Es como pelear con uno mismo ¿Me explico? Vos pensás que todo está bien, que ya se te pasó. MINGA SE TE PASÓ, IDIOTA. Hace menos de un mes cortaron y a vos te parece que se te va a olvidar todo de un día para otro, CUEK. Contame otro. Por eso es difícil. Vos te convencés de que todo está bien, y es así, pero vos lo exagerás. Es raro pensar que te podrías olvidar de todo, es básicamente imposible y utópico. Porque, aunque vos no quieras, todos esos hermosos momentos, y malos, están cosidos con la aguja de la memoria. Es uno de esos recuerdos que nunca vas a olvidarte, ni aunque estés viejo y con falta de memoria. Siempre vas a recordarle a tus nietos, hijos, todas esas experiencias maravillosas que pasaste con la persona que amabas. Creo que yo sería de esas viejas melancólicas que todo el tiempo están recordando cosas. Sería como una italiana española reprimida.

Es cuestión de acostumbrarse a la soledad. Acostumbrarse a que esa persona ya no es la dueña de tus besos, y que tu no eres la dueña de los suyos. Es cuestión de entender que hiciste lo correcto, porque ahora te sientes solo, y eso es lo que te pone triste. El sentirte solo. No el que esa persona esté con alguien.. ¿O si? Bueno, eso también te pone triste. El que haya encontrado a una persona tan de pronto, eso es triste. Te preguntas ¿la querrá tanto como a mi? ¿cuánto durarán? ¿harán lo mismo? ¿qué pasará con nosotros, con nuestra amistad? ¿a ella le molestará que nos hablemos?

Por dentro hay revoluciones.

29 de Marzo, 00.55

Esperando enamorarnos del amor.

"¿Por qué nos gusta enamorarnos? Porque nos sentimos vivos. Somos como niños otra vez."

Hace un mes atrás, quizás, no lo sé. Vi un video de una de mis youtubers preferidas, Chusita. Hizo un video que se titula '¿Te enamorarías del amor?'. Me chocó mucho. Escuché todo el monólogo y lo pasé para que lo lean. Espero que les guste.


'¿Existe realmente el amor? ¿Te puedes enamorar de alguien o te enamoras de querer enamorarte? ¿Por qué corremos por enamorarnos? ¿Te enamorarías del amor? Yo creo que enamorarse del amor pasa muy a menudo. Muchas veces nos creemos enamorados de alguien y luego nos damos cuenta de que no es así. O cuando alguna vez hemos acabado una relación y no podemos pasar página porque no hacemos más que pensar en esa persona, y quizás no es que estemos enamorados de esa persona, sino que nos enamoramos del amor, del sentimiento, de las ganas de enamorarse, de las ganas de encontrar a alguien, de encontrar a esa persona especial ¿Por que nos preocupamos tanto en enamorar a los demás? ¿Por qué no me llama? ¿Por qué no me quiere? ¿Por qué no me hace caso? ¿Por qué dependemos de otra persona? ¿Por qué no nos enamoramos de nosotros mismos? ¿Por qué no aprendemos a querernos antes de esperar que alguien nos quiera? Si tu no te quieres.. pff. 
¿Qué es el amor? ¿Cómo sabes que estás enamorado? ¿Cuanto tiempo hace falta para enamorarse? ¿Qué se siente? Yo creo que he estado enamorada. Y digo creo porque nadie me enseñó lo que se sentía ¿Tu lo sabes? ¿Sabes lo que se siente? ¿Hay alguna norma o lecciones que haya que aprender? Yo creo que no ¿Por qué nos obsesionamos tanto con el amor? A lo mejor es algo inevitable. Pero no, no hay que centrarse tanto en el amor. Hay que dejarse llevar y disfrutar. Y si luego resulta que es amor, pues, eso que te llevas.'

Fears.

Todos sentimos miedo, y por cosas que parecen completamente insignificantes.. A la soledad, a la búsqueda de la felicidad, a sentir, amar, querer. A odiar. Rige nuestro corazón, en momentos de desolación, para tan solo cerrarnos el alma. Rige nuestro cerebro, cuando estamos lastimados, para hacer oídos sordos, no escuchar.
¿Saben lo que es el temor? Es lo más desagradable que puede rondar por tu cuerpo. El sabor más horrible, el más agrio. Es vértigo. El temor es aquella vez que aprendemos a andar en bici, pensando que podríamos morir. Es tu primer día de escuela, o tu primer día en algo nuevo estando solo. Es que te hamaquen, y pensar que vas a caer. Es enamorarte, y entender que vas a sufrir. Miedo al rechazo, a la soledad, a la vergüenza, a la angustia, al regaño, a los golpes, a los gritos, a los truenos, a la lluvia, al mar, a los terremotos, a los huracanes, a las personas, a los perros, a los gatos, a los elefantes, a los murciélagos, a las arañas, a las abejas, al agua.
Y tan solo hay una cosa que hacer para quitarse los miedos. Desafiarlos, gritarles, demostrarles que ya los venciste. Solo así vas a poder librarte de esa mochila, la mochila de la vergüenza.

Un mate y un amor, por Lalo Mir.

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión:te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es ´hola´ y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide.. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: ´¿Dulce o amargo?´. El otro responde: ´Como tomes vos´. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: '¡Basta, cambiá la yerba!'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ´¿está caliente, no?´. Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir ´gracias´, al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.  

Ola polar.

