domingo, 29 de noviembre de 2015

Vivir

La vida se llena de monotonía. La vida se llena de estudios, de trabajo, de dinero. La vida depende del dinero 
¿Del dinero? ¿Estoy equivocada? 
Ciertas personas te desprenden, solo por unos momentos, de esa vida monótona de mierda. Y por eso esas personas son tan especiales. Te sacan de esa vida aburrida que vivís de lunes a viernes, de mañana, tarde y noche. Aunque, todo queda en nosotros, ¿cierto? Me refiero a que solo nosotros somos los que podemos buscar nuevas aventuras dentro de esa vida monótona y aburrida que nos pintan desde que nacemos hasta crecer. “Tenés que estudiar para ser alguien en la vida” “tenés que trabajar para ser alguien en la vida” ¿Y mi vida? ¿Para qué quiero ser alguien en la vida si no tengo tiempo para vivirla?
Una vez una persona me dijo que prefiere arrepentirse de las cosas que hizo, antes de tener que arrepentirse de no haber hecho lo que quiso. Quiero que mi vida deje de ser arrepentimientos de no haber hecho lo que quise. Quiero que dejen de ponerme imposiciones en mi vida. Quiero que el mundo no sea como es y que la sociedad cambie por completo. Que el humano deje de ser así, y que comencemos a vivir nuestra vida como queremos, no como la gente nos la impuso. 

lunes, 12 de octubre de 2015

Algo especial.

En mi vida nunca he visto
un niño tan bonito
O quizás no recuerdo
al tenerte tan cerquita. 

Pon tus manos con las mías, 
dime lo mucho que me quieres.
Dime con tu mirada
dime con tu sonrisa,
sé que palabras no tienes.

Buenos días mi amor, 
te diré al despertar,
y tú mirándome...
Es tan linda tu cara,
mientras entra el sol por la ventana.
Buenos días mi amor,
y tú me dirás tanto con solo mirarme
Eres algo bendito,
eres algo, 
eres algo especial. 

Buenos días mi amor,
te diré al despertar
y tú mirándome...
Es tan linda tu cara,mientras entra el sol 
por la ventana. 
Buenos días mi amor
y tú me dirás tanto con solo mirarme
Eres algo bendito,
eres algo especial. 
Algo especial.
Algo especial


Javier García. (Con arreglos míos). 

miércoles, 19 de agosto de 2015

Día 7.

Miércoles.

¿Por qué día 7? Porque el sábado, domingo y lunes te ví. Fue un fin de semana movidito. Nos fuimos a tu quinta con los chicos, yo la pasé hermoso. Te extrañaba tanto. Extrañaba tanto tu piel, tus besos, tus ojos tus abrazos, tu voz.

Y hoy, día miércoles, es el día siete sin verte. Jueves y viernes fueron eternos. Martes, y ahora miércoles, también lo son.
Es agonizante tener que estar lejos tuyo. Me molesta el hecho de no poder hablarte en la cara, de no poder tocarte.

Hoy en el curso tuve que hacer una autobiografía mía en una línea de tiempo, desde que nací hasta ahora. Y tenía que llevar objetos que me representaran. Llevé nuestra pulsera, y vos estás en la línea de tiempo, al final, como broche de oro. "Me puse de novia", escribí, con un corazón al lado. Haber pasado por todas esas cosas y ahora estar con vos para mi es la gloria.
¿Nos peleamos? Sí, mucho.
¿Se arreglan esas peleas? Sí, siempre. ¿Por qué? Porque nos amamos.
Quiero estar con vos todo el tiempo a todas horas.
A veces no me se expresar con exactitud, pero, nada, vos me conocés. Soy media vueltera, muy insegura, indecisa. Aunque, hay muchas cosas en las que sí estoy segura y no soy indecisa. Estoy segura de que te quiero, que te amo y que cuando estoy con vos la cabeza se me da vuelta, y la panza se me llena de mariposas. Y tomé la decisión de que iba alugar por eso que tengo con vos, por nosotros, por estar juntos.
Cuando te volví a ver el sábado, y te dí un beso... sentía que de mi boca salían hormigas, que me recorrían el cuello, y que me llegaban a la panza; y que esas hormigas no paraban de dar vueltas, de darme cosquillas. Sentía que necesitaba ese beso.
Día siete de mi diario sin vos. El día siete lo pasé pensando en vos.

miércoles, 12 de agosto de 2015

Día 3.

