Ojalá mi vida tuviera de fondo un soundtrack de música francesa. 

Recordás.

Y estirás las piernas. 

Te despertás, y por un momento no tenés idea de quién sos, dónde estás.

Ese momento de libertad plena, donde todos tus problemas, o tus ansiedades, no aparecen por tu cabeza.

Después comenzás a ver la luz del sol sobre tus pies, calientes pies.

Llegan todos los recuerdos, toda tu vida pasa en un segundo por tu cabeza, recordándote cada uno de los momentos que viviste. El día que te peleaste con tu vieja, tu primer beso, la muerte de tu abuelo, la sensación que sentiste aquel día que te besaron el cuello, que te tocaron las piernas, que te besaron la frente, la nariz, la mano, la mejilla. 

Recordás todo aquello que te hizo sufrir. Las personas que nunca perdonaste, a las que sí. Recordás eso que no habías recordado hacer la semana pasada. Hasta recordás lo que comiste ayer. 

Recordás aquel perfume. Ese hombro que te sostiene cuando no te sentís bien. La sonrisa más pura que viste. 

Recordás las aventuras que tuviste, lo que te animaste a hacer, algo que nunca en tu vida pensaste que harías. ¿Qué era? ¿Adentrarte en la universidad? ¿Conocer nuevos amigos? ¿Operarte? ¿Hacer lo imposible por alguien posible? ¿Arriesgar a que te rompieran el corazón? ¿Arriesgarte a que no lo hicieran? ¿Romper vos un corazón? ¿Cantar en un escenario con un público observándote? ¿Leer en voz alta la respuesta de la pregunta b? ¿Ser el postre, y no el plato principal? ¿Llorar en frente de tu mamá, de tu papá? ¿Mostrarte débil? ¿Mostrarte fuerte? ¿Discutir? ¿Reír?

Ya ni vos lo sabés. 

Pero lo recordás.

Recordás todos aquellos momentos que te hicieron bien, y todos aquellos que te hicieron mal. Todos esos momentos que te hicieron creer en una persona, o decepcionarte de ella. Esos que hicieron que dejaras de querer, que dejaras de odiar, que dejaras de amar, que dejaras de ayudar, que dejaras de llorar, que empezaras a reír, que empezaras a pensar, que dejaras de insistir, de pelear. 

Recordás esos momentos que te destruyeron.

Recordás esos momentos que te hicieron y te hacen feliz.

Y es cuestión de cada uno elegir con qué recuerdos despertar. 

Dosmilquince.

Es algo raro empezar el año así. 
Miles de cambios ya desde el 01 de enero del 2015.
Terminar la secundaria, cumplir 18 años, empezar hace 1 día la universidad, volver a ver a mis amigos después de tanto tiempo sin verlos, encontrarse con gente nueva. Ya no hay amor (¿O si lo hay?), seguir con el amor de mi familia.
Estoy en el momento de mi vida en el que me gusta ver por lo estoy pasando. Me gusta poder mirar hacia atrás y decir: no me arrepiento de nada de mi vida. 
No me arrepiento de mis amigos, ni de mis decisiones. Estoy feliz con mis logros, estoy intentando verme a mi misma desde otro punto de vista. Estoy intentando poder abrir mi mente y contener nuevas ideas, poder ver la vida desde otra forma. Intentando que mi alma y mi mente se unan. Intentando poder expresar todo lo que siento, de la manera que mejor creo.
Quiero crecer, hacer lo que me gusta, disfrutarlo. Y creo que lo estoy haciendo, y eso me alegra mucho. Me pone feliz ver que los logros que me pongo, las metas, las estoy cumpliendo poco a poco.

Me falta escribir un libro y plantar un árbol.

No soy hermosa.

No entiendo qué es lo que ve en mí que tanto le gusta. 

Me gustaría que me dijera todo, así poder quitarme todas esas dudas.

¿Mi pelo? ¿Mi sonrisa? ¿Mis ojos? ¿Mis piernas? ¿Mi nariz? ¿Mi risa? ¿Mis cambios de humor? ¿Mis rarezas? 

Soy cualquier cosa, muy desastrosa, hiper desordenada, y bastante molesta.

No soy hermosa.

Pero algo debo de tener. 

Creo. 

El ciervo estaba quieto, sentía que algo detrás de sí se movía. Pero, ¿qué era? No, seguro era su imaginación, era imposible que algo lo siguiera, no este día tan precioso.

Esperen, si, algo lo sigue.

Oh, seguro es un tigre, ¡Oh, no! ¡Viene a comerlo crudo! ¡A despellejarlo! ¡VA A MORIR, A MORIR!

Pero.. esperen, qué.. ¿qué es eso? ¿Otro cierv..? ¡Otro ciervo! Oh que susto nos has dado. Otro ciervo, que coincidencia encontrarnos en este día maravilloso. Ven aquí, disfruta. Al ciervo le gusta la compañía. 

Deseo.

Nunca podré tener aquello que desde hace varios años deseé. 

O quizás si podré, pero tendré que hacer muchos sacrificios. 

¿Qué tipo de sacrificios? La verdad es que no lo sé. 

¿Tendré que lastimar? Quizás si, y hasta pueda dejar heridas que sangrarán durante toda la vida.

¿Tendré que lastimarme? Es posible, recuerdos volverán, esos que desde hace tantos años me hicieron desear tener aquello que siempre deseé. 

Aquello que deseé..

Aquello que siempre anhelé. 

Nunca será mío. 

Nunca. 

Mío. 

Soy.

Amo ser como soy. Y me molesta mucho la gente que pretende cambiarme.

Definitivamente si me querés es por todo lo que ves, lo que escuchás y sentís.

Voy a ser una zaparrastrosa por el resto de mi vida. Uso jeans con ojotas cuando hace calor pero no tanto como para ponerme un short. Cuando hace frío ando en joggins con unas pantuflas o, a falta de ellas, con medias.

Me arreglo cuando veo la necesidad, cuando es una ocasión importante que lo requiera. Me arreglo cuando mi estado de ánimo me anima a arreglarme.

Sin embargo, cuando estoy zaparrastrosa también me siento arreglada, porque me siento cómoda, me siento libre. Aunque cuando estoy arreglada también me siento libre, me siento bonita.

Cuando estoy con alguien intento estar siempre limpia, odio no bañarme y tener el pelo sucio, o la sensación de suciedad.

Me gusta que la gente me conozca por lo que soy adentro, mi personalidad, mis gustos. Me gusta hablar de cosas que sé, y también de las que no sé.

Me gusta conocer cosas nuevas.

También me gusta sentir el calor de las cosas viejas que vuelven.

Soy de esas que disfruta despertarse y sentir la respiración de esa persona al lado tuyo.

Me gusta levantarme y mirar por la ventana, sentir la brisa fría de la mañana.

Tengo un amigo con el que me siento en el piso, leemos diferentes libros, y nos cagamos de risa de nuestras reacciones mientras los leemos.

Soy simpática con la gente que me cae bien, intento no pelearme a menos que sea porque me tiran alta energía de mierda.

Soy bastante enérgica, hablo mucho por la mañana y durante básicamente todo el día.

Me gusta leer en los colectivos, pero no en los trenes ni en los autos. En esos últimos me mareo.

Mis mañanas suelen tener un soundtrack, en mi cabeza.

Me suelen interesar mucho las personas, conocerlas, ser su amiga.

Me "enamoro" fácilmente, tanto como también me suelo "desenamorar". Pero cuando de verdad me enamoro, suele ser difícil dejar todo atrás. Tendría que tener una buena razón.