Son las seis de la mañana, la alarma te suena, y ahíí te encontrás, en esa secuencia por la que pasás todas las mañanas. Abrazado a tu frazada no querés despegarte de la cama, ni de la almohada. Solamente atrasás la alarma diez minutos, para disfrutar de sentirte acogido un poco más. Siete menos cuarto. El intento de dejar pasar tan solo diez minutos no te funcionó. Mejor sacar la frazada de una patada así te vas acostumbrando al día helado de hoy. Ya que no te queda tiempo para hacerte un té con leche, café, café con leche, o un mate cocido, decidís llevarte un termo, la yerba, el azúcar, la bombilla, y el mate. En tu mochila la carpeta, hojas, cartuchera, netbook, libros, plata, celular, SUBE, llaves. Encima llevas puestos tus pantalones más abrigados, una remera de manga larga junto con tu buzo o campera preferidos, medias, y zapatos o zapatillas que no te hagan sentir que vayas a necesitar una amputación en tu dedo gordo del pie. Llegás a la parada de colectivo, pero oh casualidad, apenas salís de casa te pasa por las narices sin poder siquiera tener la opción de dar un paso hacia adelante. No importa, por dentro tienés la impresión de que será un precioso día. Sonreís. No pasará mucho tiempo hasta que pase otro colectivo y puedas viajar. Apretado, con el sudor de la gente en tu rostro, con la mochila que se cae. Sentado, con los auriculares puestos, mirando a la nada, sin tener noción del tiempo. Parado, con la carpeta de dibujo número seis entre las piernas, pensando que podrías dar un paso en falso y caer al suelo, aplastarte la cara o golpearte la cabeza con un caño en solo cuestión de segundos. De miles de formas podés estar viajando, lo único que no cambia es que sonreís. Al llegar a la estación caminarás unas cuadras, la escuela te espera, tus amigos, los profesores, las nuevas o las viejas caras. Formás, saludan a todos, dan la bienvenida a una nueva semana y suben a las aulas. En dibujo te dejan tomar mate, pero para eso faltan dos horas. A esperar para el desayuno. El timbre toca después de una clase agotadora de química. Tenés en cuenta el horario, el sueño, y que el cerebro tiene que pensar con el estómago vacío. Vas a fijarte que en lo único que pensás es 'Mate caliente, bizcochitos, mate caliente, bizcochitos, mate caliente, bizcochitos' y así hasta que toca el timbre del recreo. Tus amigos llegan para saludarte, hoy estás más cariñosa que nunca, repartiendo abrazos y besos. Sacás tranquilamente el termo, preparás el mate, ya que la hora de dibujo se asoma. El sabor del mate y los bizcochos de grasa se te impregnan en la lengua, los sentís como si fuesen parte de tu cuerpo. Saciás tu sed y tu hambre. Terminadas unas cantidades importantes de rondas cortás todo, guardás tu carpeta, la cartuchera, el celular, la plata. A casa. Otra vez el viaje de colectivo, parado con la carpeta de dibujo entre las piernas, ésta vez te caés al suelo, y te burlás de vos mismo. Llegás, y lo primero que querés hacer es tomar algo caliente, pero no. Te recostás en tu cama, te sacás los zapatos o zapatillas, las medias, aquel pantalón tan abrigado que te anima las piernas, y tu buzo o campera preferidos. La frazada y vos vuelven a saludarse. Empezás a sentir como tus dedos se comienzan a entumecer, la cama está fría. La ventana deteriorada deja pasar la brisa, miras hacia afuera y el día está gris. Sonreís. Seguís pensando que es un gran día.

Miércoles Pizzeros

Ustedes son los que me sostienen en los momentos feos, cuando estoy mal me hacen sonreír. Son la razón de levantarme temprano para ir a la escuela, verlos y sonreír. Porque son un grupo de puta madre, los amo muchísimo, y ojalá esto nunca se corte, porque sería una lástima perderlos. Como amigos y como personas son esenciales, únicos, espero tenerlos siempre a mi lado. 

Ayer te vi con el rostro cansados de tanto llorar. Ayer te vi con los ojos abiertos sin poder mirar.

I wanna stand up, I wanna let go. You know, you know,no, you don't, you don't.

If you can hold on, hold on.

Si algo aprendí a principios de este año, es que por impulsos se pueden hacer muchas tonterías, pero que hay que afrontarlas como son, tonterías. Aprendí que no se puede elegir a quién querer, que hay que aceptar la realidad, todas las realidades, aunque siempre hay una sola. También, pude entender que, si un amigo es feliz, con cualquier persona, sea tu enemiga o no, que entonces yo también soy feliz. Aprendí que no hay que meterse en la vida de la gente, porque su vida es la suya y nada más que suya, y yo no soy quién para decirle al otro lo que tiene o no que hacer. Creo que si ya con empezar el año tuve este tipo de confesiones en mi cabeza, lo que sigue de este 2013 va a ser alucinante. 

El amor.

'Es muy grande para vos', '¿vos estás locx? ¡podría ser tu hijx!', 'si es un desgraciado, no te merece', 'buscate algo mejor, vos merecés mucho más que eso', 'hijx queridx, no te enamores a estas edades tan tempranas, ni te pongas de pareja. Que tenés mucho por delante y que la vida hay que vivirla'. Paren todo ¿Y ustedes? ¿Quiénes son ustedes para decirme qué es lo que tengo o no que hacer? ¿Por qué no miran sus vidas amorosas, que tampoco muy bien no van? ¿Que no me enamore? ¿Acaso amar está mal? ¿Es un delito? El amor no es un juego, aunque para muchos sí. Se puede tener la edad que se tenga, y nos podemos enamorar. Porque que tenga dieciséis años no significa que sea cosa de nenitos, cosa de jueguitos, cosa de nada. No señor. Puedo tener dieciséis años y amar tanto a una persona que se me parte el alma si no la tengo para mi sola. Es más, puedo llegar a tener más de 60 años, y podría volver a enamorarme ¿Quién dice? El amor se puede experimentar tengas la edad que tengas. Acordate de ese primer amorcito, ese que tenías cuando eras chiquito, como a los nueve, diez, once años. Ese primer amor es inolvidable, nunca podrías quitártelo de la mente aunque tengas más de cuarenta años. Podrías llegar a recordarlo como una anécdota muy chistosa. Yo, por ejemplo, me escondía de él, porque me daba vergüenza hasta hablarle. Ni saludarlo podía, de lo vergonzosa que era. Me acuerdo que una vez me invitó a su cumpleaños, y yo debía de tener diez, once años, supongo. No quería ir, estaba empecinada en que me iba a aburrir. Mi mamá me obligó a salir, y bueno, fui. Estuve toda la noche mirando la tele. Y también recuerdo, que me llamó desde la puerta de afuera y me dijo 'Mari, ¿no querés salir a jugar?' y yo con mi mirada asustada le dije: 'Nono, estoy bien acá'. Terrible idiota fui, creo que si ahora le hubiese hecho eso me sentiría una. Igualmente, hay que entender que me llevaba muchos años, bueno, me lleva. Ahora es un primo, al que amo con toda mi alma, es mi familia. Ahora estoy, como se puede decir, saliendo con una persona. Con una persona a la que aprecio muchísimo, y una persona a la que amo. Entonces, yo me pregunto otra vez, ¿acaso amar a una persona, quererla, respetarla, serle fiel hasta cuando no estemos de pareja, está mal?

Mátame suavemente.