Miércoles.

Tercer día sin poder verte. Me conformo con escuchar tu voz desde la llamada del Skype, y con verte desde unas fotos en mi celular.
Ahora estamos jugando al preguntados; es divertido jugar con vos porque sos competitivo y me hacés reír. 
Te extraño. Ya a estas alturas estaba acostumbrada a pensar que te veía hoy, o mañana. Pero tengo que esperar un día y medio más para verte y deslumbrarme con tu sonrisa otra vez.
En este momento me gustaría que estuvieses acá, acostado conmigo en la cama, abrazándome, besándome, mirándome.
Cuando estamos juntos no necesitamos hablar, no es lo mismo que cuando estamos por llamada que cuando hay un silencio pensamos que todo está mal.
Cuando estamos juntos, cuando hay silencio hay besos. También hay cosquillas, y abrazos y sonrisas. 
Cuando estamos juntos, nos miramos y sabemos qué está bien y qué está mal. 
Cuando estamos juntos, a veces ni es necesario mirarnos para saber cómo estamos. En la oscuridad, cuando no nos podemos ver, nos tocamos y nuestra propia piel nos dice todo.
Hoy te extraño más que ayer. El día frío me hace pensar que no tengo tu calor para protegerme, y eso me asusta. 
Te amo, no puedo dejar de pensar en tu sonrisa, y tu risa, en tus juegos, en tus miradas, en tus cosquillas

Ojalá el día cuatro pase rápido. 

Día 2.

Martes.

Bueno, en realidad hoy es la mañana del Miércoles.
Ayer no quise escribir porque pasaron muchas cosas.
Fui a la facultad, te di mis buenos días por mensaje y así empezó.
Metí la pata otra vez metiéndome donde no debía. Y otra vez terminé creando una discusión de algo que ya se había hablado. Igualmente, todo se arregló, porque creo que estamos empezando a comprender cuándo ofendernos, enojarnos, y cuando no.
Hablamos por skype, como hacíamos a principio de año, y fue muucho mejor que hablar por whatsapp como estábamos haciendo desde que se implementó la llamada. Nunca va a superar el skype.
Mmmm.. Mi día ayer estuvo bastante movidito. Aparte de la facultad a la mañana, tuve facultad a la noche, y entre medio solo pude dormir unos treinta minutos. Aunque me sirvieron mucho para no morir en la clase dormida. Llevé mate, y galletitas, así que después no tuve mucha hambre y solo me tomé un té y comí un turrón.
Me ganaste al preguntados, que fue ¡IMPRESIONANTE! Hacía mucho no me ganabas, te felicito...
Y ahora estamos otra vez,hablando, y defendiéndonos en donde y lo que sea. Como siempre.
Terminé de leer el libro de quidditch, y ahora quiero terminar Werther. Werther me hace acordar a vos.
Me gusta poder terminar el ciclo de un libro, aún aunque sea terminar un libro tuyo. Todavía tengo más..

Ya se terminó el día dos.
Ahora viene el tres.

lunes, 10 de agosto de 2015

DÍA 1.

Lunes. 