Me gusta escribir, pero pocas veces me gusta lo que escribo.

Me gusta cantar, pero sé que hay personas que cantan mucho mejor que yo, y gracias a vaya a saber quién, no me molesta saberlo.

Me molesta el exceso de ternura hablada en situaciones que son preferibles callar, situaciones en las que son preferibles los actos, tanto un beso, como una caricia, como un abrazo, o una mirada.

No me gusta conformarme con las cosas, cuando quiero algo suelo conseguirlo.

Cuando camino me desvío para pisar las hojas secas.

Me gusta el aroma antes, durante, y después de la lluvia.

El té con leche me hace acordar a Mar del Tuyú.

Las mañanas frías me hacen acordar a Mar del Tuyú.

Acordarme de Mar del Tuyú me hace acordarme que quizás este año vaya a ser una de las únicas vacaciones que no voy a ir allá.

Acordarme de eso me pone triste.

Y cuando me pongo triste me molesta.

No soy buena para las peleas, se me hace un nudo en el estómago y se me cierra la garganta.

Cuando canto notas agudas me pone melancólica, y lloro.

No me gusta que me vean llorar, me pone nerviosa.

Que la gente me deje conocerla me pone feliz, porque yo intento que me conozcan, aunque tenga cosas que ni yo todavía descubrí.

Pensar en el futuro me hace sentir nerviosa y muy ansiosa. No sé qué me depara, y un poco de miedo me da lo desconocido.

Me juego por la gente que quiero.

Soy muy idealista.

Intenté ser Budista, pero me di cuenta de que soy una Budista frustrada.

Me cuesta estudiar, si me acuerdo de las cosas es porque me interesó mucho.

Me gusta investigar por mi cuenta las cosas.

Amo ver películas y hablar con la gente sobre ellas.

Leo todo el tiempo, siempre tengo un libro en la cartera.

Me importa lo que la gente que me importa piense de mí.

Soy muy sensible, a todo tipo de cosas.

Me gusta reírme, mucho. Y me encanta que me hagan reír.

Quiero ser una locutora de radio famosa. O aunque sea una productora.

Me gustaría que mi vida tuviese música de fondo sin que yo tenga que presionar ningún botón.

Me duermo muy fácil, en cualquier lado, con o sin ruidos (si tengo mucho sueño).

No me gusta que me traten mal sin razón.

Intento no ser una mala persona, con nadie. Puede salir bien como salir mal.

Me gustan los pies, los ojos, y las bocas.

Suelen gustarme las narices que otras personas creen feas.

Me gusta comer.

Me gusta dormir.

Me gusta sentir.

Me gusta vivir.

Breathe, breathe in the air.

Don't be afraid to care. 

Leave, but don't leave me. 

Look around and choose your oun ground. 

Long you leave and high you fly.

And smiles you'll give and tears you'll cry,

And all you touch and all you see,

Is all your live will ever be.

Desde uno.

Hay que aceptar que la vida se constituye por las amistades que tenés.
Quiero decir, si un amigo se va, si te deja de hablar, una parte de tu vida se esfumó ¿Me explico?

Extrañar hablar con alguien es algo bastante feo. Y volver a hablar con esa persona siempre resulta muy reconfortante, pero cuando ésto pasa hay un problema, y es que hay que volver y hacer todo desde cero. O bueno, quizás desde uno.

Tengo un amigo al que amo con mi vida entera con el que nos hablamos una, dos, o quizás toda la semana, depende de el humor, de la ocasión. Y cuando me habla para preguntarme algo o cuando yo le hablo y.. No sé, siento esa conexión que pocas veces siento con una persona. A veces me molesta entenderlo tanto, pero por otro lado me gusta porque sé que podría ser así siempre.
Y ahí están esas personas que, por cosas de la vida, dejaron de hablarte, o vos les dejaste de hablar. Esas personas que con que solo fuera tu amigo no necesitabas nada más. Extrañaba mucho eso. Ese tipo de personas. Porque son con esas que podés hablar de lo que sea sin tener filtro, de esas con las que te pasas música, te recomendás libros, películas, te pasás fragmentos de escrituras..
Pero yo se que están ahí, les hable o no, nos veamos o no. Los siento.
Necesitaba volver a hablar con esos amigos.

Desaparecidos.

El día 26 de septiembre, estudiantes de la Escuela normal "Raúl Isidro Burgos Ayotzinapa" protestaron contra la discriminación que sufren las escuelas urbanas por parte del gobierno de Guerrero. 

¿Oficiales de seguridad? arremetieron contra autobuses donde se trasladaban los normalistas. Hay 6 muertos, quienes son 3 estudiantes, un jugador de fútbol del equipo "Avispones de Chilpancingo", el chofer que transportaba al equipo, y una mujer que pasaba cerca de los hechos.

25 heridos, y 43 desaparecidos.

José Luis Albarca Velázquez, ex presidente municipal de Iguala, Guerrero (estado) se encuentra, junto con su esposa María de los Ángeles Piñeda Villa, prófugo. Fue expulsado de su partido político el PRD. Y pidió licencia por 30 días.

Su mujer, María de los Ángeles Piñeda, tiene a su familia vinculada con un cartel Mexicano ya disuelto. El cartel de los Beltrán Leyva. Éste, en el 2011, se divide.

El alcalde interino designado el día 29.10.14 en el municipio de Iguala, en Guerrero, Luis Mazón Alonso, quien entró en sustitución de José Luis Abarca Velazquez, pidió LICENCIA por tiempo indefinido porque "el cabildo solo busca su interés personal".

Estuvo tan solo 5 horas ocupando su cargo como alcalde.

Por otra parte, "Guerreros Unidos", es la organización acusada de atacar, JUNTO CON AGENTES DE POLICÍA, a los 43 estudiantes. Ellos tienen como objetivo "el crimen organizado contra la población civil". Y al dividirse el cartel de los Beltrán en el 2011, Guerreros unidos, crece, ya que los provenientes del cartél Beltrán se pasan al cartel.

Se acusa al alcande JOSÉ LUIS ALBARCA VELÁZQUEZ, de ORDENAR a los policías (¿Solo policías?) atacar a los estudiantes.

La fiscalía mexicana encontró 11 fosas clandestinas con 38 cadáveres, que dicen NO ser de los estudiantes. ¿De quiénes entonces?

Detuvieron cuatro (4) integrantes de "Guerreros Unidos". Dos (2) de ellos dicen haber recibido un amplio grupo de personas y saber su destino. Los otros dos (2) dijeron solo ser halcones o informantes del grupo. 

También hay detenidos policías que usaron sus armas de fuego (contando las balas pudieron sacar la lógica deducción) sin que se haya permitido.
Las desapariciones forzadas en México no son desde el 2014. Hay 25 mil desaparecidos. Muchos de ellos en democracia, y en distintos lugares de México donde los carteles están instalados. Tamaulipas, Chihuahua, Nuevo León, Coahuila, Michocán y Guerrero.

Lo que el pueblo Mexicano ahora se pregunta es lo siguiente, 

¿Cómo ha de ser posible tal impunidad a los carteles, y a los policías corruptos?

¿De quiénes son esos cuerpos encontrados en las fosas?

¿Dónde están los 25 mil desaparecidos?

No hagamos oídos sordos, difundamos e informémonos. Así podremos ayudar a encontrar a los 43 estudiantes desaparecidos, y quizás a muchos más.

Información recopilada, y nota, por Mariel Guillamon.

