Mujeres Brutas.

¿Por qué las minas, cuando les gusta un chico, se inhiben? No tiene sentido lo que hacen. Si te gusta un chico, lo mejor que podés hacer es demostrar quien sos en realidad. Mostrar tus virtudes, y tus malas rachas. Siempre es mejor que un chico sepa quién en verdad sos. Porque, si te mostrás de una manera falsa, entonces él no te quiere por lo que sos, sino que te quiere por una silueta tonta que le mostraste de tu ser.
Me gustaría que todas las mujeres se den cuenta de que no hay que ser una mina super pintada, y con ropas ajustadas, para gustarle a los hombres. Muchas se dieron cuenta, pero demasiadas siguen con esa idea.
Hay que mostrar que no somos solamente esa silueta que sirve para "tocar". Hay que demostrarles que tenemos cerebro suficiente para pensar por nosotras mismas, hay que demostrarles que podemos pagar y hacer nuestras cosas nosotras solas. Hay que demostrarles que si necesitamos ayuda, la vamos a pedir. Hay que demostrar que la mujer no es un pañuelo descartable.
Los caballeros las prefieren brutas.

Darkness falls across the land, the midnite hour is close at hand. Creatures crawl in search of blood, to terrorize y'awl's neighborhood, and whosoever shall be found, without the soul for getting down, must stand and face the hounds of hell, and rot inside a corpse's shell. The foulest stench is in the air, the funk of forty thousand years, and grizzly ghouls from every tomb, are closing in to seal your doom, and though you fight to stay alive. Your body starts to shiver. For no mere mortal can resist, the evil of the thriller...

Ésto que estás oyendo ya no soy yo. Es el eco, del eco, del eco de un sentimiento.

Tres.

Hola, hoy es 16. Si, tres meses de pura agonía (?). NO MENTIRA MENTIRA ♥ Tres meses de muchas muchas cosas, agonía puede ser que haya habido, pero no se sufrió tanto (?). En esta foto estoy.. totalmente escrachada. Tengo.. cara de pez, boca de p*****, y ojos extraños. En fin, aunque vos te hayas tapado la cara, es linda la foto, porque se ve tu boca $::$ (?). Te amo con lo que soy, no se que haría aveces si vos no estuvieras para consolarme (A, tenía altos problemas la hija de fruta).
Creo que, en realidad, sabés todo. Sabés que me encanta cuando sonreís, cuando reís. Tu boca, tu sonrisa, tu pelo, tus ojos, tu espalda. Me encantan las arrugas que se te forman en la nariz cuando te reís, el hoyuelo que se te forma al lado de la boca. Me canta tu voz. Me encanta cuando me abrazás, cuando me das besos, cuando me mirás, cuando todo.
I Love you.
Y.. Felices tres meses ♥.

When we grew up and went to school, there were certain teachers who would hurt the children anyway they could, by pouring their derision upon anything we did exposing any weakness however carefully hidden by the kids.

¡But in the town it was well known, when they got home at night their fat and psychopathic wives would thrash them within inches of their lives!

We don't need no education, we dont need no thought control. No dark sarcasm in the classroom. Teachers leave them kids alone, hey! Teachers! Leave them kids alone! All in all it's just ANOTHER BRICK IN THE WALL.

"¿De qué sirve confesarme, si no me arrepiento?"

"La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos."

Creo que lo peor que puedo hacer es, discutir con mi abuela. Ella piensa que tiene la razón de todo, es dura, dura como te deja la merca. Vos le decís que está mal, que encontraste algo mejor.. No, pero mirá esto, vas a ver que se explica mejor, vas a ver que yo tengo razón.. Y la re putísima madre, ¿Y SI NO TENÉS RAZÓN? Vieja de mierda. A se re calentaba. No, pero es que de verdad me molesta muchísimo cuando es así, tiene esa cosa, esa terquedad, que te da ganas de pegarle unos buenos cachetazos y mientras tanto gritarle 'REACCIONÁ, ¡¡¡AAAAAAAAAA!!!', hasta que reaccione. Ojo, adoro a mi abuela, pero es que hay veces que es taaaan hincha. NO ME DEJA HACER LA TAREA, SOLA. ME AYUDA, COMO SI YO TUVIERA ALGUNA DEEFICIENCIA MENTAL PARA HACER LAS COSAS. No estoy mal de la cabeza.. Bueno, puede que si esté un poco loca, puede que teeenga algún que otro tornillito afuera de lugar, no? Pero.. Yo sé hacer la tarea sola, PUEDO investigar solita solita. No necesito ni que me revises las hojas, ni que me corrijas las faltas de ortografía, ni que me dictes, PORQUE LO PUEDO HACER YO SOLAAAA *Llora* (?). Si, hay momentos en los que necesito ayuda para algunas cosas, pero no siempre viejo. Eso me pone de mal humor, eso me molesta, ÉSO, ÉSO Y ÉSO. Joder.

Estoy resfriada, mañana no voy al pizza.. Fuck.