No se por qué, pero siento que la etapa de la inmadurez se va cerrando poco a poco, y muy rápido. Hay veces que me doy cuenta de que, para la edad que tengo, pienso como una chica tres años mayor. Tengo muchas expectativas para mi vida, y hay veces que espero demasiado de la gente. Estoy luchando muchísimo para conseguir lo que tengo a mi alcance, tengo mucho menos ansiedad, tomo las cosas con más calma, intento recapacitar las cosas y, si hice algo mal, pedir mis sinceras disculpas. Leyendo hace un rato los textos de una blogger, quien escribe cosas que me encantan, me hizo pensar que, el haberme ido a Mar del Tuyú me hizo de maravilla este año. Quiero decir, venía con una mochila pesada, con cansancio; y cuando llegué allá todo cambió. La energía de ese lugar es impresionante, y también la energía que me brindaron las personas que conocí. Es como que sentí que necesitaba esas vacaciones, que todo lo que pasó durante ese período me sirvió para muchísimas cosas. Sentí como que todas las mierdas del año pasado las arrojé al mar y las dejé ir hacia el horizonte. Por eso me costó mucho irme, creo yo. Porque el haber pasado ese casi mes entero ahí, con esas personas, con esa energía, me hizo bien. Cuando volví acá fue como que, por un lado me gustó, porque volví a ver a mis amigos, a la gente que extrañaba. Pero, por el otro lado, sentí que dejé una parte de mi en la playa. En cada grano de arena dejé parte de mi alma. Entonces pensé ¿para qué estar triste? ¡El año que viene vas a volver, y va a ser muchísimo mejor! Tengo que dejar de amargarme por tonterías, tengo que aprender las lecciones que me da la vida, no se si se entiende a lo que quiero llegar. 
También, el haber ido a San Luis me cambió la cabeza, ese sí que es otro aire. Está bien que el aire del mar es mucho más puro, pero en la sierra fue otro mundo. El que haya clima seco lo hace mejor, porque no hace tanta humedad, entonces era despertar con una temperatura normal, no tenía ni frío ni calor. Y eso me encantaba. Igualmente, en San Luis fue distinto, porque solamente estaba con mi familia y había momentos en los que me aburría un poco, aunque salimos a mil y un lados. Resumiendo, me encantaron estas vacaciones. Me hicieron darme cuenta de muchas cosas, cambiar mi perspectiva, fijarme cuales fueron las cosas buenas y las cosas malas que me sucedieron. Tengo muchas expectativas para este año. Quiero que todo lo que haga me salga lo mejor posible, quiero saber que dí todo, pero no amargarme si las cosas salen mal. No tengo que pedirme más de lo que puedo, porque sino las cosas no saldrían bien, sería un mal momento para mi, me estresaría mucho, y no es eso lo que quiero. Quiero cambiar para que las cosas salgan mejor, pero no quiero ser una versión de otra persona, sentirme orgullosa de lo que soy, quiero ser una mejor versión de lo que alguna vez fui.

Que viva siento mi lengua cuando tu lengua está sobre la lengua mía.

Recapacitar.

¿Nunca quisiste saber cómo sería el mundo si vos no existieras? Yo si. Hay momentos en los que pienso que todos hubiesen tenido una mejor vida sin mi. Mi mamá no hubiese tenido tantos problemas, no hubiese tenido que trabajar porque faltaba dinero para su primera casa. Soy su primera hija, adolescente, siempre le traje líos, tuvimos que ir a miles de médicos desde que tengo memoria. Mi papá igual. Se rompe el lomo trabajando, y todo porque yo necesito hacerme tratamientos, o se me ocurre querer tal cosa y querer tal otra; típicos caprichitos de una nena mimada como yo. Mi hermano... Creo que él sería completamente distinto sin mi. Hasta me animaría a decir que hablaría más, porque yo siempre hablo tanto que hay momentos en los que lo tapo, pero no me doy cuenta, no es mi intención hacerlo. 
Mis amigas, creo que mis amigas también hubiesen podido vivir tranquilamente sin mi, sin una persona que les esté jodiendo todo el tiempo, hablándoles, molestándolas, pegándoles. Pero a veces, solo a veces, recapacito, miro al norte, intentando nunca caer en el sur, en las cosas a las que temo. Y si caigo en eso, sobrepasarlas, poder vencer mis miedos. Intento nunca caer, entender que todos vivimos para un motivo, que todos llegamos a este mundo con una misión, y que nos vamos cuando ésta es cumplida. El destino nos cruza con las personas por algo en particular, y es porque esas personas nos enseñan algo de la vida, pero cuando ya no se puede más estar con ellas hay que darles un amoroso adiós, desearles suerte, nunca olvidarlos. Nunca hay que arrepentirse de nada, porque nosotros hicimos 'eso' por algún motivo, que en su momento nos hizo mal. Pero sobre todo, antes de hacer cualquier idiotez de la que luego nos arrepintamos de verdad, tenemos que entender que todos somos humanos, que todos cometemos herrores, que ninguno es un santo que jamás se equivoco, y que hay que aprender a entender. Eso debe de ser una forma de vida, para todos.

'Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da. Nada es más simple, no hay otra norma. Nada se pierde, todo se transforma.' 

Jorge Drexler. 

Let's talk.

Estar acompañado es hermoso, y más cuando tenemos ese deseo profundo de estar junto a esa persona que amamos. Pero hay veces que el estar solos nos hace bien, para pensar, para recapacitar lo que queremos, cómo lo queremos, con quién lo queremos. Hay veces que, para no estar solos, hacemos cosas estúpidas, como estar con la persona que no queremos, o que no nos interesa ¿Pueden creerlo? Es completamente absurdo. Si vamos a estar con una persona, tengamos la edad que tengamos, tenemos que pensar que vamos a compartir muchísimas cosas con ella, y que vamos a tomar muchos compromisos. Por eso, a veces, es lindo estar solo y pensar todo lo que vas a querer para tu vida. Hablar con nosotros mismos es algo genial, aunque a mucha gente le parezca de locos. Pero sirve muchísimo, para tranquilizarnos, para quitarnos miedos, para fortalecernos. Es como un 'todo va a estar bien, pasaste por miles de cosas, y esta es una más', o como un 'no va a ser ni la primera ni la última vez que te pelees'. Hablar con uno mismo es como hablar con un amigo, por eso yo siempre disfruto de hablarme. Yo por mi parte, hablando conmigo misma llegué a muchísimos acuerdos. Y el que más me gustó fue el de disfrutar la vida, no deprimirse ni enojarse por tonterías, perdonar a las personas que quiero, esforzarse por cumplir lo que deseo y siempre intentar ser feliz. Porque al fin y al cabo de eso se trata la vida, de ser feliz haciendo lo que más nos gusta.

Te extraño.

Solamente pido ser feliz.

El caballo es un símbolo de lealtad y devoción, de amor y fe incuestionables hacia su amo. Si te sientes atraído al caballo sientes un poder en tu espíritu que a veces es difícil de controlar. Te gusta mucho viajar, y tienes más que una pizca de gitano en tu alma. Caballo también es tu espíritu guerrero, ese valiente guerrero que te da seguridad en tus viajes, tanto físicos como metafísicos. Caballo incluye el poder, el vigor, la resistencia, la fidelidad, la libertad de correr libre, el control del ambiente, la consciencia del poder logrado con verdadera cooperación, la comunicación entre las especies, el poder de expandir las propias habilidades potenciales, la amistad y la cooperación, los viajes, los viajes astrales, guardián de los viajeros, avisa de posibles peligros, guía para superar los obstáculos.

I need see you. 