No pude dormir bien. Me acosté y tenía calor, estaba como fastidiosa, la almohada me molestaba. En mi cabeza giraban palabras en colores blancos: política, amor, miedo, angustia, tristeza, felicidad, lágrimas, sonrisas. Y también giraban frases: No pienses, sentí; no tengas miedo; no sos vos, soy yo; no, somos los dos; un tiempo

Y mientras estaba costada pensé... ¿Un tiempo? ¿Dos semanas? ¿Qué me van a pasar en dos semanas? Entonces decidí que iba a hacer un diario, un diario de los día sin vos. 
Todavía no termina mi día. Recién son las 2:14 pm. Pero, ya me está empezando a molestar tu ausencia. Quizás ahora no la note tanto, porque te vi ayer. Pero, ¿qué será de mi dentro de dos, tres, cuatro días? Bueno, lo sabré en el blog.
Ayer fue un día deprimente. Bueno, no todo. Empezó hermoso. Me desperté y estabas ahí, dormido. Ahora me despierto y veo una almohada que simula ser vos apoyada en mi espalda. Seguido por la comida y la despedida. Después, las votaciones. Película con mi familia, y entonces.. el no de mi padre a ir a tu casa. Ahí vino mi preocupación. Pensé que ibas a entenderlo, pero no lo entendías. No entendías, y tu orgullo y tu puto ego no te dejaban asimilar las cosas y te pusiste en necio. Entonces cambiaste la foto del whatsapp y te dije: "Eu, em, todo bien? Cambiaste la foto!.. Pasó algo?"; a lo que tu respuesta obviamente fue: "No, no pasó nada." (Obviamente, seca como una roca). Después siguió la discusión, yo yéndome al baño a hablarte porque no podía creer por la estupidez que nos pusimos así. 
Me pediste un tiempo. No porque no me quisieras, sino porque vos estabas en cualquiera y te agarró un ataque de histeria; esa histeria que tenés es cuerda con tu obsesión por querer preguntarte y hacer cálculos a todo ¿Será porque estudiaste economía?
Entonces te hablé y te dije que dejaras de pensar, que estas cosas no se piensan, se sienten. Y me entendiste al fin.
Pero, el problema era que vos ya habías dicho y decidido tener un tiempo para que mis viejos se tranquilizaran y vos pudieras pensar en cómo amarme de una manera que no te hiciera tanto mierda. Así que, como ya lo habías decidido, tu capricho de querer demostrarme que tu palabra vale más (cosa que yo ya lo tengo más que claro) me dijo: "no, voy a cumplir con mi palabra, y por dos semanas no quiero ir a tu casa, ni que vos vengas a la mía". Okey, suficiente. Lo hecho está hecho, y no había vuelta atrás. 
Entonces, antes de que te vayas a dormir, te dije algo que quería que te quedara claro, y más o menos fue una cosa así: Sabes que, al que más le va a doler estas dos semanas, van a ser a vos. Y no porque a mi no me duela verte, sino porque vas a saber que fuiste vos el que hizo esas estúpidas reglas que no vas a poder romper"; a lo que tu respuesta fue un sí, tenés razón.
Somos tan diferentes, pensaba ayer y hoy a la mañana. Somos tan diferentes y a la vez tan parecidos que me asusta.
Así que ahora volvemos al presente, en el que estoy escribiendo este "Diario de los días sin vos"; al que vas a detestar, porque mientras lo vayas leyendo te vas a dar cuenta de que sos el chico más idioto del mundo, por haber hecho esas estúpidas reglas para no ver a la chica que te ama. 
Ojalá el día uno se termine rápido. 

miércoles, 5 de agosto de 2015

Y deberás amar, amar, amar hasta morir. 

Existo.