Debo admitir que hacía mucho tiempo una película no me shockeaba tanto.
Admiro la gente que puede lograr, con el simple hecho de estar frente una cámara, transmitir miles de emociones a quien esté mirándolo.
Me pregunto cómo hacen aquellos actores para ponerse tanto en el papel. Asumir papeles importantes es muy complicado, y es un gran logro cuando uno puede decir "me lo creí".
Dos hombres, una cárcel, homicidios, inocente o culpable. Tan simple y tan difícil a la vez.
¿Cómo se logra realizar una escenografía tan cruel como lo es una cárcel en los años 1949? La segunda guerra mundial recién había terminado, la guerra fría seguía en su máximo esplendor, el que no ayudaba moría, el que ayudaba y dejó de hacerlo también lo hacía, y el que nunca ayudó...
La idea tan simple de saber la verdad y no decirla por conveniencia. Un hombre encarcelado sin ninguna prueba contundente, puede salir en libertad, pero por desgracia el haber ayudado ahora no lo ayudará a él. Luego de tantos años cumpliendo deseos no pueden dejarlo ir con el simple hecho de escuchar una persona testificar. Además, ¿y si el que quiere testificar está diciendo mentiras? ¿A quién creerle?
Un hombre con esperanzas de libertad, pero no solo de libertad sino también de mejoría. Un hombre con esperanzas para darle esperanzas a otros hombres.
Libros, músicas, palabras, miradas.
Un violín, un contrabajo, melodías melodiosas y melancólicas.
Me hizo recordar un libro que había leído, ese por el que también dos hombres luchaban por sus creencias y hasta eran capaces de morir por ellas.
Aquí no solamente luchaban por la libertad, la libertad no era solo "libertad condicional" para ellos. Era de verdad libertad. Era salir un día de calor y mojarse con agua fría. Para ellos la libertad era poder leer un libro prohibido sin ser lastimado.
Luchaban por mejorías en aquella cárcel, luchaban por la inteligencia.
A veces con solo salir en "libertad condicional" no se puede hacer nada. Uno es libre cuando puede comprender que ha dejado todo aquello atrás, que su vida empieza de nuevo y que tienen una nueva oportunidad de vivir.

Poder vivir, pensar, ayudar, sentir, pelear. 

Todo eso, y mucho más, es libertad.

"The shawshank redemption", una de las mejores películas que he visto en mi vida.

Una pequeña crítica hacia la película, de ahora en más otra de mis favoritas. 

"El caballo de un campesino se escapó. Ante la conmiseración de su vecino, el campesino le dijo: -'¿Quién sabe si es bueno o malo?'. Y tuvo razón, porque al día siguiente el caballo regresó acompañado de caballos salvajes con los cuales había trabado amistad. El vecino reapareció, esta vez para felicitarlo por el regalo caído del cielo, pero el campesino repitió: '-¿Quién sabe si es bueno o malo?'. Y otra vez tuvo razón, porque al día siguiente su hijo trató de montar uno de los caballos salvajes y se cayó, rompiéndose una pierna. El vecino volvió a mostrar su pesar, y recibió nuevamente la anterior pregunta: '-Quién sabe si es bueno o malo?'. Y el campesino tuvo razón una cuarta vez, porque al día siguiente aparecieron unos soldados para reclutar al hijo, pero lo eximieron por encontrarse herido."

Historia representativa del pensamiento Taoísta. 

La felicidad.

"La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas."

Lin An. 

Lástima.

Estaba pensando en hacía cuánto no escribía. Me dió lástima pensar que fue hace un mes. Agarré mi netbook, y me di cuenta que estaba toda polvorienta. Me dan lástima las cosas que tienen polvo, significa que solo están de adorno y, por el polvo, que ni siquiera es tan importante como para ser cuidado.
Limpié el polvo con la mano, en la otra tenía un cuchillo. Porque no solo tenía polvo, sino que mi netbook está rota y para prenderla se necesita de un cuchillo. También me dan lástima las cosas rotas, pero me gusta que haya ciertas cosas rotas que pueden seguir usándose. Como la perilla para encender, o las lapiceras que tienen rotas la cola, o los libros que tienen rota una página.. Se pega con cinta y ya está, problema resuelto.
Pero sin embargo me dan lástima las cosas que cuando se estropean ya no tienen utilidad. Como el adorno de la abuela que nos regaló en nuestro cumpleaños, o el mate que se compró tu viejo, ese de Santa Fé.
Aunque más lástima me da la gente que no sabe cómo usar eso que sirve pero que deteriorado está. Esa gente que se resigna y prefiere comprar algo nuevo. Como un corazón. A mi me han desbaratado el corazón y mírenme. Yo sí lo sé usar, porque sigue dando amor sin necesidad de recibirlo.
Me da lástima también la gente que no confía en sí misma. O la gente que transmite esa desconfianza a otras personas. O la gente que no confía en nadie más que en sí mismo.
Me da lástima la gente que no sabe disfrutar de lo que le depara la vida. Un beso, un mate con tu vieja, un buen libro, un parcial aprobado, la alegría de haber conocido un paisaje nuevo, la lluvia después de la sequía.
Me da lástima que haya gente que llora porque perdió su teléfono, cuando hay gente que llora de hambre.
Me da lástima la gente que llora porque la dejó el novio, cuando quizás a un par de cuadras de sus casas hay alguien que está llorando porque el novio le pega.
Me da lástima la gente que piensa que ser adoptada es un asco, cuando hay un pibe que espera todos los días mirando desde su ventana que un padre se apiade de su cuerpo, le de amor, un techo, comida.
Me da lástima la gente que piensa que la homosexualidad es una enfermedad, cuando una enfermedad es la homofobia.
Me da lástima que todavía en el siglo XXI tengamos que ver esas propagandas estereotipadas, afirmando que la Reina tiene la solución para las manchas de tu cocina.
Me da lástima la riqueza.
Me da lástima la gente deshonesta.
Y hay algo que es aún peor, me da lástima la gente que solo pretende dar lástima.

Ojos color sol, Calle 13.

Hoy el sol se escondió y no quiso salir. Te vió despertar y le dió miedo de morir. Abriste los ojos y el sol guardó su pincel porque tu pintas el paisaje mejor que él. Cuando amanece tu lindura cualquier constelación se pone insegura. Tu belleza huele a mañana y me da de comer durante toda la semana. 
Tus ojos hacen magia, son magos, los abriste y ahora se reflejan las montañas en los lagos. La única verdad absoluta es que cuando naciste tú a los árboles le nacieron frutas. Naranja dulce, siembra de querubes. Como el sol tenía miedo se escondió en una nube. Hoy el sol no hace falta, está en receso. La vitamina D me la das tú con un beso.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas, la noche brilla original después que tu la miras. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos.

Eres un verso en riversa, un riverso. Despertaste y le diste vuelta a mi universo. Ahora se llega a la cima bajando por la sierra. La Tierra ya no gira, tu giras por la Tierra. En la guerra se dan besos, ya no se pelea. Hoy las gallinas mugen y las vacas cacarean. Las lombrices y los peces pescan los anzuelos. Se vuela por el mar y se navega por el cielo. Crecen flores en la arena, cae lluvia en el desierto. Ahora los sueños son reales porque se sueña despierto. Y ese sueño es seguro y así se reproduce. Y la inocencia por fin no se esconde de las luces. La escasez de comida se vuelve deliciosa porque tenemos la barriga llena de mariposas. La galaxia revela su comarca escondida y en la tierra parece que comienza la vida.

La luna sale a caminar siguiendo tus pupilas, la noche brilla original después que tu la miras. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos.
En la academia militar enseñan medicina, y los banqueros ahora dan viviendas y comida. Ya nadie sabe ser feliz a costa del despojo, gracias a ti y a tus ojos. 

