Drama

Pasó todo como una película de drama. Afuera la lluvia, adentro la lluvia de llanto. Afuera gris, adentro los rosáceos cachetes y ojos hinchados. Afuera el frío lluvioso. Adentro el frío cariño.
Quién iba a pensar que una de las mejores personas de tu vida se iba a esfumar. ¿Acaso estábamos casados?
Pensé que iba a entenderme. Pensé que todo mi esfuerzo se podía valuar en billones de dólares. Pensé que iba a entender la vida que tenía y que íbamos a seguir juntos hasta que las arrugas nos achiquen los ojos.
Pensé mucho.
Siempre pienso mucho.
¿Acaso está mal pensar y proyectar? A veces hace mal. A veces sólo te ilusiona un poco.
Siempre me ilusiono. Y nunca es "un poco". Siempre es un montón.

Mi cabeza estalla.
A veces siento que toda la información acumulada va a chorrearme por las orejas.
Mi cabeza es como la ciudad de la furia. 

Lástima.

Estaba pensando en hacía cuánto no escribía. Me dió lástima pensar que fue hace un mes. Agarré mi netbook, y me di cuenta que estaba toda polvorienta. Me dan lástima las cosas que tienen polvo, significa que solo están de adorno y, por el polvo, que ni siquiera es tan importante como para ser cuidado.
Limpié el polvo con la mano, en la otra tenía un cuchillo. Porque no solo tenía polvo, sino que mi netbook está rota y para prenderla se necesita de un cuchillo. También me dan lástima las cosas rotas, pero me gusta que haya ciertas cosas rotas que pueden seguir usándose. Como la perilla para encender, o las lapiceras que tienen rotas la cola, o los libros que tienen rota una página.. Se pega con cinta y ya está, problema resuelto.
Pero sin embargo me dan lástima las cosas que cuando se estropean ya no tienen utilidad. Como el adorno de la abuela que nos regaló en nuestro cumpleaños, o el mate que se compró tu viejo, ese de Santa Fé.
Aunque más lástima me da la gente que no sabe cómo usar eso que sirve pero que deteriorado está. Esa gente que se resigna y prefiere comprar algo nuevo. Como un corazón. A mi me han desbaratado el corazón y mírenme. Yo sí lo sé usar, porque sigue dando amor sin necesidad de recibirlo.
Me da lástima también la gente que no confía en sí misma. O la gente que transmite esa desconfianza a otras personas. O la gente que no confía en nadie más que en sí mismo.
Me da lástima la gente que no sabe disfrutar de lo que le depara la vida. Un beso, un mate con tu vieja, un buen libro, un parcial aprobado, la alegría de haber conocido un paisaje nuevo, la lluvia después de la sequía.
Me da lástima que haya gente que llora porque perdió su teléfono, cuando hay gente que llora de hambre.
Me da lástima la gente que llora porque la dejó el novio, cuando quizás a un par de cuadras de sus casas hay alguien que está llorando porque el novio le pega.
Me da lástima la gente que piensa que ser adoptada es un asco, cuando hay un pibe que espera todos los días mirando desde su ventana que un padre se apiade de su cuerpo, le de amor, un techo, comida.
Me da lástima la gente que piensa que la homosexualidad es una enfermedad, cuando una enfermedad es la homofobia.
Me da lástima que todavía en el siglo XXI tengamos que ver esas propagandas estereotipadas, afirmando que la Reina tiene la solución para las manchas de tu cocina.
Me da lástima la riqueza.
Me da lástima la gente deshonesta.
Y hay algo que es aún peor, me da lástima la gente que solo pretende dar lástima.

Me conformo.

Siento que muchas veces busco conformarme con cosas que me molestan. Bueno, o eso hacía, hasta que me di cuenta de que lo hacía. 

Películas, libros, amigos, novios ¿Cómo hacés para vivir toda tu vida con una persona y "conformarte"? ¿No tendrías que buscar a una persona que no te conforme, sino que te convenza? Lo mismo con los amigos, ¿por qué mierda tengo que conformarme con que un amigo me haga reír si no me escucha, si no confía en mi, si no me quiere?

Y con las películas y los libros.. ¿qué carajo? Si no te gustó decilo, admitilo, gozá que no te gustó y contá por qué. No te quedes con la boca cerrada, no admitas que los demás quieran inculcarte que tu opinión es errónea.

Lo mismo cuando estás pintando o dibujando, o haciendo algo en lo que te sientas bien. Ponele que estás cosiendo un vestido que va a ser el que uses para una salida importante ¿tengo que conformarme con que quede como está? ¿y si no me gusta? Dejate de joder. Cambialo, volvelo a hacer, hasta que te quede impecable, tal cual te lo imaginaste y lo soñaste.