Prejuicios II

Lo mismo que hablé en la entrada anterior, pero nada más que es un poco más completo, no solo hablo de la música.
Mucha gente piensa que, porque a mucha gente le gusta leer, esa mucha gente es, como lo describen ellos, "aburrida". No es que esas personas malgasten su tiempo en internet, sino que leyendo. Y por esas razones, la gente piensa que son aburridas. Yo no soy aburrida, ni soy la persona más divertida del mundo, pero me encanta leer, me encanta escribir, y sin embargo me paso horas en internet. Pero, ojo, cuando sos así te llaman "extraña" ¡No entiendo por qué la gente te da tantas etiquetas! ¿Por qué nos etiquetan con palabras que no son correspondientes al significado? ¡Me pone histérica! Y más de lo que soy.. Así que, me ponen MUY histérica.
Mucha gente podrá estar de acuerdo con mis palabras, mucha gente podrá estar en desacuerdo. Todos tenemos una opinión, y muchos la reprimen. Yo tengo ésta opinión, y tengo éste espacio, en donde me dejan escribir, en donde me dejan plasmar esa opinión y, bueno, yo lo hago. No hay que tener miedo de dar nuestra opinión. Y nunca hay que dejar que alguien nos haga tener ese miedo.

Prejuicios I

Desde hoy a la mañana que vengo con una cosa en la cabeza para escribirte, algo que me pasó hoy en la escuela, que me resultó un poco.. no se, fijate.
Estábamos en hora libre, y me puse a escuchar rock. Viene una chica nueva, que por cierto me cae re bien, y me pregunta que escuchaba. Yo le contesté 'Scorpions'. A lo que me contesta '¿A vos te gusta Scorpions?'. 'Si, aunque no parezca, me gusta el rock', y me hizo una cara de 'Mirá vos'. Amo el rock, el rock es lo primero que escucho al levantarme, y lo último que escucho al final del día. Yo pregunto, entonces, ¿Por qué tenés que vestirte de negro, rojo, ponerte tachas, tatuajes, aritos, porque me guste el rock? No tiene sentido, seguir una moda, y dejar de ser vos por esa moda totalmente absurda. A mi me gusta como me visto, me gusta vestirme con flores, colores claros, oscuros, con flores, con adornitos, me gusta vestirme como hippie, y.. ¿Por eso no me puede gustar el rock? ¡En que clase de mundo terminamos viviendo! Muchas veces me preguntan, que se yo.. ¿Te gusta Charly? ¡SI! LO AMO CON LA VIDA A ESE HOMBRE ♥. Pero, apa, no tenés pinta. Quizás me puedo vestir de negro, con calaveras y arañas, y me puede gustar Katy Perry, me puede gustar Lady Gaga, Beyoncé. Me puedo vestir a lo rococó romanticona, y me puede gustar el Heavy Metal, el Rock, el Rock and Roll. Como es en mi caso. La verdad no entiendo por qué discriminan tanto con esas cosas de como vestirse. Igual, yo también muchas veces soy así. Lo que pasa es que la sociedad no se acostumbra a esas cosas. Para la sociedad si la gente se viste de negro es porque le gusta el Metal, y el rock, y si se viste con florcitas, y colores rosas le gusta el reggetón. Si hay cosa que no me gusta es el reggetón y la cumbia ¿A vos te gusta? Perfecto, no te juzgo. Pero bueno, hasta que todos nosotros nos acostumbremos a los cambios, van a pasar unos años. Sigo diciendo que, no culpo a ésta chica por preguntarme eso, porque es entendible.. No parece que me gustara el rock, estoy vestida siempre como si fuese una cheta. Pero no lo soy eeh, me gusta esa ropa, me gusta ese estilo de ropa. No me gusta seguir una moda que no es la mía, si a mi me gusta ésa ropa, yo me voy a poner ésa ropa ¿Ven? Esa es otra cosa de la sociedad que me molesta, si sos cheto te tiene que gustar la música de chetos, y si sos pobre.. ¿Te tiene que gustar la cumbia? Ne. Igual, no siempre pasa eso de que la gente dice que los pobres tienen que escuchar cumbia, porque bien que los chetos se la pasan escuchando música de barrio, y se hacen los sin guita. Se nota que, hoy en día, el aspecto marca tu personalidad y ahora también, que música escuchas.

Ese . que me hace poner los pelos de punta.

Quiero ser hombre.