Lo que creemos necesitar.

Todos piensan que lo que necesitamos es un auto, o un nuevo celular, una buena cama para dormir mejor porque nos duele la espalda, necesitamos comprar mucha ropa para estar más lindos, necesitamos una netbook, una nueva cartera para llevar todas esas cosas que compramos anteriormente. Necesitamos plata, necesitamos ir a comer a lugares caros para después sacarle fotos a la comida con ese celular nuevo que recién salió. 

Es como el principio de una película, el personaje principal es un gran empresario que tiene que firmar con una gran empresa para tener el mejor contrato de su vida. Pero transcurriendo la película, éste personaje se da cuenta que lo que necesita no es plata, no es vivir en Nueva York, en Londres, París, o Tokio. Lo que ése personaje necesita es amor, es amistad, es ser cariñoso con las personas que lo rodean. Es ser cortés, ser bondadoso. Y mi personaje de película quizás no reciba una tele nueva, o una casa grande con tres pisos y 6 habitaciones. Mi personaje va a recibir las emociones más lindas, esas emociones que uno obtiene cuando hace una cosa por el otro sin esperar nada a cambio.

Ojalá fuésemos todos así, el mundo estaría lleno de bondad.

Y como dice una de las frases más usadas para este tipo de textos, para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo.Ojalá fuésemos todos así, el mundo estaría lleno de bondad.Y como dice una de las frases más usadas para este tipo de textos, para cambiar el mundo hay que empezar por uno mismo.

Frustración.

Hoy tuve un día frustrado. Me levanté a las seis de la mañana, o siete, la realidad es que no lo recuerdo. Lo hice porque mi novio tenía que irse a trabajar y yo estaba durmiendo con él. Nos juntamos por el día del amigo, nosotros, y dos parejitas más. Dormimos un rato, bastante incómodos, pero tranquilos. En fin, volviendo al tema, me levanté a las seis o siete de la mañana porque mi novio tenía que ir a trabajar y tenía que despedirlo de alguna forma. Ese fue el primer garrón. Me volví a dormir, porque no iba a despertarme a esa hora e ir caminando a mi casa. Me levanté aproximadamente a las 10 de la mañana. Desayunamos con los chicos, todo normal. Llegando a mi casa recuerdo que tenía turno con el dentista (gracias a mi madre) y que se me había ido el turno. Imposible fue conseguir otro en el mismo día y entonces ese fue mi segundo garrón.
Habiendo llegado a mi casa y pasado el momento en el que no pude conseguir el turno, mis cuerpo denotó un aire extraño en el ambiente, estaban un poco tensos y a la vez estaban trabajando mucho. Pintando el cuarto de mi hermano, haciendo otras cosas bla bla. Entiéndanme, yo no tenía ni putas ganas de hacer una mierda. Me había acostado tarde, había dormido poco, encima era un día precioso y tenía ganas de salir en bicicleta a pasear. Imaginen qué me mandan a hacer.. Sí, lo que el diablo estaba esperando, ordenar mi cuarto, tercer garrón. Mi cuarto es el reflejo de cómo me siento, y bueno, últimamente tuve caos por doquier, así que mi cuarto estaba caótico como han de imaginarse. Terminada la comida me fui a ordenar, y terminado el orden me puse a ver cosas en mi celular. Tiene la pantalla rota, además anda medio pal demonio, porque es táctil y hace lo que quiere. Quise hacer un par de cosas con el teléfono y se me tildó. Cuarto garrón. Enojada conmigo misma y con mis ganas de no hacer una mierda, me fui a agarrar la netbook para ver qué podía hacer.
La netbook es otro de los aparatos de mi casa que funcionan medio para el orto. Tiene el costado de la pantalla despegado y funciona lenta, como una tortuga recién nacida que no sabe ni arrastrarse por la arena. Quinto garrón.
Quise bajarme un par de temas al celular, y también se me tildó. Pero ojo, no solo el celular, sino también la netbook. Así que tuve que reiniciar ambos aparatos y ponerme casi a llorar mientras gritaba "máquinas de mierda". Sexto garrón, y sin excusas.

Estoy podrida de las máquinas. Y es paradójico porque prácticamente estamos en un mundo donde las máquinas son aquello que impulsa la vida desde estas últimas décadas (unas cuántas), y además porque yo nací en la época donde todas las máquinas empezaron a renacer, 1997. Viviendo en un mundo donde hay nuevos celulares cada dos días es imposible no tener una cabeza dependiente de un aparato.
Quiero y necesito un poco de paz y de despeje. Basta de aparatos, me cansé.

Me gusto.

No me gusta escribir cosas tiernas.

En realidad, anteriormente lo hacía, pero creo que mi ternura escrita se esfumó. No es algo de lo que esté contenta, creo que mi ternura sale nada más con aquella persona que me hace sentirla.

También, creo que no necesito mostrar mi ternura. Me siento medio estúpida al hacerlo, aunque es estúpido sentirse así.

Pensándolo bien, me gusta escribir cosas tiernas, pero ya no las veo necesarias. Creo que dejé de sentirme la típica adolescente que es enamoradiza y se vuelve estúpida con el amor. Lo que no quiere decir que no sienta tal amor.

No se pueden imaginar lo feliz que estoy, no pueden imaginarse cuánto lo extraño si no lo veo por un día. No pueden imaginarse lo bien que me siento conmigo misma.

Quizás no recuerden esto, porque quizás no soy la chica más leída en los blogs, pero estuve mucho tiempo sola, sin novio. Y la verdad es que agradezco con el alma haber estado todo ese tiempo sin tener que preocuparme por gustarle a alguien. Estoy feliz conmigo, con mi cuerpo, con mis piernas, con mi cara. Sí, está bien, tampoco es que estoy tan conforme. Sé que puedo estar mejor, pero me gusta cómo estoy. Me gusto, me agrado, me miro al espejo y siento que estoy bien, que soy una mujer linda y feliz. Terminé de sentirme así con él, que aunque hayamos estado solo dos meses juntos, me ayudó muchísimo.

Cosas de la vida, vió.

Me conformo.

Siento que muchas veces busco conformarme con cosas que me molestan. Bueno, o eso hacía, hasta que me di cuenta de que lo hacía. 

Películas, libros, amigos, novios ¿Cómo hacés para vivir toda tu vida con una persona y "conformarte"? ¿No tendrías que buscar a una persona que no te conforme, sino que te convenza? Lo mismo con los amigos, ¿por qué mierda tengo que conformarme con que un amigo me haga reír si no me escucha, si no confía en mi, si no me quiere?

Y con las películas y los libros.. ¿qué carajo? Si no te gustó decilo, admitilo, gozá que no te gustó y contá por qué. No te quedes con la boca cerrada, no admitas que los demás quieran inculcarte que tu opinión es errónea.

Lo mismo cuando estás pintando o dibujando, o haciendo algo en lo que te sientas bien. Ponele que estás cosiendo un vestido que va a ser el que uses para una salida importante ¿tengo que conformarme con que quede como está? ¿y si no me gusta? Dejate de joder. Cambialo, volvelo a hacer, hasta que te quede impecable, tal cual te lo imaginaste y lo soñaste.

Por eso creo que no acepto ya más las opiniones de las personas acerca de algo. Prefiero hacerlo yo, verlo yo, leerlo yo, sentirlo yo, a que me cuentes qué sentiste vos. Porque, ¿sabés qué? Yo no siento lo mismo. 

La rutina.