Por eso creo que no acepto ya más las opiniones de las personas acerca de algo. Prefiero hacerlo yo, verlo yo, leerlo yo, sentirlo yo, a que me cuentes qué sentiste vos. Porque, ¿sabés qué? Yo no siento lo mismo. 

Está bien que a mi me guste estar de novia, pero después de haberlo estado durante tanto tiempo puedo comprender el valor de estar soltera. Tenés mucho más tiempo para vos, aprovechás todo de otra manera. Podés hablar con quien quieras y no te hacen una escena de celos, podés comerte a quien quieras, cometer errores sin tener que pedir mil de disculpas, podés hacer mil y un cosas sin necesidad de estar pendiente para tener un espacio en el cual ver a esa persona. El estar en pareja te quita mucho tiempo y además complica la relación con tus amigxs. De verdad, después de haber pasado por un noviazgo muy largo, y ahora estar soltera, me doy cuenta de que es horrible cuando están besándose todo el tiempo. No me molesta que estén juntos todo el tiempo, pero si cuando se están chupeteando. Es molesto, no por el sentido de besarse o no, sino porque no hablan, te aburrís y además te sentís incómodo. Está bien que chapen ¿pero, todo el tiempo? Ya cansa. Además, pueden hacer eso cuando están solos, ahora estás con tus amigos, me parece que lo correcto es dejar de lado eso y sociabilizar. Espero nunca más llegar a ese punto, y si llego, percatarme de lo que estoy haciendo, o que me caguen a pedos y me pidan que no lo haga más. Ya se van a dar cuenta de cuánto molesta. Ahora me dicen "vos antes lo hacías". Sí, lo hacía, y bien dicho, antes. La gente cambia ¿saben? No crean en el dicho de "La gente nunca cambia", porque no es así. Nosotros siempre estamos en un proceso de transformación, de progreso, caminemos de atrás para adelante o al revés. O aunque estemos girando siempre en el mismo lugar sin poder salir, siempre se sale adelante, y eso se logra porque pudimos mejorar, hacer las cosas de otra manera. Aprendiendo, cambiando. Se cambia la forma de pensar, los gustos. Puede haber algo que te guste más que lo anterior y "en fin, lo anterior ya fue, ahora prefiero lo nuevo". Y los que no puedan y se hayan quedado trabados, aquellas personas cuadradas de mente que desde hace años piensan igual, ESAS personas son las que no progresan, las que se quedan siempre en el mismo lugar y nunca pueden avanzar. Aunque ya lo harán, esperemos no muy tarde.

Una persona nunca va a terminar de conocer a la otra. Cualquier hecho puede alterar nuestra mente, nuestra manera de pensar, todo lo que fuimos construyendo durante tanto tiempo.
¿Sabemos verdaderamente cómo es una persona? ¿Vos podés terminar de conocerme? ¿Yo puedo terminar de conocerte? ¿Acaso vos sabés cómo me voy a comportar en todo momento? No. Nadie sabe. Puedo comportarme de una manera muy diferente a la que vos pensabas.
¿Acaso vos sabés si voy a guardar un secreto? ¿Acaso vos nunca contaste un secreto?
Y una de las grandes preguntas que siempre tenemos que hacernos y nunca lo hacemos es es '¿Por qué no me fijo en mis cosas malas en vez de fijarme todo el tiempo en las de los demás?'
Si hay algo que me jode es que te digan todo el tiempo lo que estás haciendo mal, o lo que ellos creen que vos estás haciendo mal. Cada uno tiene lo suyo, lo mejor sería callarse la boca, guardarse los comentarios, y pensar muy bien antes de decir cualquier estupidez. Porque, quiero contarles algo muy interesante, yo tengo sentimientos. Me duele o no todo lo que puedan llegar a decirme. 'Sos fea, sos gorda, sos egoísta, sos chusma, sos el esto, sos aquello'... ¿Y vos? ¿Ustedes? Mis defectos no son esos. No soy fea, no estoy gorda, no soy egoísta. Una cosa muy diferente es que piense en mi y en lo que quiero que me pase, en mis sentimientos, en mi vida. Tampoco está bueno dejarse de lado por siempre pensar en los demás. Yo tengo mi vida, y amo ayudar, amo hacer bien, pero también me gustaría que me amaran a mi, que me ayudaran a mi. Que me hicieran un bien.
Igualmente, una cosa es hacer algo que te hace bien, y otra cosa es hacer algo que vos querés, que vos creés que te hace bien, y que le hace mal a todo el mundo ¿Que a todos les haga mal a vos te hace bien?