Tuve el sueño más extraño de mi vida... La cosa era que yo estaba embarazada de #YaSabemosQuién (no es necesario decir siempre el nombre). Y bueno, pasaban los 9 meses bla bla bla, y en una de esas rompo bolsa en la escuela WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!? Y nada, lo llamaban al que en mis sueños SÍ es mi novio, el cual gritaba desesperado por todo el curso: AAAA VIENE MI BEBÉ! DÉJENME SALIR! Se escapaba de la escuela corriendo, viene a mi escuela, y no llevan al hospital dónde estoy. Resulta que es una nena. Interesante. No quiero quedar embarazada tan de tempranito ¿Qué significado tendrá ese sueño? Voy a buscarlo... Soñar que está embarazada (sin estarlo en la realidad) simboliza un aspecto de su carácter o de su vida personal que está creciendo o madurando dentro de si. Algo que todavía ignora o no quiere reconocer. Para una chica virgen, soñar que está embarazada, le augura que va a ser objeto de un escándalo y la mala suerte (Mierda). Un sueño con un embarazo también puede representar la aparición de una nueva idea, objetivo o proyecto en su vida... Bueno, esto creo que podría ser coherente, creo. Si sueña que está embarazada y que es feliz, le va a traer suerte y representa que ansía ser madre y que aunque no sea consciente, lo tiene en su subconsciente. También puede representar, que tiene miedo al sexo. JAJAJAJAJAJAJAJA si, definitivamente también tiene que ser por esto. Mierda, mi vida es una poronga, odio todo. No, mentira, aaaa me odio. 

Estoy triste, confundida, asustada ¿Acaso ya no le gusto? ¿Le gusta alguien más? ¿No me quiere? Soy una insegura de mierda. No lo voy a ver por unos cuantos días, ya ni me habla él primero al chat, siempre soy yo, es así desde que me fui ¿Y si no quiere volver conmigo? ¿Qué hago si no quiere volver? Tantas cosas en mi cabeza, que ya no soporto. Quiero verlo, o tan solo escuchar su voz ¿Saben hace cuanto no escucho su voz? Casi medio mes ¿Por qué me maquineo tanto? No tuvo que haberse enamorado de mi. Me tuvo que haber rechazado, así él viviría mejor.

Quiero que sepas que te amo, que amo todo de vos. Que amo cada parte de tu corazón, de tu mente, de tu cuerpo, de tu alma. Que sepas que te necesito, y que sin vos yo no soy nadie. Te amo, con tus enojos, con tus celos, con tus besos, tus abrazos, tus ternuras, con tus mal humores, con tus risas, con tus hermosos ojos achinados. Amo lo que me hacés sentir cuando estás cerca mío. Te amo, y no necesito nada más, y nadie más; solo a vos. Y quiero que lo sepas. Me gustaría, si pudiera, hasta comprometerme con vos JAJJA pero eso no va a pasar, tengo miedo de que ya no me quieras. Perdoname por todo lo que te hice y hago pasar. Sos mi vida entera gordo, sos todo.

Ésta foto es la que más me gusta de nosotros dos. Tus manos en mi cintura, yo sonriéndote porque vos estabas enojado, con mi cabello largo, vos todo precioso con ese traje, yo toda bonita con mi atuendo.. Quiero estar otra vez así con vos; que el mundo se entere de todo.

Tengo días tan aburridos y abrumadores, que me leí 4 capítulos de como 15 hojas en 2 horas, y encima me terminé el libro. Ahora tengo que seguir con el otro, que encima es largo también. Joder, me lo voy a tener que llevar a San Luis. MIERDA, EL PRIMERO YA ME VOY A SAN LUIS! No puedo creerlo. Qué rápido que pasa el tiempo.

Solamente deseo una cosa, y es que me diga cara a cara 'Quiero ser tu novio'. Eso solo, no pido nada más.

If I didn't care more than words can say? If I didn't care would I feel this way? If this isn't love then why do I thrill? And what makes my head go 'round and 'round while my heart stands still? If I didn't care would it be the same? Would my ev'ry prayer begin and end with just your name? And would I be sure that this is love beyond compare? Would all this be true if I didn't care for you? If I didn't care would it be the same? Would my ev'ry prayer begin and end with just your name? And would I be sure that this is love beyond compare? Would all this be true if I didn't care for you?

Se fue, y básicamente no tengo sobre qué hablar. Estoy aburrida, no voy a hablar con él muy seguido, seguramente. Lo extraño, quiero volver en serio. Es como que siento que necesito ya de todo. Quiero su cariño, quiero ir al cine con él, salir, ir a boludear, a su casa, a mi casa, a ver pelis o series. Quiero verlo ahora que puedo hacerlo, porque quizás durante el año nos veamos poco, que se yo, nadie sabe nuestros horarios todavía. Aj, espero que sea un año productivo para todos, y que él me apoye en todo lo que decida hacer, tanto como yo lo apoyo a él en todo lo que hace. 

Volar en mil y un sentidos. Quiero decir, el volar para mi no solamente es tener alas, yo siento que vuelo cuando hago muchas cosas; como por ejemplo, las cosas que me gustan, las que amo. Cuando canto siento que vuelo, cuando escucho música floto. Estoy en la playa, en el mar, y desaparezco. Cuando te beso me esfumo, no existo, lo demás no me importa, vuelo a través de todo y de todos, para tan solo disfrutar de nuestro momento.

La fiebre volverá, de nuevo.

I need you more than anything in my life, I want you more than anything in my life, I'll miss you more than anyone in my life, I love you more than anyone in my life.

Why don't you play the game?

Y así caí, tropecé, me ahogué ¿Pero saben qué? Lo disfruté.

Hay momentos en los que quisiera carraspear las paredes, gritar, sollozar. Otras veces prefiero quedarme en silencio, quieta. Pero la mayor parte del tiempo gusto de reír, de amar, de extrañar, de aprovechar, de querer. Estoy rodeada de gente maravillosa que hace que todos los días aunque sea se me forme una sonrisa en el rostro. Algunas personas son conocidas desde hace años, otros, solamente conocidos desde hace semanas, pero sin embargo los quiero, y extraño todo los días. Es lindo saber que tenés una persona en la que podés confiar, una persona a tu lado, una persona que te ama. Día a día aprecio más a cada una de esas personas; creo que sin ellas mi vida no sería la misma, yo no sería la misma. Por eso pido gracias, a todos y a cada uno de ustedes, por hacerme como soy, por reconstruirme, porque sin ustedes yo no soy nada.

Ven a mi, yo te protegeré. Iré a tí, necesito protección. 

Me iría, me escaparía de esta vida, creo que podría volver y quedarme allí para siempre. Pero no puedo estar sola, necesito que me acompañes. Necesito, y quiero que me acompañes por el resto de lo que queda de mi. No se hasta cuanto, pero estoy segura de que mi presente lo quiero con vos. Te necesito.

La palabra te extraño en mi cabeza suena todo el tiempo. Me da vueltas como si no hubiese otras palabras. Quiero verte, pero ¿cuándo? ¿dónde? ¿y si no tenés ganas de verme? Alto bajón. A veces odio que no me hable, otras veces prefiero que no me hable porque sino le contesto mal por mi mal humor. Pero es que cuando me habla y hablamos bien todo ese mal humor se esfuma, entonces necesito que me dirija aunque sea una palabra.. 'Hola'. Intento decirle cosas tiernas, todo el tiempo, pero hay veces que siento que por momentos no le importo, pero yo sé que sí le importo. Lo único que necesito es que no solo sean palabras las que nos dirigimos, quiero encontrarme con él, mirarlo, abrazarlo, besarlo, acariciarlo, sentirlo.