Todos los días a las siete de la mañana te tomás el colectivo con las mismas personas. En la calle, caminando hacia tu destino, los negocios cerrados se están por abrir gracias a los mismos rostros que ayer hicieron la misma acción. Pasándote el semáforo rojo pedaleando agitada, la persona que hoy te está observando el día anterior lo cruzó caminando en verde. El sábado mientras ponés música en la rocola un señor te entrega cinco fichas, asimismo el mismo día de la semana pasada. Todos los domingos por la mañana te atiende esa mujer con aspecto añejo en la panadería de la vuelta de tu casa. Volviendo los lunes del trabajo con la bicicleta, la semana pasada a la misma hora también te cruzaste a la señora con el pelo mal teñido volviendo de hacer los mandados. Los viernes en el bar donde tomás café y hacés tus trabajos, el mesero con ojos oscuros y gran sonrisa siempre te toma el pedido. 


En general los rostros que se manifiestan día tras día en tu rutina son de personas que desconocés. Aunque, gracias a la rutina, instantáneamente se convierten en alguien, alguien que nunca más te será un extraño. 

No te quiero.

Creo que me repetí demasiadas veces lo mismo.
Demasiadas veces me dije que no debería buscar a nadie, y que no debería hacerme expectativas.
Por su puesto nunca me escucho, porque claramente sigo haciendo la misma estupidez.
No me interesa ver a nadie, conocer a nadie, no por ahora. No quiero, no lo necesito.
Y lo que necesito es desconectarme de todo el mundo, bloquear a la gente que no quiero.
¿Pero cómo se hace eso? Mirá che, no tengo ganas de hablar con vos ahora, y no porque no me caigas bien, sino porque de verdad no tengo ganas de verte, no tengo ganas de que me hables, no tengo ganas de volver a hablar con vos como hacía meses atrás, ¿y sabés por qué? Porque de verdad no tiene sentido.
Ahora, reunir el valor para decirlo no es nada fácil, más que nada porque vos no sabías ni sabés qué le pasaba a esa persona con vos.
Igualmente, sigo diciendo que yo soy una enamoradiza. Y que soy demasiado pelotuda para este tipo de cosas.
Es como, wow te conocí hace tres días, tenés un montón de cosas en común conmigo, te amo.
MENTIRAS.
No podés amar a una persona con tan solo conocerla durante tres días. Hay que intentar conocer a fondo a una persona para poder amarla. Esas cosas me revientan.
Además, ridículo que una persona de su tipo venga a tirarle onda a una persona de mí tipo. Y no me refiero a por si soy fea o si tengo algo malo. Nono, me refiero a otro tipo de cosas que prefiero no aclarar.


No te quiero hablar.
No te quiero ver.
No quiero nada tuyo.
No quiero que te enojes, pero no te quiero.

Quiero que cada vez que fumes un cigarro pienses en mí. 

Primer carnaval

El hombre es uno y ninguno.

Carga desde hace años con su rostro pegado al cráneo y su sombra cosida a los pues, y todavía no ha logrado comprender cual de las dos cosas pesa más. A veces experimenta el impulso irrefrenable de despegárselos, colgarlos en un clavo y quedarse allí, sentado en el suelo, como una marioneta a la cual una mano piadosa ha cortado los hilos.

Otras veces el cansancio lo borra todo y le impide darse cuenta de que lo único razonable es abandonarse en  una carrera desenfrenada por el camino de la locura. A su alrededor no hay más que continuo acoso de rostros, sombras y voces, personas que ni siquiera se plantean preguntas y aceptan pasivamente una vida sin respuestas pese al hastío o el dolor del viaje, y que se conforman con enviar alguna postal estúpida de vez en cuando.

Hay música donde él se encuentra ahora, hay cuerpos en movimiento, bocas que sonríen, palabras que se intercambian, y él está entre ellos, uno más para satisfacer la curiosidad de quienes verán cómo día tras día también esta fotografía se destiñe.

El hombre se apoya contra la columna y piensa que son todos inútiles.

Frente a él, al otro lado del salón, sentadas la una junto a la otra a una mesa cercana a una gran ventada que da al jardín, hay dos personas, un hombre y una mujer.

A la luz difusa, ella es sutil y dulce como la melancolía; tiene el cabello negro y los ojos verdes, tan luminosos y grandes que se ven claramente pese a la distancia. El joven no tiene ojos más que para ella y si belleza, y le habla al oído, para hacerse oír pese al estrépito de música. Se cogen de la mano; ella ríe de las palabras de su compañero, echando la cabeza hacia atrás y escondiendo la cara en el hueco del hombro de él.

Hace un instante ella se ha vuelvo, acaso alcanzada de algún modo por la fijeza de la mirada del hombre apoyado contra la columna, buscando el origen de su ligera incomodidad. Los ojos de ambos se han cruzado, pero los de ella han pasado, indiferentes, sobre su cara, como sobre el resto del mundo que la rodea. Y ha regalado otra vez el milagro de esos ojos al hombre que la acompaña y que le corresponde con la misma mirada, impermeable a todo mensaje externo de la presencia de su amada.

Son jóvenes, hermosos, felices. 

El hombre apoyado en la columna piensa que pronto morirán. 

Fragmento de Yo Mato, por Giorgio Galetti. 

La relación iba bien. Más que bien. Un chico con muchos problemas, no desde pequeño, solo cuando adolescente éstos empezaron a efervescer. Eran problemas de ira, algo que nadie podía hacerle parar. Hasta que, bueno, apareció ella. La pequeña dulzura, aquella niña que no pisaba ni a una hormiga. Quizás demasiado buena para él. La adoraba.

Lo oscuro de la relación siempre había sido la connotación de cada persona que los conocía. Él era la enfermedad y ella la cura. Pero aún él siendo el que lucía dañino, sabían que haría lo que fuera necesario para que ella estuviese feliz. 

No por mucho tiempo ella iba a aguantarlo. Aunque él sea precioso, no podía ignorar aquellos comportamientos que lo diferenciaban del resto.

El separarse fue duro. Para ambos. Pero, ¿para él? No podía superarlo.

La última vez que la vió fue aquella noche donde el cielo se caía a pedazos. 

Recuerda todo, como si ese día hubiese sido ayer. 

Parado en la esquina de su casa, la ve pasar. A su lado otro hombre.

Su mirada de tristeza hizo que se diera cuenta de las cosas. Ella ya no era su cura, pero él seguía siendo la enfermedad.

Quiso gritar, pero no podía. No encontraba su voz dentro de ese cuerpo enorme que para él ahora era diminuto. Creyó que lo peor había pasado. Y entonces lo abandonó allí, bajo la lluvia. 

A veces el privarme de amor es doloroso. No solo el privarme, sino el ver que los demás lo tienen y que hay algunos que no lo merecen.
¿Saben? A veces desearía que mi vida amorosa fuese como en las películas o las series románticas. Ella se encuentra con el chico, al principio lo odia, él la empieza a querer, se terminan enamorando, tienen sexo, viven una vida feliz toda la eternidad y tienen como 3 hijos hermosos (porque claramente ellos son hermosos).
No se imaginan lo que es extrañar los besos, los abrazos. No se imaginan lo que es querer tenerlos y no poder porque no hay con quién.
Me pone triste saber que yo soy tan complicada que no voy a encontrar novio nunca en la faz de la tierra. 

Amor. Amor es un sentimiento del que nadie debe privarse. El amar a una persona es el sentimiento mas natural que uno puede tener. Es demasiado simple, o se ama o no. Uno no puede obligarse a amar a nadie, porque sería completamente falso y muy en el fondo sabríamos que no es verdad.