Cuando hay peleas, uno dice muchas cosas que a veces nunca quiso decir. Se le pasó por la cabeza y PUM lo dijo. Y eso es lo peor.
A veces, no nos damos cuenta de cuánto lastimamos a una persona. Terminamos discutiendo sin sentido, y nos herimos, hasta parece que apropósito.
Pero uno nunca quiere herir apropósito. Uno busca lo mejor para el otro, busca dar amor y recibirlo.
Cuando uno da amor, muy pocas veces entiende por qué.
Creo que, el amor no tiene un por qué.
Uno no nace sabiendo qué es amar. Solo pasa, y listo.
Y yo te amo. Te amo y no entiendo por qué lo hago.
Te amo y odio las discusiones y el sentirte lejos.
Te amo y te lastimo, pero no quiero.
Te amo hasta las entrañas, te siento en todos lados, te siento adentro. Te siento dentro de mis entrañas, dentro de mi cabeza, dentro de mis ojos, de mi boca, de mis huesos. Te siento tanto que duele.
Te siento y te admiro.
Te siento y me odio.
Te siento, y siento que no te doy todo lo que soy.
Y cada vez que te siento, te amo.
No sé por qué te amo. Quizás es por tu sonrisa, o tus ojos sinceros. Quizás te amo por tu espalda, por tus manos. Quizás te amo por tu sinceridad. Por tus recuerdos, por tu presente. Quizás te amo porque sos dulce, porque sos sensible y bueno.
O quizás te amo por nada. Te amo porque te amo, y punto.

lunes, 22 de junio de 2015

"Es sagrada para mi, Todo deseo calla ante su presencia. Nunca sé cómo me siento cuando estoy a su lado; es como si me trastornaran todos los nervios del alma.. Tiene una melodía que toca en el piano con la alegría de un ángel, ¡de manera tan simple e ingeniosa! Es su canción favorita, que me repara de todo momento, confusión y capricho cuando toca tan solo la primera nota.

No me resulta inverosímil ninguna palabra acerca del poder encantador de la música antigua. ¡Cómo se apodera de mí el canto simple! ¡Y cómo sabe introducirlo a menudo justo en el momento en que quisiera pegarme un tiro en la cabeza! La equivocación y las tinieblas de mi alma se disipan, y vuelvo a respirar libremente. "

Werther, de Johann W. Goethe.

Verde.

-Silencio.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac... La luz del velador pega contra la pared blanca, creando un color mas amarillento de lo que se espera.-

Nunca supe cómo empezar una entrada, y menos cómo terminarla. Pero, sí sé cómo llenarla. O bueno, eso creo.

-El buzo verde musgo que te prestó cuando tenías frío aquella vez, lo tenés puesto. Aún teniendo otros buzos, otros sacos; su buzo verde es tu abrigo, tu calor. Y no por no tener ropa, sino porque lo extrañás tanto, que pensás que por el hecho de tener su buzo él está ahí. Y la realidad es que sí lo está. Está en todas partes. Está cuando te metés los dedos en la boca y escuchás ese "¿Qué estás haciendo? Sacá los dedos de ahí".

A veces te das cuenta de lo tonta que sos. Te hacen ver las cosas y te sentís tonta, porque sabés que tienen razón y eso no te gusta. Pero hay que aprender de lo que no gusta de uno mismo, ¿no? Para cambiarlo, porque a veces no está tan bueno.-

El tener este humor molesto, estar siempre a la defensiva; me hace acordar a la primaria,a donde si no te defendías eras carne para leones. Instinto de supervivencia le decían. Pero ahora, ¿quién me ataca? O mejor dicho, ¿me atacan?

-Las cosas que uno te dice, no es para dañarte, no es para lastimarte, es para hacerte entender por qué te sentís así, te sentís enojado, te sentís a la defensiva y siempre molesto.
Hay que aprender a aceptar y cambiar.
Silencio.
Tic tac, tic tac, tic tac..
Te acabás de dar cuenta que el verde musgo no te queda tan mal.. Quizás te quedes durante mucho tiempo con ese buzo.-