Lo más magnífico siempre fue escuchar el silencio de la playa.

I'm back.

Pensar que hace un día atrás yo estaba sentada en Vizzio, dando vueltas por el centro, o me iba a acostar con los pies llenos de arena fría de la playa. Odio darme cuenta de que cuando me despierte lo primero que voy a escuchar van a ser los sonidos de los colectivos y no los del viento, entender que ya no puedo ver amaneceres sin edificios hasta que vuelva a la costa. Si hay algo que me gustaba era ver los amaneceres. Ver el vacío del horizonte, el infinito. Este año vi mi primer amanecer; vi la luna enorme, naranja. Viví momentos inolvidables; relatos para reír. Mi 2013 empezó con todo lo que tenía que empezar. Amor, amistad, alegría, risas, abrazos, historias. Fui con una mentalidad, y volví con otra. Todas aquellas cosas que me hacían mal, ahora intento que me ayuden a mejorar. Tengo toda la batería recargada. Aprendí miles de cosas en tan solo 23 días.

Me di cuenta de que Mar del Tuyú es el mejor lugar para meditar todo lo pasado, todo lo presente. La playa es el mejor lugar para meditar. El aire libre lo es, en sí. En febrero me voy a ir San Luis, seguramente a hacer muchas expediciones y volar (?). Tengo muchísimas expectativas para este año, las cuales, un día de depresión, estuve pensando en la playa. Primero que nada, intentar estar en paz con todos y cada uno de los seres que están a mi al rededor. No acelerar las cosas. No meterme en donde no me llaman, no enojarme con aquel que a mi no me hizo daño. Pensar antes de hacer algo que 'Todos somos humanos y que todos nos equivocamos'. Quiero enfocarme en mi "carrera" como cantante, comprarme el cajón peruano, e ir a la escuelita para aprender. Estar con él es una de las cosas que más anhelo; pero estar bien, no pelearnos todo el tiempo. Reír, jugar, besar, abrazar, amar.

En tan solo unas pocas horas, me voy. Mar del Tuyú, mi vida entera. Hoy estaba armando el bolso, y me di cuenta de que básicamente me llevo toda la ropa de verano que tengo en mi armario (No, no toda), y que lleno un bolso entero, más una cartera para poner electrodomésticos, como la net, auris, cargador, entre otras cosas.
Prometo este año ir a la playa a la mañana por lo menos una vez por semana a caminar en solitario, ponerme los auriculares, y caminar por la orilla. También prometo salir con mis primos, todas las veces que me inviten, o invitarme sola; no quiero quedarme con las ganas de hacer nada. Amira va a venir como el diez u el doce de enero, así que planeo comer mucho helado, caminar mucho por la playa, ahogarme en el mar, tomar sol, ir a la playa, y quemarme como nunca antes. Bueno, no, no quiero pelarme. Estas vacaciones no pueden ser malas (en realidad, ningunas fueron malas). Necesito unas inolvidables, como las del año pasado, con tantas sorpresas, o como las del 2010, con la fiesta de Nahuel. Espero que me manden mensajitos, porque voy a extrañarlos. 
Seguramente me conecte muy poco, así que por ahora me despido Raúl, espero que el año que viene tenga más ideas para escribir, muchas más cosas por descubrir, nuevas personas que conocer, y que sea mejor. 
Y a todos mis lectores, les deseo un excelente comienzo del 2013.

Porque tarde o temprano, los niños, se dan cuenta de la mentira.

Más que la comida, más que la siesta, que los sueños,el dibujo, los olores, los besos, que los abrazos. Más que Mar del Tuyú, que estar con amigos, más que la Navidad, que Halloween. Más que la vida. Amo la música.

Al final, la Navidad fue mucho más linda de lo que yo esperaba. La previa a la Navidad fue bastante tranquila. Yo pensé que la desquiciada que se hace llamar mi tía iba a hacer escándalo. Pero no, solamente se peleó con su hijo, pero no armó escándalos. Y bueno, la navidad la pasamos en casa, y vinieron no solo mis primos más chiquitos, sino también los más grandes. Tengo unas conversaciones grabadas de mi tía, y bueno, me cago de risa escuchándolas. Pronto voy a lograr que se unan mi viejo, ella, mi tío y la Tana en un programa de radio. Sería magnífico. En fin, me compré el vestido que quería, tengo una maya, nuevas sandalias, ropa y aritos. Soy tan feliz. A pesar de todo, solamente se nombró al abuelo una vez. Y quería decirte, que desde donde estés, quiero desearte una hermosa Navidad; quiero decirte que te extraño, y que cada día se nota más tu ausencia. Te amo, gracias por enseñarme tantas cosas. 
Una muy feliz navidad, queridos lectores.

"No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban, y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común: Estaban locos el uno por el otro".

Encontré definitivamente mi cura. Pude encontrar lo que me faltaba. Me di cuenta de que cantar solo es precioso, y que cantar en grupo es mucho mejor. Somos un equipo, una familia. Todos nos apoyamos, todos intentamos siempre dar lo mejor de cada uno. Sí, hay gente que quizás de menos que otra, - me incluyo - pero es cuestión de tiempo, para poder tomar las decisiones correctas. Nunca entendí como es que el canto me hace sentir éstas cosas. Quiero decir, son sentimientos inexplicables, que solamente una persona que de verdad ama esto puede entender. Cuando estoy en los ensayos, o en las clases de técnica, absolutamente todo lo malo huye de mi mente. Se escapa. Nada de lo que sucede allá afuera me sucede a mi, no me peleé con nadie, nadie murió. Y luego, todo ese embrollo sale como fuegos artificiales, resplandecientes, deslumbrantes. Aunque si, nunca voy a negar que hay veces que me da miedo prender la mecha para que salgan y deslumbren. Últimamente estoy intentando poder tener un pequeño lanzamiento solista de vez en cuando, ya sea en la escuela, o en coro. El último concierto, e hice un solo ¿Ustedes entienden mi alegría, mi euforia, mi desesperación? Mi primer solo en el coro, y solamente estuvo mi familia para verlo (de sangre, y de corazón). Aunque, lo que logró superar mis expectativas, fue escuchar a Fito diciendo 'No pensé que te ibas a animar, muy bien Patri por hacerla liberarse'. Que mi maestro, mi gurú, mi Buda, me haya dicho eso fue completamente magnífico. De verdad superó todas mis expectativas. En el concierto, recuerdo estar cantando Amazing Grace, habrá sido casi en el final, cuando todo el sonido estalló, y recuerdo ese cosquilleo detrás de los ojos. Casi lloro. En fin, estoy muy contenta con todo lo que logré este año, aprendí mucho, pude terminar de hacer todas las cosas que comencé, y las terminé bien. No me llevé materias, no rompí nada, canté bien, encontré a lo que de verdad me quiero dedicar.. El Canto. Bandas, música, vida.