El amor va más allá de la edad, del físico, del sexo, del color. El amor busca en lo más profundo de nuestras almas el poder que la une con otra. Los gustos en común, la buena música. Todo eso enlaza al amor.

Existen los amores a primera vista, y los que se van creando con el tiempo. A mi me gusta juntar a ambos. Enamorarse a primera vista, y llevarse la mejor sorpresa de la otra persona. Eso es lo que yo considero una gran obra de amor.

Nunca tuve una obra de amor lenta. Creo que muy pocas veces, o quizás, me he enamorado con tan solo hablar cinco minutos con esa persona, y darme cuenta de todas aquellas cosas que podríamos hacer juntos. Pero que la apariencia no nos engañe. Conocer a esa persona en todas sus etapas de vida también crea el amor. 

Cuando uno ama, ama a pesar del enojo, de la angustia, de la felicidad, de la rabia, de la tristeza, de la ternura. 

Cuando uno ama, ama a pesar de si es gordo, flaco, alto, bajo, moreno, rubio, pelirrojo, castaño, que si tiene ojos claros u oscuros.. Los gustos de una persona nunca van a poder descifrarse. Por eso mismo el encontrar a una persona que encaje con nuestros gustos es bastante complicado.

El amor. El amor es el sentimiento mas puro que contiene el ser humano. Porque a pesar de todo, cuando se ama de verdad, sabemos que lo hacemos desde el fondo de nuestro corazón. 

Ella podía aceptar muchas cosas. La diferencia musical marcada, inclusive los pensamientos opuestos que ambos tenían. Pero definitivamente no podía soportar la distancia.
No solo eso, tenía miedo. Miedo de conocerlo lo suficiente como para que lo vuelva loca.
Aunque, ella sabía que él no era el tipo que iría a buscarla. Al contrario, es de aquellos que se alejaría de ella apenas la conociera. Ella es esas chicas complicadas y con demasiadas ocupaciones. Le gusta la política, la historia, la literatura. Es de las intelectuales. Pero, ¿y él? no, definitivamente él no es de esos. O quizás sí. Alguna vez, quizás, podría descubrirlo. 
Una de las cosas que ella nunca soportó de si misma es que siempre, antes de conocer a una persona, tiene ciertas expectativas, y si éstas no se cumplen termina ella poniéndose mal. A veces ella piensa que el que ellos no sean como los imaginó puede ser bueno. Inclusive, puede que cambiara toda la historia.

Este año me sirvió mucho para encontrarme con partes de mí que no sabía que existían. Estoy, todavía, construyendo una personalidad que me caracteriza tal cual soy. Estoy usando la ropa que me gusta usar, no la que me compran. Estoy leyendo los libros que quiero leer, no los que me obligan a leer. Estoy pensando lo que quiero pensar, y no lo que los demás quieren que piense.
Encontré mi parte pacifista, realista, optimista.
Encontré mi yo auténtica. La que no actúa ni quiere mentir, la que siempre va a ir de frente, sean cuales sean las consecuencias, la que escucha y no se cierra. No me gusta decir mentiras, así que prefiero decir verdades, y escuchar verdades, que duelen.
Pude obtener de mi lo sensible y lo bello. Estoy intentando no tener prejuicios hacia mí. Cumplir mis metas, llegar lejos con ellas y sentirme orgullosa de lo que logré.
Pasé a sexto año. Tengo amigos que me quieren, de los cuales estoy muy orgullosa, y espero que ellos estén orgullosos de mi también.
Hicimos un cortometraje. Salió tan hermoso que ninguno puede creer lo que logramos trabajando en equipo. Además, siempre le vamos a agradecer a nuestra profesora por darnos la oportunidad, a la universidad, y a sus capacitadores. 
Canto feliz, con alegría y sin miedos arriba de un escenario. Lo que más me enorgullece es que lo hago con el corazón, con el alma, y que siempre mis canciones van dedicadas a alguien. Aunque no lo diga, y aunque yo en su momento no sepa para quién van dedicadas, siempre lo que canto va acorde a alguna situación de mi vida. Ya sea "un pacto", "seguir viviendo sin tu amor", "quedándote o yéndote", "trátame suavemente". Todos ellos fueron temas que marcan una situación, un momento. Esas canciones fueron las que me ayudaron a pasar por todo aquello que sufrí. Me agradezco, y estoy orgullosa de lo que puedo transmitir, sin mentir.
Leo mucho más. Descubrí que libros me gusta leer, aquellos que me apasionan.
Conocí un sin fin de música de diferentes géneros, de distintos autores. Mi cultura se extiende más allá. Descubro cada día que mis oídos pueden distinguir aquella buena melodía.

Encontré nuevos mundos que no sabía que podían hallarse dentro de mi galaxia. 

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

Piensa esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes, no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible e que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es de tu cuerpo, que hay que atar a tu cuero con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj. 


Instrucciones para dar cuerda al reloj

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con los dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico que se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.

¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa. 

Julio Cortázar. 

"Pero, Gus, amor mío, no puedo expresar lo mucho que te agradezco nuestro pequeño infinito. No lo cambiaría por el mundo entero. Me has dado una eternidad en esos días contados, y te doy las gracias."

"Había perdido el placer de recordar, porque ya no tenía a nadie con quien recordar. Era como si perder a la persona que recuerda contigo implicara perder los recuerdos en sí, como si lo que habíamos hecho fuese menos real y menos importante de lo que había sido horas antes."

Creo que no hay nada más feo que saber que no confían en vos, saber que esperan un mínimo esfuerzo y que encima esté mal. Ni si quiera un "confío en que lo vas a hacer bien", "cualquier cosa te ayudamos", "no te preocupes, si te llegás a equivocar fue un accidente". No hay cosa más fea que sentirse inútil, humillado. Y así me sentí yo, perdón, me siento. Me siento inútil, humillada. Ya no confío en mi misma porque la gente no me deja hacerlo, porque apenas intento no me dan la oportunidad para concretarlo. Me siento burra, poco inteligente. Siento que las personas no se dan cuenta del daño que provoca una palabra, sea cual fuera. No es la primera vez. El marcarme las imperfecciones es la especialidad de aquel que no te valora. Yo podría marcarle imperfecciones a todo el mundo, sin embargo, lo hago en forma de broma, graciosamente, y muy de vez en cuando seriamente, porque me sobrepasó el límite ¿Y saben por qué? Porque sé lo que duele.
Cuando de verdad me necesiten, cuando me aprendan a valorar, cuando se den cuenta del prejuicio, de lo lastimoso que puede ser una, para ellos, insignificante palabra, van a aprender a cómo me siento yo, y se van a librar de ese karma que los persigue.
Puede parecer una exageración, pero me doy cuenta de lo poco en que se piensa cuando se habla.
"Pienso, luego existo".