Me gustaría que todos pensemos por un momento en lo que más no hace felices... Si los hace felices a mis amigos, pues entonces a mi me hace la mujer más feliz del mundo.


Pensemos antes de hablar.

Últimamente me siento un peso, o siento que no entro en el grupo. Que si empezaste esto tarde, que si no entendés lo otro, que si leés esta saga, que si no la leés, que si ves películas, que si esto, que si el otro.
Siempre intentando ser perfectos o crear un mundo perfecto para nosotros y nuestros amigos y al final terminamos siendo cualquier cosa.
No me siento querida en absoluto. Me odio a mi, por estar tan estúpida en estos últimos días. Quizás esté haciendo yo las cosas mal y por eso me están tratando de esta forma. Siento que están enojadas conmigo, que hice algo que les hizo mal, y que por esa razón me tratan de esa manera.
Seguramente hice algo muy horrible en mi vida, porque en esta últimamente la estoy pasando muy para el culo.

La gente no cambia porque sí. Siempre tiene que tener sus razones para no ser como se lo conoció. Yo siempre digo que es porque todos crecemos, y que nuestra mentalidad va cambiando con los años, con las experiencias y los distintos aprendizajes. Pero tú, tú eres diferente. Tú cambiaste por el mero hecho de un lavado de cerebro. 
Que en paz descansen tu conciencia y tu moral.

Hay que aprender a estar solo. Vos sos lo que vas a estar siempre. Tu pensamiento, tu alma, tu corazón, tu cuerpo, no el del los demás. Por eso está bueno darse un tiempo para estar y recapacitar. 
A mi me gustaron muchísimos chicos en mi vida, Fabián, Lucas, Matías, los Sebastianes, Franco, los Nahueles, Santiago, Ruben, Ramiro, Leonel, Nicolás, Facundo, Marcos, Gabriel, Iván, Federico, Germán.. Creo que podría seguir, pero ahora no se me ocurren más. Todos, en distintos momentos de mi vida, me enseñaron diferentes cosas. Pero ¿saben algo? Ninguno, aunque lo intentara, me enseñó a quererme a mi misma. Con esto no quiero decir que yo ahora mismo me quiera, pero ahora mismo estoy intentando quererme. Estoy viendo partes positivas de mí que antes no veía, y a mis partes negativas las estoy quitando de apoco. Estoy leyendo, me arreglo más, hago videos, escribo, defiendo lo que pienso. Me estoy poniendo verdaderamente las pilas con las cosas que me gustan. 
Lo primero que cambié, que me emociona mucho, es el mal hábito de morderme las uñas. Hará ya una semana y media, creo, que no me las estoy mordiendo. Y harán dos días aproximadamente que no siento la necesidad de morderlas. Lo segundo que cambié es la necesidad de necesitar una persona. Últimamente todxs mis amigxs se están poniendo de novixs, o están en algo con una persona, lo que en un principio me jodió claro, porque yo estoy sola. Pero después le fui viendo el lado positivo a no estar de novia. Una de las cosas que siempre me jodían eran los tiempos, porque yo siempre fui una chica muy desordenada, que hace muchas cosas, y que siempre está ocupada o que tiene cosas para ver, hacer, estudiar, etcétera. Además, ahora que veo a las otras parejas me es un poco gracioso ver lo molesto que puede ser que estén chapándote al lado. Juro que nunca más voy a volver a hacerlo cuando esté de novia (solamente lo haré si es que quiero molestar).
Pienso que también está bueno abrirse a cierta cantidad de gente, no se si se entiende. Aparte, quiero que una persona me enamore, y no yo tener que enamorar.
Igualmente, todo esto no quiere decir que no me guste un chico, y que me duela en el alma que se haya cortado así como se cortó. Pero bueno, las cosas son así ¿no? Si no me corresponde no puedo hacer nada para que lo haga. Él ya tomó su decisión. 

En fin, todo esto son distintos procesos que se van llevando a cabo a lo largo de mi vida. Esperemos que todo siga igual de bien.

Me jode a veces ser tan pelotuda. No entiendo por qué tengo tanta vergüenza de saludarlo, o de estar con él. No le encuentro el sentido a sentirme tan así. Está bien que me guste, pero ¿tan nerviosa me voy a poner cuando lo tengo cerca? Me siento idiota al lado de él, como si su presencia me causara problemas mentales.

