... Aparte de tu mamá, claro. 54. Ayudar a la gente que de verdad lo necesita. 55. Que me pidan concejos. 56. Ver esos videos que hacemos con las chicas. 57. Saber que soy bien venida en la casa de Eva, ah. 58. Recuerdos de mis quinces.  59. Que me guste aveces como estoy vestida. 60. Darme cuenta de que tengo pelo lindo... Já! Caíste. 61. Poder sentirme superior con mis super pestañas. 62. New Girl. 63. Las burbujas. 64. Pisar las hojas secas en otoño. 65. La risa de los bebés. 66. Hacerle muecas a los bebés. 67. Él. 68. Esas conversaciones profundas con Guada. 69. Los silencios de Eva. 70. Los charlotes de Flor. 71. Hacer cuchis. 72. Ir a la tardecita, como imprevisto, a la heladería La Flores. 73. Hablar con el Doctor Hugo y que me de caramelos como si fuese una nena, me hace sentir pequeña. 74. La felicidad de Lila cuando le pongo la comida en el tarro. 75. Salir a boludear con mis amigos. 76. Las mateadas en clase, y esos 'Genial el mate' de los profes. 77. Escucharla leer con tanta fascinación a García Rozado, recostarme en la mesa y sentir que estoy por dormirme, que es mi mamá, y que me está contando un cuento. 78. Darme cuenta de que me faltan nada más dos años para terminar la escuela. 79. Dormir acurrucada. 80. No tener vergüenza de mostrar mis uñas cortas. 81. La lluvia. 82. El viento loco y fascinante de las tormentas. 83. Participar de movimientos a los que esté a favor. 84. Ir a ver bandas. 85. Ir al INTA, y pensar en qué vamos a hacer el próximo año. 86. Llegar a la escuela y siempre recibir energía positiva. 87. Creer en los horóscopos y que todo el mundo te diga que estás loca. 88. Ser atea. 89. Ser Budista en proceso. 90. Tratar de meditar y darme cuenta de que no sirvo para estar quieta. 91. Festejar todos mis cumpleaños en Mar del Tuyú. 92. Saber que Fabo me tiene como una primita más. 93. Darme cuenta de que hay veces que no me cuesta levantarme temprano. 94. Ir de campamento. 95. Viajar con música, mirando por la ventanilla. 96. Tener lentes de sol y con mi amiga que también tiene lentes, vernos en ellos y hacernos muecas. 97. Saber que siempre vas a estar ahí para hacerme sonreír. 98. Esas caras que me hacés cuando estoy por llorar. 99. Mi familia, cuando estamos unidos y no peleamos. 100. Darme cuenta de que mi vida es perfecta tal y como es, que yo soy perfecta tal y como soy

No se porque pero no logro enamorar...te.

Alguien.

Me gustaría estar sentada junto alguien, acostada, y poder mirar películas, poder leer juntos, ver series, hablar, disfrutar el silencio, dormir, besarlo, abrazarlo, mirarlo y sonreír. No busco un chico precioso, hermoso, un chico que tenga ojos claros, ni el mejor cuerpo. Busco un chico que me haga sacar una sonrisa, que me muestre su sonrisa, no que me muestre su cara de hijo de puta y me haga lagrimear. Quiero un chico tierno, pero que a la vez sea secote, necesito alguien que me aguante, que me entienda, que sea mi acompañante, no mi "cosa", "mi hijo". Yo no quiero una cosa para decir 'esto es mío, nadie lo toca, nadie se le acerca'; quiero una persona que me haga sentir confiada de que yo soy la única a la que de verdad quiere. Tampoco necesito un hijo a quién cuidar, una persona de la que tenga que estar pendiente de donde anda, con quién, qué hizo, si hizo esto, si hizo aquello. Necesito un compañero de sueños, un compañero de travesuras, de misterios, de risas, de cariño, de amor. Quiero alguien que me haga muecas extrañas cuando lloro, para reír. Alguien para jugar a la guerra de almohadas, que me joda y yo lo joda, que me venga a ver. Quiero salir, disfrutar, no estar encerrada en mi cuarto con él. Quiero vivir la vida con él, disfrutar la vida con él. Y sé que puedo, que no es solamente cosa de cuentos que se puede vivir feliz con alguien. Porque los cuentos te muestran nada más la vista positiva, y sé que hay miles de vistas negativas. Pero siempre se superan, se pasan. Pero claro, con la persona indicada. Tampoco digo que tengamos una media naranja, no. Vuelvo a repetirlo, tenemos otra naranja a nuestro lado, que nos acompaña a rodar.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Te sigo extrañando, volvé.
Como dije antes, amo la palabra patético, y por ello me di cuenta de que yo soy super patética, y más en este momento. Me acuerdo de sus horarios, como si fuese mi tema favorito. Lo conozco como si fuese mis dedos. Reconozco su voz por donde quiera que vaya. Sé todo lo que le puede llegar a pasar, y me doy cuenta de como se siente. Es patético todavía acordarte de todo, y seguir sabiendo como es ¿Patético, o tierno? Mierda.