Me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas. Sabrás ocultarme bien y desaparecer entre la niebla.

Se acercan las fiestas, un nuevo año, nuevos aires, nuevos amigos, nuevos conocimientos. Como todos los años. Igualmente, hay algo que en estas fiestas me hace inquietar. No se si inquietar es la palabra correcta. Dejar de creer en algo que inculcaron en tu mente durante tantos años (básicamente desde que nací, hasta los catorce años) me hace darme cuenta de que las fiestas para mi no tienen otro sentido que la junta familiar, y el pasarla bien.. ¡DANGER! ¿Pasarla bien? ¿Qué familia? Detesto tener que sentarme enfrente de esa manipuladora serial y ponerle mi mejor cara de felicidad. Y lo peor de todo es que no tengo a mis primos Lara y Juan para que contengan mi mal humor y me llenen de buenos recuerdos. Si tengo a mi otro primo, a Patito, pero él va a estar pendiente de que su vieja no se mande ninguna cagada. Yo por las dudas voy a llevar la SUBE guardada en la carterita, y cualquier cosa que llegue a pasar de incidente, me voy. No planeo quedarme a dentro de esa casa cuando pase lo que vaya a pasar. Porque yo se que alguna pelea, alguna bardeada, algún grito, van a salir de sus bocas. No se, me iré a dar una vuelta manzana aunque sea. Llega la Navidad, y viene la misma careteada de siempre. Igualmente, solamente vamos a pasar noche buena con ella (gracias al cielo). Navidad la vamos a pasar con mis tíos de parte de mis viejos. Igualmente, esto de pasar Noche Buena con mi tía y mi viejo juntos, es genial. Mi vieja y yo decimos que tienen que tener un programa de radio, es demasiado gracioso escucharlos hablar. Lo único que caga todas mis fiestas siempre es ella. Morite, enferma.  

Solo tengo miedo de que me olvides.

Estaba ahí, frente a él, sostenida a él. Abrazada. No, no lo hice. Si algo va a pasar, quiero que pase porque él también sienta que es lo correcto. Bueno, quiero que ambos estemos seguros de lo que va a pasar. No quiero la clandestinidad, otra vez. O si, puede que la quiera, pero no quiero que sea mi decisión y que él se vea obligado a hacerlo. Quiero que de verdad intentemos cambiar. Hoy fue gracioso porque me hizo acordar a cuando estábamos juntos, todas esas peleas sin sentido, esas peleas absurdas que saltan por cualquier cosa. Pero, lo diferente fue que el vino, sonriendo, y me dijo: 'No te enojes amor'. Las últimas veces venía con una cara completamente distinta. No había ganas de pedir perdón. Pero hoy sí. Por mi parte también había ganas de agarrarlo, pegarle la cabeza contra la pared, arrancarle los pelos, y darle besos en todos lados. Algo un poco extraño, quizás. Bipolar, no se. Me dan ganas de todo cuando estoy con él. Pero, creo que cuando estamos solos es mejor, creo que nos entendemos de otra manera. También, éstas cosas que hablo con Amira de 'todas le tienen ganas, pero todas sabemos que siempre va a ser tuyo'... Eso no me termina de tranquilizar del todo, cuek. Sí, igualmente yo hablé esto con las personas que tenía que hablarlo. A mi siempre me molestó la careteada, la mentira, el no ir de frente. Yo fui de frente con esta mina y lo único que supo decirme fue 'No seas pelotuda, no pienses cualquiera'. El lado izquierdo, sobalo. Espero que de ahora en más toda aquella persona que venga a hablarme me hable con completa sinceridad. O al menos voy a hacer la cosa más sencilla, voy a decirle 'Si me vas a mentir, por favor, no me hables'. Tan fácil como eso. No quiero mentiras, no más en mi vida. Igual, yo se que es obvio que nunca van a dejar de haber mentiras. Pero necesito al menos la confianza para entender que esas mentiras en su momento fueron necesarias ¿Se entiende?

'Todo lo que tengo, es todo lo que intento'. Esa frase me identifica mucho. Si no puedo obtener más de lo que tengo ¿qué más puedo hacer? Intenté todo ¿Quién gana y quién pierde? ¿Quién se arrepiente? ¿Quién se arrepintió? ¿Quién se va arrepentir? Yo me arrepentí, y se ve que eso no importa ahora. Después de todo, yo también perdoné muchas cosas para poder seguir adelante, ¿no creen? Ambos tenemos la culpa de todo, y a ambos nos pasa lo mismo, ¿o estoy delirando acaso? Quiero decir, yo no tuve la culpa de todo. Pero me da bronca que no se de cuenta de todo lo que pasé, de todo lo que pasamos, y de todo lo que podemos pasar. Odio que no tenga en cuenta lo que hice y lo que hago. Pero que se yo, se dará cuenta él solo de que le conviene. Cuek.

Estoy más arrepentida que nunca. Mi vida se convirtió en una mierda desde que ya no estoy con él. Una oportunidad es la única que necesito para demostrarte cuanto me arrepiento, cuanto quiero estar con vos. Te necesito. Te amo. Odio estar sin vos. De verdad, todo esto es una mierda. Sé que me equivoqué. Lo único que se es que siempre te fui fiel, y que jamás te dejaría escapar de nuevo. Porque me di cuenta de que la vida sin vos es una mierda, una mierda en literal. No puedo estar sin vos. Quiero que entiendas que cambié, que no es tarde nunca para cambiar. Te rogaría que estuvieses conmigo. No puedo más del dolor. Me deshidrato de tanto llorar. No se de donde saco las ganas para hacerlo.Cambié, y para bien. Nunca más te haría sufrir, porque verte mal es lo que más del orto me pone. No quiero separarme nunca más de vos. Por favor perdoname. No se que más hacer para que me perdones. Fui una ciega, una estúpida, una pelotuda, una histérica, una celosa, una idiota, una todo. Poneme todos los sobre nombres que quieras. Pedime lo que sea, pero no me pidas que me aleje de vos. Te amo, como nunca antes amé a nadie en toda mi vida.

Me dijeron que para enamorarlo tenía que hacerlo reír. Lo que pasa es que él se ríe y me enamoro yo.

No quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me sobra el aire. No quiero estar así, si tú no estás la gente se hace nadie. Si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. No quiero estar sin ti, si tú no estás aquí me falta el sueño. No quiero andar así, latiendo un corazón de amor sin dueño. Si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. Derramaré mis sueños si algún día no te tengo, lo más grande se hará lo más pequeño. Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez tratando de entender quién hizo un infierno el paraíso. No te vayas nunca porque no puedo estar sin ti. Si tú no estás aquí me quema el aire, si tú no estás aquí no sé qué diablos hago amándote. Si tú no estás aquí sabrás que Dios no va a entender por qué te vas. Si tú no estás aquí.

#13D

Te pasaste. Gracias por una noche llena de miles de sentimientos, de emociones, de acciones, de todo. De verdad, gracias amigos.