miércoles, 17 de junio de 2015

Cuando uno te demuestra su amor, con tanta pureza, con tanta pasión, con tanta luz, una se pregunta si es capaz de devolver tanto amor.
Pero, yo creo que el amor sale solo. Muchas veces, no nos damos cuenta de que, pequeñas cositas, terminan siendo un enorme regalo. Un beso o un abrazo en el momento justo; una caricia; una sonrisa; una flor que encontraste mientras caminabas por la vereda; un té antes de ir a dormir; una ayuda cuando tenés cosas para hacer.
El amor se encuentra en todos lados. En tantos lugares, que asusta.
Se encuentra en el aire, en la música, en la pintura, en la letra de una canción, en un poema, en una novela, en una palabra. El amor está en un roce, en una mirada, en una frase completa. El amor está en un perfume, en un color. El amor está en una cartita en tu billetera que dice "Te amo, nunca lo olvides".
Hay que saber observar esas pequeñas formas en las que el amor se convierte, y no dejarlas pasar.

lunes, 4 de mayo de 2015



Extraño esas palabras que solo cuando las decís vos tienen sentido. Odio que estés lejos y no poder abrazarte. Extraño todas las partes de tu cuerpo, incluso las que odiásExtraño tus abrazos, esos que siempre me protegen. Extraño tus besos, mágicos, dulces, sinceros, tiernos, cálidos, y que a veces vienen acompañados de sonrisas. Extraño tus ojos, esos que cuando reís se te achinan, esos que no pueden esconderme nada. Extraño tu boca, tus dientes, y la sonrisa que juntos hacen; esa sonrisa brillante, grande. Extraño tus manos, grandes y suaves. Extraño todo ese cariño que vos me das cada vez que estamos juntos. Odio que estés lejos y no poder mirarte a los ojos y decirte que te quiero, y que también te amo.  Detesto que no estés acá, y que tenga que esperar cuatro días más para poder verte y no soltarte. Me gustaría que estuvieras ahora mismo al lado mío, y a través de tus ojos poder mirar tu interior. Odio que estés lejos, necesitar de tus abrazos y necesitar que estés conmigo. 

miércoles, 8 de abril de 2015

Muchas personas, muchas historias.

Hoy estoy muy reflexiva, y venía a contarles una cosilla, como siempre, personal.

A principios de este año hice un curso intensivo para entrar a la Universidad de la Matanza. No pude entrar, lamentablemente, pero, afortunadamente, estoy haciendo una tecnicatura en Comunicación Popular acá en Morón. Es una extensión de la Universidad de la Plata (Sí, si no estaban enterados, ahora hay una extensión en Morón). Y hoy, tuvimos una clase muy interesante.
La cosa es que hace dos semanas hicimos el "curso de ingreso", el cual duró 6 días, y más que nada trató sobre la presentación de la carrera y demás. Durante ese curso nos dieron muchas charlas, y muchas veces tuvimos, cada uno, que presentarnos ante casi 90 personas las cuales ahora conformamos el grupo. Mientras que pasaban los días, muchos de nosotros comenzamos a hartarnos un poco de las presentaciones, pero hoy tuvimos una presentación diferente.
Somos 90 aproximadamente, así que tuvimos que separarnos en dos aulas, entonces la charla fue un poco más íntima porque había menos gente y más tiempo para hablar.
Hoy conocí más profundamente a las personas con las que estoy por trabajar, esas personas con las cuales estoy formando un grupo, el cual seguramente será un grupo de compañeros extraordinarios.
Escuché durante todo este tiempo historias de guerra, historias de un casi desaparecido, historias de un ex combatiente, historias lucha, historias de barrio, historias de personas que fueron despedidas por no pensar lo mismo que su jefe, historias de violencia.
Y cabe destacar, como dijo un compañero, que aunque pensemos distinto o tengamos distintos partidos políticos, nos tenemos respeto. Nos escuchamos, nos preguntamos, nos entendemos, o intentamos entendernos.