Debe ser porque tengo miedo de que haya algo que no le guste, y entonces repelerlo. Me da bronca, soy demasiado insegura y me jode demasiado eso.

Si, tengo demasiadas imperfecciones. Me como las uñas, todavía tengo un poco de acné, tengo estrías, cuando sonrío tengo cara de drogada y se me corre la mandíbula para un costado, hablo mucho, tengo voz rara, soy mocosa, no puedo quedarme quieta, tengo un par de dedos de los pies medio mochos, problemas auditivos, mis piernas son gordas, mis pies demasiado pequeños para mi cuerpo.

Aunque tengo cosas buenas y tiernas.. Cuando estoy con una persona suelo hinchar las bolas todo el tiempo, soy medio gomosa, amenos que me digan que deje de hacerlo, o me de cuenta de lo que hago. Intento ayudar, verlo seguido. Me gusta compartir cosas con esa persona, salir a pasear, ir a la casa y hacer idioteses, ver películas, jugar jueguitos y que me destruyan porque yo no se jugar, estar con los animales. Cocino. Si puedo ayudar en tareas ayudo; y si puedo ordenar ordeno. Si quiere le puedo cantar, dar muchos besos, muchos abrazos, muchos mimos, caricias. Me gusta juguetear con las manos.

Pasa que, aunque no parezca, soy bastante vergonzosa, y tendría que, esa persona, ayudarme a dar el primer paso. No puedo hacerlo todo sola. 

Desahogo al boceto.

Hay momentos en que la gente me hace pensar que estamos perdidos, que la democracia no existe, que el compañerismo se esfumó, y que abunda el egoísmo, el egocentrismo, el odio, la confusión, la demagogia, la maldad, la represión. Hay distintos tipos de personas. Las que aceptan lo votado por la democracia y las que por un puto capricho rompen y destruyen, no aceptan la realidad.Por momentos pienso que nunca rompimos con la dictadura y que la AAA todavía sigue funcionando, pero solamente entre determinados grupos. Esos grupos que tienen ideas diferentes y que intentan hacer lo que se cree por los dictadores como "incorrecto".Pero, yo me pregunto ¿Cómo saber qué es lo correcto, y qué lo incorrecto? ¿Lo bueno y lo malo?
Vivo al rededor de golpistas, de gente manipuladora. Pareciera que siempre buscan el momento para atacar, y desmoronar todo otra vez. Nunca se llega a un balance, siempre hay gente que tiene más artillería pesada. 

'Todo lo que tengo, es todo lo que intento'. Esa frase me identifica mucho. Si no puedo obtener más de lo que tengo ¿qué más puedo hacer? Intenté todo ¿Quién gana y quién pierde? ¿Quién se arrepiente? ¿Quién se arrepintió? ¿Quién se va arrepentir? Yo me arrepentí, y se ve que eso no importa ahora. Después de todo, yo también perdoné muchas cosas para poder seguir adelante, ¿no creen? Ambos tenemos la culpa de todo, y a ambos nos pasa lo mismo, ¿o estoy delirando acaso? Quiero decir, yo no tuve la culpa de todo. Pero me da bronca que no se de cuenta de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, y de todo lo que podemos pasar. Odio que no tenga en cuenta lo que hice y lo que hago. Pero que se yo, se dará cuenta él solo de que le conviene. Cuek.

Muchas preguntas, pocas respuestas.