#MiércolesPizza

La verdad que sí, hoy fue el miércoles pizza que yo esperaba. Siempre es así, somos tan unidos todos, tan grosos unos con los otros. De verdad admiro el valor y la fuerza que cada uno de nosotros posee. Admiro como es que tenemos ese cariño, ese amor tan dentro nuestro, y como en pocas cositas lo vamos demostrando poco a poco. Son un grupo excelente, me encanta haberlos conocido, y seguir conociéndolos día a día. Gracias por hacer que este 2012 haya sido muy memorable. Con sus altos y bajos, fue un año genial. Gracias por existir, gracias por estar.

Decir que mientras estás en una pareja no tiene que haber peleas es idiota. Es como suponer que mis viejos nunca se pelearon en su vida. Miren, ellos se pusieron de novios como a los veinte años, y se casaron seis años después. Sí, la relación de noviazgo fue muy larga. Y yo quiero una relación así, con vos. Conozco miles de chicas que están de novias hace años con chicos que son mucho más grandes. Lo que tiene de distinto es que nosotros vamos viviendo nuestra adolescencia juntos. Como decía Bel, el estar de novios no es como salir a veces, es estar cumpliendo y tener un compromiso. Me dicen que soy muy chica, que tengo cosas para vivir.. Pero yo no puedo estar sola, no me gusta; necesito un compañero de adolescencia, de vida, alguien que me conozca al pie de la letra, que sepa quien soy. Vos sos una persona, y espero que lo seas por muchos años más.
Quiero que, nos prometamos, cuando pase el temblor, que vamos a hacer lo posible porque esto funcione, porque esto que tenemos es hermoso, y quiero que dure por muchos años más. No quiero estar separada de vos, no puedo, no me gusta, no lo necesito. Si, el separarnos durante un tiempo estuvo muy bueno, porque pudimos comprender que nos necesitábamos y que no podíamos separarnos, no estábamos listos (o al menos yo no lo estoy). Lo que hablamos ayer, lo que me dijiste, me dejó muy tranquila ¿sabés? Te quiero como a nadie quise, estoy enamorada de lo que sos vos, de lo que lograste vos conmigo. Porque de verdad nunca hice esto para alguien me diera bola; que se yo, todo es muy nuevo para mi. Es la primera vez que me enamoro. 

Miércoles Pizzeros.

Esto de tener una vida nocturna no está totalmente bueno. Quiero decir, últimamente me estoy yendo a acostar como a las cinco de la mañana para atrás. Si, ayer me acosté a las tres, si no me equivoco. Pasa que es todo para hablar con él ¿se entiende? Es como que no puedo irme a dormir si es que él está despierto. Ayer me acosté a las tres porque hoy es el día del reencuentro. Sí, #MiércolesPizza pasión. Volvimos. Igualmente, este año casi ni se pudo hacer. Es horrible porque todos teníamos gimnasia, y los nerditos no quería faltar. Odio cuando se toman tan en serio eso y dejan a nuestros miércoles solitos. Para mi los Miércoles Pizza son intocables, es una forma muy linda de volvernos a ver todos, porque ahora que estamos en grupos separados tenemos otro grupo de amigos, y entonces al viejo grupo, 3B, no se lo ve más. Lo copado es que aceptamos que gente de los nuevos cursos venga; está bueno tener amigos y unirlos, que no se sientan excluidos. Porque claro, nosotros empezamos con esto (más específicamente, YO empecé, porque me daba lástima dejar de vernos con los chicos, y nada, me pareció una linda idea unirnos todos en un día. Aparte, en ese momento todos podíamos los miércoles. Antes ibamos al Burguer; estaba muy caro, así que decidimos ir a un pizza libre que estuviese más o menos cerca, La Vellet), y el que hayamos nosotros empezado no significa que tengamos que excluir a las personas nuevas, como Juan, como Iván, como Juli F, como Tamara, como Ramiro.. Todos estos chicos vinieron este año y se convirtieron en grandes compañeros de curso, compañeros de escuela, y amigos. Por eso que me gustan tanto estos días, y que me pongo mal cuando nadie puede ir. Aparte, es una linda excusa para vernos todos de vuelta en las vacaciones. Éste miércoles es el último miércoles pizza que vamos a hacer en el año, y hay que festejarlo como nunca, hacerlo con todo, porque tiene que ser memorable, único. Claro, después viene el 21, que es con casi las mismas personas, pero.. Eso te lo voy a contar después.

Recuerdos, todos escritos acá. Hace unos días estaba revisando mi blog, y volver a ver todas esas entradas, me hizo extrañarlo más de lo que lo extraño. Es horrible, porque el no tenerlo acá conmigo y para mi me pone loca. Es como una biblioteca, sin fondo, miles de libros con miles de historias.. Como nosotros. Nada más que nosotros somos dos personas con muchas historias juntos. Te extraño. Mucho.

¿Que por qué me gustás?

No podría de decirlo. No me alcanzan las palabras. 

Tantas e infinitas cosas. 

Podré tener miles de defectos, pero sé que soy una muy buena y fiel compañera. Eso te lo pueden decir todos. Estés llorando, con ganas de romper todo, gritando, yo siempre estoy ¿Te acordás aquella vez que viniste a mi casa, como a las doce de la noche, llorando? Decías que eras una persona horrible, que eras el peor ser humano, que te odiabas, que todo era tu culpa... Creo que desde aquel acontecimiento mi relación con vos cambió muchísimo, porque entendí que verte así me partía el alma, y que iba a hacer lo posible por nunca más verte de esa forma. Te abracé, te sentí, veía tus ojos llorosos, rojos, tu cara toda mojada, sudada, esa expresión de angustia, de miedo. Yo te tenía ahí, entre mis brazos. Y me confortaba saber que yo fui a la persona que decidiste ir a buscar en ese momento. Me confortaba darme cuenta de que yo era tu soporte, y que me necesitabas. Vos eras lo mismo; mi soporte, mi necesidad. Siempre lo fuiste, dependo mucho de tus acciones para hacer las mías (mala idea). Me acuerdo cuando no querías ver a tu vieja, no querías pisar tu casa; la mía siempre estuvo con las puertas abiertas. Porque era tanto mía como tuya. Lo sigue siendo. También, tu casa era como mi casa, me sentía como en mi casa. Bueno, no se si tan libre, pero intentaba sentirme conforme, y lo estaba.
Solo quiero que sepas una sola cosa... Para mi nada de esto cambió. Para mi vos seguís siendo mi bebé, mi compañero, mi sostén. Y quizás no sientas lo mismo, pero te amo.

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Que no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca. Necesito controlar tu vida ver quien te besa, quien te abriga. ¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Ya no puedo continuar espiando día y noche tu llegar adivinando, ya no se con que inocente excusa pasar por tu casa. Ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisiera yo morirme sin tener algo contigo ¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo? ¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca. Necesito niño controlar tu vida saber quien te besa, y quien te abriga. Ya me quedan muy pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino no quisera yo morirme sin tener algo contigo.