domingo, 18 de noviembre de 2012


Viajemos a un mundo donde todo es al revés. Donde nosotros dos podamos viajar en un bondi y quedarnos ahí por siempre. Estaría bueno, ¿no? Irnos juntos a vivir en algún lugar lejano, una playa, una montaña ¿te gustaría? A mi me encantaría escaparme y no existir para nadie más que no seas vos. Estaría bueno pensar que solamente somos nosotros dos en el planeta, así no habría problema alguno. Sería retorcido, es retorcido. Utópico.
Pensar que todavía me seguís revisando las cosas es extraño, y tierno al mismo tiempo. Pensar que todavía me pensás me alegró la noche.
¿Acaso está mal extrañarte?
Sé que no es malo el querer llorar, pero para mi sí. Estoy harta de llorar, por esas cosas que no tienen sentido y por las que sí tienen. Ahora mismo mis ojos están llorosos, mojados, brillosos, siento eso que siento cada vez que estoy por largarme con todo. Son esos cosquilleos que siento detrás de mis pupilas que te hacen dar cuenta de que algo no anda bien. Pienso en todas las cosas que hice mal, y me doy cuenta de que soy alta logi. Usar a una persona para olvidar a otra no es buena idea. Sí está bueno sacarse las ganas ¿no? Porque claro, soy soltero y hago lo que quiero. Pero igual, el usar a alguien para olvidarse de otro está re mal, está prohibido. Para todos, ¿leyeron? PARA TODOS. Nunca usen a alguien, porque después terminan todos lastimados. Pienso que todo lo hice mal, pero no, aprender se llama todo esto. Aprender de los errores que cometemos siempre. De ahora en más tenemos que pensar antes de actuar, por favor, no cometamos cosas de las que después nos arrepintamos. 

sábado, 17 de noviembre de 2012

Gritar

¿Por qué cuando tenemos bronca gritamos? Gritamos por todo, por felicidad, por orgullo, por enojo, por bronca, por tristeza, gritamos para decir algo importante, algo colgado, algo fuera de lugar. Gritamos para festejar, gritamos para llorar, gritamos hasta incondicionalmente. Gritamos para retar, para detestar. Y está bueno, gritar es una forma poderosa de demostrar que tenés poder, poder hacerlo te hace sentirte poderoso, porque no cualquier persona puede. No todos tienen ese poder dentro, muchos son tímidos, no se dan cuenta de que gritar es una cosa hermosa. En realidad, la gente piensa que el grito es algo malo. MENTIRA. Es la única forma en la que podemos expresar todo, largarlo, escupirlo, sentirlo en las venas, raspando por la garganta. Ese sentimiento que queramos decir, cuando lo gritamos nos damos cuenta de que la vida tiene mucho más sentido cuando se habla fuerte. Mañana, cuando mi cuerpo despierte, voy a gritarlo... 'Te extraño', 'te necesito', 'sos un forro', 'sos una hipócrita', 'te odio', 'te envidio', 'soy hermosa', 'odio mis piernas', 'odio no saber'.

viernes, 16 de noviembre de 2012

LáA ´MáARííEélLCcíít´tA (mEjjjoòÔr solAA quéE mAL`` aCompPaníìAdA)

Mi nombre turro tiene la posta señores.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Mis amigas me dicen la turra reprimida. Con Eva somos turras reprimidas. Eva es mi novia. Nos vamos a casar prontamente en las islas paradisíacas del caribe. Nadie nos va a detener. Vamos a vivir felices por siempre... Será una hermosa historia de amor.
Si, me confundís, pero me encanta que me confundas.

Ser colgada, tener paja.

La palabra que últimamente me esta definiendo en estos últimos días es 'colgada'. Y entre otras también está la hermosa y güaranga frase 'tengo paja'. No puedo entender como es que nos dan tantos trabajos para entregar a tan corto plazo. Detesto con todo mi corazón esos momentos en los que los profesores se ponen profezorros y zorras. Tengo una vida, no se si sabían eso. Miles de cosas que hacer, planificadas, y ustedes vienen y alteran mis condiciones humanas perfectas y completamente sencillas. Sí, hoy terminé uno de los cuatro trabajos prácticos que hay que entregar para SADO. Ojo, tengo dos hechos y uno a medio hacer. Son para el miércoles, así que tiempo tengo. Mañana tengo que ir a comprar la fotocopia para el tp de lengua, estudiar para matemática y la puta integradora. No entiendo como es que me dan los tiempos y las cosas para ir de acá para allá. Es más, lo gracioso es que llego muerta a casa, ayer me dormí con la ropa puesta del cansancio que tenía, no pude ni quitarme las medias. En fin, mañana tengo prueba de matemática, ojalá pueda levantar las dos notas anteriores en las que debo tener un 5 y un 4.
Sigo diciendo, que no se como voy a hacer para sobrevivir hasta fin de año.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Decidimos irnos a un mundo donde nadie nos molestara. Íbamos a viajar sin rumbo con las mochilas llenas. Queríamos irnos, debíamos irnos, porque el estar en el mundo real todavía no queríamos; no nos gustaba entrar en razón y entender que no podríamos estar juntos mientras que todo seguía igual. Necesitábamos entender que nos teníamos que tomar un tiempo si las cosas seguían como seguían, pero no podíamos más, no entendíamos que significaba 'tomar un tiempo'. Solamente teníamos en claro que todavía chispa quedaba. Si, era un horror pensar que todo podía volver a arruinarse, que podríamos volver a llorar por las noches pensando en 'qué podría haber pasado si...'; pero era hermoso saber que ambos nos decíamos la verdad, que nos decíamos todo sin ausencia de ninguna palabra. Entonces así fue, nos fuimos, sin mirar atrás, solamente al horizonte siempre firme frente a nuestros ojos.