Sé que no estoy pasando los mejores momentos de mi vida. Sé también que yo tengo la culpa de andar a las apuradas y hacer todo a último momento. Entiendo que soy una colgada del orto y que tengo que estudiar y hacer las cosas mejor. No voy a prometer que en el 2013 'voy a cambiar, voy a estudiar y dar lo mejor de mi bla bla'. Todos los años el mismo verso; ni yo me la creo. Me voy a tener que bancar cada cagada a puteadas, porque no fue ni la primera, ni va a ser la última. Todo este año fue un año tremendo, un año que me impulsó a cambiar, a ser más fuerte, a hacerme valer por mi misma. Entendí que a veces tenés que ser tu propio héroe. Y soy mi héroe, mi admiro. Parezco re creída, lo se, pero admiro a ver pasado por todo lo que pasé y seguir acá, remándola; 'No tires la toalla que hasta los más mancos la siguen remando', perfecta frase de los Caballeros de la Quema. Entendí que si te gusta una persona, tenés que luchar por esa persona, y entender que vale la pena luchar. Entendí que no se puede reemplazar a nadie, y que jamás vamos a encontrar a nadie parecido a otra persona. Entendí que para no lastimar hay que decir la verdad y comprender que quizás, lo que estoy haciendo está mal, que puedo remediarlo. Entendí que nunca nadie se salva de las tentaciones ¿Soy una tentación nada más? Quizás, no lo se. Entendí que hay que hacerse valer ¿Yo me hago valer? ¿Lo que estoy haciendo está bien? Entendí que las decisiones se tienen que tomar rápido, pero pensando antes de actuar ¿Está bien la decisión que VOS estás tomando? Supe entender que si yo quiero a una persona, debo tratar de no lastimarla ¿Vos a quién querés, a ella o a mi? ¿Cuándo vas a tomar la decisión? Necesito decisiones rápidas y concretas. Me querés, yo te quiero ¿Qué carajo estamos esperando para que el mundo sepa que nos queremos? La gente sabe, pero calla. Porque no son tontos, no son idiotas. Nadie calla, pero ellos sí. Porque saben que esto puede ser que no esté bien, pero ¿está mal luchar por algo que se ama? Yo creo que si todo esto pasó es porque algo queda, porque el fuego todavía no se apagó. 'Donde hubo fuego, cenizas quedan' ¿Para qué mentir? ¿Para qué engañar? ¿Es necesario pasar por todas estas situaciones del orto y tener tantas preguntas sin responder? Me querés, o eso es lo que dijiste, me lo demostrás, y parece que más que ella. Necesito que me respondas, porque no puedo quedarme así y terminar el año con todas estas preguntas sin responder en la cabeza. A veces creo que yo me apresuro demasiado a todas las cosas que me suceden, y que tomo decisiones muy repentinas. Aveces creo que la gente es muy lenta para comprender lo que sucede en sus propias cabezas, o que simplemente ni se comprenden a sí mismos.

Hasta no tener su experiencia nunca van a cambiar ¿No? Qué molesto que es loco, es estresante y me da tanta bronca. Pero bueno, ya en mí no se apoyen más, harta estoy de ser la pelotuda de la que todos se ríen. Hasta luego.

Yo creo que todas las personas tenemos algo malo, y una de esas cosas que tenemos de malo, es insultar a los demás, y decir cuantas porquerías tienen, sin darnos cuenta de las porquerías que nosotros tenemos. Yo, yo tengo muchas porquerías. Muchas veces contesto para el culo, muchas veces no me conformo con las cosas que tengo, pero ¿saben que? Yo respeto a mis superiores, los respeto cuando tienen que ser respetados. Si, hay muchas cosas que no me gustan de ellos, ¿pero saben otra cosa? No les contesto de forma agresiva, porque se que haga lo que haga, no van a cambiar de opinión. También, se que nunca hay que hacer lo que no te gusta que te hagan. Si, hago muchas cosas que quizás estén mal, pero eso de andar agarrando las cosas de los demás, y ponerlas en cualquier lado, escondiéndoselas.. Me parece una falta de madurez total. Es algo estúpido, algo tonto. Por eso creo que, cuando hayan podido aceptar, hayan podido ver todo lo que son, ahí entonces, van a poder bardar a los demás.

No tengo lo de biología. Voy a morir. Me quiero suicidar. No me la quiero llevar. No quiero tener malas notitas. Estaba bien hasta ahora. Concha de mi madre.

Me molesta, juro que me molesta demasiado lo que hace. No nos da ni bola, cuando la saludamos es un: 'Ah, hola, todo bien? Si, que suerte. Chau'. Me jode, porque después nos dice a nosotras que nosotras somos las que no le damos bola, pero nosotras si le damos :_ La invitamos a lugares, PERO NO, NO PUEDO, NO QUIERO, NO DA. Viejo, me da la re bronca, porque no hacen nada para darse cuenta de los errores que cometen. Si, hay veces que si cometí errores, y estoy tratando de ponerle la mejor onda, pero ella no nos da ni bola! Estoy re amargada, la verdad. Me re joden esas personas que dejan de lado a las amigas por estar con el novio, o algo así. Yo a Iván lo veo siempre, ba, casi todos los días, pero no por eso dejo de salir con mis amigas a pasear, o dejo de acompañarlas a algún lado porque tengo vagancia o me duelen las piernas. Me re jode, porque estamos perdiendo una amistad re linda, que no da que se rompa! Y está uniendo amistades con otras personas, como nosotras, pero no nos da ni pelota! Eso es lo que jode. Se está rompiendo todo el vínculo, y no podemos hacer nada porque la señora si le decimos algo se ofende. Siempre está de mal humor, y nunca se le puede decir nada. Amenos que la agarres en un lindo momento u.u Dios, que cabeza dura.