La verdad estoy muy contenta, y aseguro que esto va a ser una hermosa experiencia. 

viernes, 6 de marzo de 2015

Mi cabeza estalla.
A veces siento que toda la información acumulada va a chorrearme por las orejas.
Mi cabeza es como la ciudad de la furia. 

lunes, 16 de febrero de 2015

Ojalá mi vida tuviera de fondo un soundtrack de música francesa. 

Recordás.

Y estirás las piernas. 
Te despertás, y por un momento no tenés idea de quién sos, dónde estás.
Ese momento de libertad plena, donde todos tus problemas, o tus ansiedades, no aparecen por tu cabeza.
Después comenzás a ver la luz del sol sobre tus pies, calientes pies.
Llegan todos los recuerdos, toda tu vida pasa en un segundo por tu cabeza, recordándote cada uno de los momentos que viviste. El día que te peleaste con tu vieja, tu primer beso, la muerte de tu abuelo, la sensación que sentiste aquel día que te besaron el cuello, que te tocaron las piernas, que te besaron la frente, la nariz, la mano, la mejilla. 
Recordás todo aquello que te hizo sufrir. Las personas que nunca perdonaste, a las que sí. Recordás eso que no habías recordado hacer la semana pasada. Hasta recordás lo que comiste ayer. 
Recordás aquel perfume. Ese hombro que te sostiene cuando no te sentís bien. La sonrisa más pura que viste. 
Recordás las aventuras que tuviste, lo que te animaste a hacer, algo que nunca en tu vida pensaste que harías. ¿Qué era? ¿Adentrarte en la universidad? ¿Conocer nuevos amigos? ¿Operarte? ¿Hacer lo imposible por alguien posible? ¿Arriesgar a que te rompieran el corazón? ¿Arriesgarte a que no lo hicieran? ¿Romper vos un corazón? ¿Cantar en un escenario con un público observándote? ¿Leer en voz alta la respuesta de la pregunta b? ¿Ser el postre, y no el plato principal? ¿Llorar en frente de tu mamá, de tu papá? ¿Mostrarte débil? ¿Mostrarte fuerte? ¿Discutir? ¿Reír?
Ya ni vos lo sabés. 
Pero lo recordás.
Recordás todos aquellos momentos que te hicieron bien, y todos aquellos que te hicieron mal. Todos esos momentos que te hicieron creer en una persona, o decepcionarte de ella. Esos que hicieron que dejaras de querer, que dejaras de odiar, que dejaras de amar, que dejaras de ayudar, que dejaras de llorar, que empezaras a reír, que empezaras a pensar, que dejaras de insistir, de pelear. 
Recordás esos momentos que te destruyeron.
Recordás esos momentos que te hicieron y te hacen feliz.
Y es cuestión de cada uno elegir con qué recuerdos despertar. 

martes, 3 de febrero de 2015

Dosmilquince.

Es algo raro empezar el año así. 
Miles de cambios ya desde el 01 de enero del 2015.
Terminar la secundaria, cumplir 18 años, empezar hace 1 día la universidad, volver a ver a mis amigos después de tanto tiempo sin verlos, encontrarse con gente nueva. Ya no hay amor (¿O si lo hay?), seguir con el amor de mi familia.
Estoy en el momento de mi vida en el que me gusta ver por lo estoy pasando. Me gusta poder mirar hacia atrás y decir: no me arrepiento de nada de mi vida. 
No me arrepiento de mis amigos, ni de mis decisiones. Estoy feliz con mis logros, estoy intentando verme a mi misma desde otro punto de vista. Estoy intentando poder abrir mi mente y contener nuevas ideas, poder ver la vida desde otra forma. Intentando que mi alma y mi mente se unan. Intentando poder expresar todo lo que siento, de la manera que mejor creo.
Quiero crecer, hacer lo que me gusta, disfrutarlo. Y creo que lo estoy haciendo, y eso me alegra mucho. Me pone feliz ver que los logros que me pongo, las metas, las estoy cumpliendo poco a poco.

Me falta escribir un libro y plantar un árbol.