Está bien que a mi me guste estar de novia, pero después de haberlo estado durante tanto tiempo puedo comprender el valor de estar soltera. Tenés mucho más tiempo para vos, aprovechás todo de otra manera. Podés hablar con quien quieras y no te hacen una escena de celos, podés comerte a quien quieras, cometer errores sin tener que pedir mil de disculpas, podés hacer mil y un cosas sin necesidad de estar pendiente para tener un espacio en el cual ver a esa persona. El estar en pareja te quita mucho tiempo y además complica la relación con tus amigxs. De verdad, después de haber pasado por un noviazgo muy largo, y ahora estar soltera, me doy cuenta de que es horrible cuando están besándose todo el tiempo. No me molesta que estén juntos todo el tiempo, pero si cuando se están chupeteando. Es molesto, no por el sentido de besarse o no, sino porque no hablan, te aburrís y además te sentís incómodo. Está bien que chapen ¿pero, todo el tiempo? Ya cansa. Además, pueden hacer eso cuando están solos, ahora estás con tus amigos, me parece que lo correcto es dejar de lado eso y sociabilizar. Espero nunca más llegar a ese punto, y si llego, percatarme de lo que estoy haciendo, o que me caguen a pedos y me pidan que no lo haga más. Ya se van a dar cuenta de cuánto molesta. Ahora me dicen "vos antes lo hacías". Sí, lo hacía, y bien dicho, antes. La gente cambia ¿saben? No crean en el dicho de "La gente nunca cambia", porque no es así. Nosotros siempre estamos en un proceso de transformación, de progreso, caminemos de atrás para adelante o al revés. O aunque estemos girando siempre en el mismo lugar sin poder salir, siempre se sale adelante, y eso se logra porque pudimos mejorar, hacer las cosas de otra manera. Aprendiendo, cambiando. Se cambia la forma de pensar, los gustos. Puede haber algo que te guste más que lo anterior y "en fin, lo anterior ya fue, ahora prefiero lo nuevo". Y los que no puedan y se hayan quedado trabados, aquellas personas cuadradas de mente que desde hace años piensan igual, ESAS personas son las que no progresan, las que se quedan siempre en el mismo lugar y nunca pueden avanzar. Aunque ya lo harán, esperemos no muy tarde.

Plantemos vida.

 Este año comencé a participar en el programa Jóvenes y Memoria en el Manuel Dorrego, y  ya me sentí parte, noté un cambio.

Durante todo el transcurso que nos está llevando el proyecto comprendí demasiadas cosas, las viví como si su carne fuese la mía. Toqué cada sentimiento que me transmitieron con las manos, lo respiré, lo escuché.

Aprendí a dejar de ser prejuiciosa, a tomarme las cosas en serio, comprometerme. Jóvenes me volvió otra persona, y no exagero con lo que digo.

Conocí un montón de gente hermosa, grandes, chicos, de escuelas privadas, de escuelas públicas. Uno rubio, otro morocho, uno castaño, el otro colorado, ojos claros, oscuros, manos grandes o chica, nariz delgada o gorda, boca hinchada o finita. Pero adolescentes todos iguales y a la vez todos distintos.

Disfruto mucho del comprender todo. Del saber más de la cuenta, de enseñar, y de que me enseñen.

Disfruto de comprender el sentimiento del otro, de que me cuenten los proyectos, el que me cuenten chistes estúpidos. Todo.

Cada vez que estoy en jóvenes me siento en casa.

Últimamente me voy dando cuenta de cuánto afecta a mi vida la ciudad, el alboroto, la rapidez. Si algo va

lento no sirve, y si algo es tranquilo algo anda mal.

¿Por qué?

La necesidad de que todo sea rápido e inseguro siempre se me impregna en la piel. Mientras que, cuando algo es lento y seguro, me molesta y lo dejo.

Lo peor, es que yo sé que suelo hacer ese tipo de cosas, pero no las evito.

No me entiendo, la verdad. No entiendo que tiene de malo que las cosas sucedan de a poco, con su debido tiempo.

Nos volveremos a ver.

Alguien explíqueme por qué, con tan solo haberlo visto una vez, me obsesioné tanto con este chico. Está bien, hablé con él, y me resultó de lo más adorable, tierno, y sensual. Compartimos mate, ninja, risas. Su risa es el único recuerdo notorio que tengo de él. 

Es horrible pensar que tan solo lo voy a ver en algunos encuentros, y que los encuentros son cada tanto. Pero tengo fiestas de egresados en las que, muy de casualidad, podría encontrármelo. Pero muy de casualidad. Creo que si me lo encuentro voy a estar con cara de pelotuda toda la noche, aunque ni hayamos hablado, o aunque ni me haya registrado.

Quizás son demasiadas expectativas para alguien a quién recién acabo de conocer. Aunque yo me obsesiono con pibes muy del otro universo. Conociéndome. Siempre que me obsesiono con alguien termina siendo alguien super importante en mi vida, nos hablemos todos los días o una vez cada tres años. 

Me encandiló. No tiene sentido, lo sé. Me causa gracia que a veces sea tan aniñada. Quiero conocerlo. Que me conozca. Conocernos. 

Presiento que va a ser una linda historia. 

Una persona nunca va a terminar de conocer a la otra. Cualquier hecho puede alterar nuestra mente, nuestra manera de pensar, todo lo que fuimos construyendo durante tanto tiempo.
¿Sabemos verdaderamente cómo es una persona? ¿Vos podés terminar de conocerme? ¿Yo puedo terminar de conocerte? ¿Acaso vos sabés cómo me voy a comportar en todo momento? No. Nadie sabe. Puedo comportarme de una manera muy diferente a la que vos pensabas.
¿Acaso vos sabés si voy a guardar un secreto? ¿Acaso vos nunca contaste un secreto?
Y una de las grandes preguntas que siempre tenemos que hacernos y nunca lo hacemos es es '¿Por qué no me fijo en mis cosas malas en vez de fijarme todo el tiempo en las de los demás?'
Si hay algo que me jode es que te digan todo el tiempo lo que estás haciendo mal, o lo que ellos creen que vos estás haciendo mal. Cada uno tiene lo suyo, lo mejor sería callarse la boca, guardarse los comentarios, y pensar muy bien antes de decir cualquier estupidez. Porque, quiero contarles algo muy interesante, yo tengo sentimientos. Me duele o no todo lo que puedan llegar a decirme. 'Sos fea, sos gorda, sos egoísta, sos chusma, sos el esto, sos aquello'... ¿Y vos? ¿Ustedes? Mis defectos no son esos. No soy fea, no estoy gorda, no soy egoísta. Una cosa muy diferente es que piense en mi y en lo que quiero que me pase, en mis sentimientos, en mi vida. Tampoco está bueno dejarse de lado por siempre pensar en los demás. Yo tengo mi vida, y amo ayudar, amo hacer bien, pero también me gustaría que me amaran a mi, que me ayudaran a mi. Que me hicieran un bien.
Igualmente, una cosa es hacer algo que te hace bien, y otra cosa es hacer algo que vos querés, que vos creés que te hace bien, y que le hace mal a todo el mundo ¿Que a todos les haga mal a vos te hace bien?

Me gustaría que todos pensemos por un momento en lo que más no hace felices... Si los hace felices a mis amigos, pues entonces a mi me hace la mujer más feliz del mundo.


Pensemos antes de hablar.

Delirio.

Hoy me hicieron recostar en el piso cálido. 
Mi respiración alimentaba cada parte de mi cuerpo; llegaba a los muslos, a las pantorrillas, a la punta de los dedos. Por dentro de mis piernas sentí, por un momento, cómo un pincel chato y grande pintaba todo de un color anaranjado. Sentía que cada parte de mi cuerpo dormía. Mis pies eran como dos pochoclos que crecían, crecían, cada vez más y más. Me hicieron sentir cómo mis pies podían respirar, cómo podían tomar aire para llevarlo a los pulmones, al igual que la nariz, o que mi boca.
Todo mi cuerpo estaba dormido. Tan solo se podía respirar. 