Intento hacer hasta lo imposible para que estés conmigo. 

Me and you are infinit.

When it's not all right, when it's not ok, will you try to make me feel better? Will you say all right? Will you say okey? Will you stick with me through, whatever? Or run away?

La gente anda diciendo.

Observar la lluvia, el ser más fascinante de la tierra. Escuchar los truenos, los ladridos, los goteos, la brisa, los golpes. Mirar los rayos, el cielo, la gente y los animales corriendo, los árboles girando, las hojas volando. Sentir tu cama mojada, salpicaduras en los brazos, en las piernas, en las mejillas. Pensar en qué estará pasando en los edificios del centro, mi papá ¿Por qué llorás? Sé que no te cuidamos muy bien. Nos castigás, es así. Lo merecemos, merecemos ser castigados por tales cosas horrendas, por la mierda que día a día le hacemos a nuestra tierra, a nuestra madre. No comprendemos que día a día pisamos y vivimos en vos, que te hacemos la vida imposible y que sin embargo nos aguantás (con tus defectos, hechos por nosotros, claro). Yo siempre me pregunto cómo hacés. Digo, ¿cómo hacés para soportar cada una de las cosas que te hacemos? Yo hubiese explotado hace años; no me sorprendería que eso pasara algún día. Todo tiene sentido una vez que lo pensás. Las tormentas, las catástrofes naturales. La gente todavía no lo entiende. Lo peor es que después de todo lo que pasa hacen como si nada y vuelven a sus vidas normales, no se dan cuenta de que todo eso sucedió porque algo anda mal. Ordenen, limpien, ayuden, planten, organicen su puta vida y traten de no contaminar a los demás. Sí, yo intento día a día regalarle algo a mi tierra, no tirar basura en la calle, limpiar las cosas que hasta no son mías pero que me da bronca ver. Me gusta todos los días aprender y darme cuenta de la clase personas en la que nos estamos convirtiendo. Igualmente, estoy viendo que hay cada vez más gente que intenta ayudar, que propone ayudar. Propongamos ayudar, proponete cambiar. Está bueno.

Creer o no creer.

Yo crecí obligada a creer en algo en lo que yo nunca creí, y cuando pensaba que no era cierto lo que en todos esos lugares me decían, lo que todas esas personas me inculcaban, me ponía mal, porque pensaba que lo que estaba pensando era algo horrible y que me iba a arruinar la vida. Con los años, y las clases de historia, las lecciones de vida, con las noticias, con los hechos, con las realidades, y con otras cosas que me llamaban la atención, comprendí que nací criada con una mentira. Siempre mentiras. Que el Ratón Perez, que Papánoel (en el que yo siempre voy a creer dentro de mi corazón), que Dios, que Jesús, que María, que los Reyes, que... Basta. No tienen necesidad de lavarme el cerebro desde tan chiquita ¿Con qué criterio se le implanta una creencia a un hijo desde tan chiquito? ¿En que cabeza no entra que el ser humano tiene que creer en lo que se le cante el culo y que para eso tiene que investigar? Yo no creo en Dios, ni en Jesús. Porque después de un tiempo me di cuenta de que todos esos hechos están deformados por una cosa que jamás en mi vida me banqué, la Iglesia. Desde chiquita me gustaban esas canciones que en esos edificios enormes se escuchaban perfectas y hermosas. Cuando comencé a preguntarme para qué, por qué, quién, cómo, dónde... Todos los hechos me llevaban a cosas sobrenaturales y con poderes que no tenían sentido alguno para mí. En mi vida Dios solamente existió cuando mi abuelo vivía. Desde que él no está, es como que toda expectativa de un Dios supremo que siempre arregla todo, que vive siempre contento, con ganas de ayudar, se esfumó. Si esa persona fuese compasiva, fuese buena, creo que todo lo malo de este mundo estaría completamente resuelto. Me embronca que piensen que porque yo no creo soy una mala persona ¿Y si creo en otra cosa? Me parece que todo lo vivido se relaciona con algo completamente científico y/o psicológico. No creo en ese ser poderoso y superior; y no porque no crea soy una mala persona. Nunca me gustó meterme en asuntos de religión desde que decidí ser Atea. Pero me saca la gente que quiere inculcarte cosas sobre su religión en la cabeza. Yo no te carcomo con la idea de que tu Yisus y tu God existen, así que a mi no me carcomas la cabeza con cosas que, la verdad, no me interesan. Siempre la religión termina haciendo incrédulos a todos, en cualquier época se puede ver eso. 'Gracias a dios', 'fue todo porque recé'. LAS BOLAS, FUE PORQUE TUVISTE CULO, PORQUE HICISTE LO QUE TENÍAS QUE HACER AL PIÉ DE LA LETRA. No fue porque un ser que nos mira desde el cielo con cara de superior te arregló las cosas. Aparte, ¿por qué tengo que hacer exactamente lo que un libro me dice, lo que un dictado me dicta? No hago lo que me piden mis viejos, menos voy a hacer lo que me dice un libro que habla de que la mujer es inferior y que el hombre predomina en todas las cosas. Yo no creo, y no me molesta que vos sí creas. Ojo, con todo esto no quiero decir que las personas que creen en Dios son personas pelotudas. Nada que ver. Yo digo que la gente que SOLAMENTE se basa en creer en esa mentira, sí lo es. (Por favor creyentes, no se enojen, es solamente una nota y yo escribo porque de verdad me interesa encontrar gente que piense igual a mi, y me gusta expresarme. Odio estar callada y no mostrar lo que a mi me parece que es así).Yo sí creo en que ayudar hace bien, en que tener compasión y respeto es lo correcto. Yo tengo moral, y creo en ella. Creo en que la paz entre todos se puede lograr, con un delicado equilibro. Yo creo en la política, en la buena política. No creo en los políticos, y menos en los que nos gobiernan. No me gusta el peronismo. No creo y creo en muchísimas cosas. Creo en el Buda, a iluminación es una de las metas a la que voy a tratar de llegar en mi vida; no digo ahora eh, para eso tengo mucho tiempo, soy demasiado joven para meterme en cosas tan grosas y que necesiten de esfuerzo y mucha dedicación. Creer en el Buda es algo completamente distinto a creer en Dios. Porque el Buda no era un ser todo poderoso, era un príncipe, que nunca había visto la tristeza, el hambre, la pobreza, y que al ver toda la mierda en la que un pueblo puede convertirse, decidió ayudarlos; y para eso decidió comenzar por sí mismo, y su proceso a la luz. Para esto tardó años, con un proceso duro, con mucha dedicación y paciencia. Al cual llegó. Ayudó a muchísimas personas a llegar a tal estado. Eso mismo quiero hacer yo. No se si ayudarlos a llegar a la iluminación, sino ayudarlos a llegar a ser mejores personas. Pero primero quiero comenzar a serlo yo. Diferencias hay muchas. Y esto se puede comprobar con hechos, con años, con personas. No con cuentos, ni años AC. No quieran lavarme el cerebro, no tengo ganas de ser ilusa.