Hay tantos chicos que sufren por problemas de sobre peso, o que sufrieron por problemas.
Los chicos cuando crecemos siempre nos ponemos más gorditos, y después al pegar el estirón se supone que adelgazamos un poco. Pero algunos no. Algunos son más altos, pero igual de gordos.
Al ser gordos la gente los discrimina, inclusive pueden llegar a discriminarlos sus padres.
Yo no tuve una primaria de primera. Desde que entré en la primaria mi vida fue palazo tras palazo. Operaciones, problemas familiares, e incluso problemas en la escuela porque mis compañeros me gritaban goda, o me ponían apodos para dirigirse hacia mi. Tenía solo unas pocas amigas en quienes confiar, con una me sigo hablando, con las otras apenas me dirijo la palabra, ya que dejamos de hablarnos por distancia. Muchos de mis compañeros hombres eran los que me molestaban por el peso que tenía. A algunos me los he vuelto a encontrar, y todos me dicen lo mismo.. "Qué cambiada que estás". Y si, con los años a una persona, todos esos daños que le hacen le cobran la fianza. Días sin comer, días llorando, días avergonzada, días sin hacer nada más que estar sentada observando a la nada.
Los problemas alimenticios nunca fueron para risa. Morsa. Así me llamaban en aquel entonces.
Creo que si no hubiera sido por mi familia, yo no salía adelante.
La situación por momentos me sobrepasaba. No podía no prestarle atención a los insultos. Admiro, desde siempre, a aquellas personas que les importa un pito su cuerpo, y que están conformes con como es. Yo no puedo. Nunca pude.
Eso sí, sé que soy una mujer muy bonita, que tengo mis curvas. Pero dentro de toda esa piel de algodón hay grasa, estrías, rollos, granos.
Aunque, pese a todo lo que viví  y vivo día a día conmigo misma, sigo adelante. Porque una lucha no se puede terminar con una rendición. 

Últimamente me siento un peso, o siento que no entro en el grupo. Que si empezaste esto tarde, que si no entendés lo otro, que si leés esta saga, que si no la leés, que si ves películas, que si esto, que si el otro.
Siempre intentando ser perfectos o crear un mundo perfecto para nosotros y nuestros amigos y al final terminamos siendo cualquier cosa.
No me siento querida en absoluto. Me odio a mi, por estar tan estúpida en estos últimos días. Quizás esté haciendo yo las cosas mal y por eso me están tratando de esta forma. Siento que están enojadas conmigo, que hice algo que les hizo mal, y que por esa razón me tratan de esa manera.
Seguramente hice algo muy horrible en mi vida, porque en esta últimamente la estoy pasando muy para el culo.

No me abandones. No lloraré más, no voy a hablar. Me ocutaré ahí para mirarte bailar y sonreír, y al escucharte cantar y después reír. Déjame convertirme en la sombra de tu sombra. La sombra de tu mano, la sombra de tu perro. No me abandones.

La risa.

La risa de un niño es como el pimpollo de una flor. Quizás es como la briza fría en las mañanas de verano. Es también un abrazo con peso en el pecho. La risa de un niño a veces es como la melodía de tu canción favorita, o como alguna frase que marcó tu vida. La risa de un niño es como tomar mates dulces y calientes. La risa de un niño es como el primer bocado de comida cuando tu estómago estaba vacío. Podría ser que sea como ver la parte favorita de tu película favorita mil y un veces. También, la risa de un niño podríamos compararla con lo que sentimos al poder hacer reír a una persona que estuvo llorando. La risa de un niño e podría ser, quizás, el primer mordisco que le damos a la tostada con mermelada.
La risa de un niño te hace entender que algo estás haciendo bien.
Y como dijo una vez Peter Pan

"Cuando un bebé nuevo se ríe por primera vez nace una nueva hada."

Que la magia continúe. Que la risa de los niños nos ilumine.  

La soledad muchas veces sirve para la tranquilidad de uno mismo.
Las actividades fuera de la escuela, las tareas, los trabajos, los estudios, todas esas cosas conforman mi vida. Creo que lo único malo que tiene mi vida es que muy pocas veces digo basta a las cosas. Quiero decir, siempre estoy haciendo algo en particular, me guste o no; canto, expresión corporal, dibujo, coro, amigos, fiestas, trabajos prácticos, ensayos ¡BASTA! 

Todos necesitamos un poco de tiempo para sentarnos a escuchar música tranquilos, o para leer, o quizás solamente para estar solos en silencio.

Me pregunto como puede ser que una canción te de ganas de vivir, te de ganas de comer, de gritar, de reír, de llorar, de amar, besar, abrazar. Cómo puede ser que tan solo un par de melodías, sonidos, te hagan revolver el estómago y despeguen energía de tu cuerpo en tan solo milésimas de segundos. Me pregunto si los que hacen las canciones tendrán una noción de lo que pueden llegar a causar sus inventos en una persona.

Por esto y mucho más vale la pena vivir.

Nunca hay que intentar que las cosas de otras personas cambien porque nosotros tenemos ganas. Todo fue, es y será por alguna razón. Nosotros no tenemos que alterar el curso del destino de otra persona, sino, alteraríamos incluso el nuestro. Porque yo sin vos no soy nada; vos sin yo no sos nada; y nosotros sin vos ni yo, tampoco lo somos. Pero si queremos alterar nuestro destino por mano propia, podemos hacerlo, mientras que sepamos que estamos haciendo lo correcto, o que estamos haciendo algo que nos va a ayudar. 
Aunque el siempre va a estar un paso adelante, el siempre va a saber qué decisión vas a tomar. 
Por ello no tiene sentido, nunca vas a escapar de tu verdadero destino.

"-¿Y para que empieces a ocuparte de vos misma necesitás a alguien como Tomás, que se preocupe por vos, que te atienda, que te lleve de la mano, que haga todo como para que te sientas como una niña en la que todos cuidan, protegen y atienden?

-Igual él ya no está más.- Hubo un silencio incómodo dentro del consultorio. Y entonces siguió.- ¿Cómo es que una persona que estuvo tan cerca ahora esté tan lejos? -El terapeuta sonríe.- Uno se enamora, piensa en esa persona las 24 horas del día, y ya no está más. Dormís con esa persona, la respirás, la sentís, la tenés al lado ¿Dónde fue a para todo eso? Igual yo a él siempre lo voy a querer un poco."

Mi vida se basa en: Las redes sociales, mirar videos, estar siempre con amigos y siempre quererlos, enamorarme, amar a mi familia, cantar,  hacer política, miles de actividades, ir a clown, reírme de todo, escuchar música, estudiar, aprender, ayudar, andar en bici y en rollers, llorar, tener voluntad, y siempre sonreír. 

Me gustan los hombres. Hablo de una atracción que va más allá de "si soy alzada o no". Me gusta el cuerpo del humano, y más que nada el cuerpo del hombre. Me gusta mirar los detalles de ellos, más cuando los tengo cerca. Detalles minúsculos, que quizás nadie vería hasta que uno se lo dijera. Ya sea la forma en cómo se ríe, cómo mira, sus diferentes muecas. Me gusta que cuando sonrían se les achinen los ojos y que al costado de los labios se les hagan arrugas. Me encantan los hombres que tienen hoyuelos, me hacen pensar que tienen algo especial, me da ternura. Me gusta cuando intentan levantar una ceja y no les sale. Me gustan las espaldas, sus manos grandes. Me gusta ver ese cambio de una milésima de segundo que ocurre de una cara seria a una cara sonriente. Me gustan más los hombres cuando están llenos de lunares,  y tienen la barba desde hace más tres días. Me encanta la nuez de Adán. Me gusta cuando tiene voz grave y cantan lindo. Me gusta cuando te miran a los ojos y sus ojos brillan. Y sobre todas las cosas, me encanta que me traten bien.