Me encantaría ser hombre, y que vos seas mujer. Pienso que a los hombres es más difícil comprarles regalos, no se por qué, JAJAJ. Mucha gente dice que los hombres se conforman con cualquier cosa, pero no da siempre comprar remeras, remeras, remeras, pantalones, collares, pulseras, perfumes, algún CD que le guste.. Si yo fuera hombre, a ella ya le estaría regalando flores, remeras, collares, anillos, pulseras, aros, perfumes, chucherías, relojes de brazo, ¡no se! Pero es que, me encanta tanto regalar, y ver la cara de felicidad aunque no le gusta lo que le regalás. Me ha pasado, que le quedaba grande, pero bueno, eso es otra cosa..
Aparte, también me encantaría ser hombre porque ellos no sufren de menstruación, etc etc.
Pero.. ahora que lo pienso, me encanta ser mujer, nosotras damos a luz, nosotras solas sentimos esa tranquilidad cuando nos deja de venir, nosotras somos quienes somos más prácticas (Algunas), nosotras planchamos, cocinamos, limpiamos, y muchas trabajamos y hacemos todo al mismo tiempo, (No es mi caso, si el de mi mami). Nosotras, somos nosotras. Complicadas, histéricas, enojonas, celosas, hincha pelotas, pero mujeres en fin.

Pienso, ¿luego existo?

Creo que si hay algo que me molesta mucho es que, mis viejos, digan que les molesta una cosa, cuando ellos también las hacen. Hoy, que mi viejo le dice a un automovilista, 'NO SE PUEDE DOBLAR A LA IZQUIERDA', pero.. él también dobla a la izquierda aveces, o sea, no tiene sentido man. Oh cuando mi vieja dice, 'NO ME INTERRUMPAS', mientras que ella te interrumpe un trillón de veces.
Me molesta eso de que la gente no recapacite antes de hablar. Es como que, yo antes de hablar, trato de pensar como le caería al otro esas palabras que voy a decir, ¿no? O sea, un ejemplo, como de la nada le vas a decir a una chica que es re copada con vos, ¿'Me caés mal?'. Na, chiquita, antes de decirle eso, tratá de que se de cuenta sola JAJJA.
Me parece que la gente no piensa, y luego existe, sino que existe, y después piensa en lo que dijo o hizo. Es como cuando termina una pelea, te salen todas las palabras así, chafadas, de disparate y, después a la hora, hora y media, empezás a pensar mejores insultos, mejores escusas, mejores recomendaciones. Tales como, andate a la concha de tu madre, o por qué no me chupás la verga. Pero eso no va al caso. Voy a que me molestan ciertas actitudes en la gente, pero que no puedo decirles 'Che, dejá de hacer esto', porque yo si pienso y, luego, existo.

Invade mi blog, Liniers.

Creo que, Liniers es un historietista que no busca la carcajada, sino la enseñanza, la risa picarona, la risa tonta, la risa sincera, la sonrisa.

Cuevana, y la puta que te parió.

Tantas cosas por descubrir, tanta gente por conocer, tantas tareas por hacer, tantas salidas por planificar, tantas cosas para agendar, tantas conversaciones para hablar, tantas palabras para escuchar, tanta música para tocar, tantas letras para cantar, tantos objetos para comprar, tantas hojas para escribir, tantos libros para leer, tanta vida por vivir.

Negras, negras everywhere.

'Tocá de acá'.. SI QUERÉS TE TOCO LOS ROYOS FLACA, EL CAROSO DE TU PUTA VIEJA. 

Todos complotan contra mi T.T

Tengo cosas, cosas, millones de cosas. No tengo tiempo para una mierda. Me siento mal porque a Iván nada más lo veo al medio día, y a la tarde, aveces nos quedamos a cenar en las distintas casas, pero con tan solo verlo yo soy feliz.
Hoy fui, a la dentista, a la modista, a inglés y a coro. Ahora me voy a bañar, porque estoy con un dolor de espalda que .. No podés imaginarte.
Hoy vino Iván a acompañarme hasta casa, porque es el chico más tierno y bueno que puede de haber en el mundo. Me encantan esas cosas de él, me encanta que sea tan.. Atento, aveces. Pero tiene esas cositas, se enoja y se pone celoso de tal forma.. Es como yo (?). No, pero es lindo sentirse querida por una persona, es lindo sentir que le importás a alguien. En fin. En el colegio va todo bien, es Jueves y recién es mi segundo día, porque el martes y el miércoles fue feriado *Oshi*.
Me sacaron los aparatos... No puedo reconocerme (?). Para mi soy un conejo, y tengo los dientes más grandes, arre. Y.. ¿Sabés qué? Como soy tan buena, voy a subir una foto acá, ahora, rit nou, al blog ¿La ves? ¿La ves? Tengo dientes extraños, y nariz fea, ejé -carita ruborizada (?)-.
Bueno, nada, me voy a bañar, a relajar un poco este cuerpo latino, y.. A dormir. Saludos bloggers ♥ 

Que lindo que es tener los auriculares con la canción Snow a todo lo que da, y escuchar como retumba el bajo de Flea en tus oídos ♥.

Creo que una de las cosas que más me gusta hacer es escuchar música mientras que estoy viajando. Es como que me transporta a un mundo a donde lo único que importa es la melodía, la letra, y el rítmo. Siempre estoy escuchando música, todo el tiempo. Y si no la escucho, la canto, o la tengo en mi cabeza rondando de un lado a otro. Hoy, mientras que hablaba por teléfono con mi novio, cantaba cosas extrañas, como la canción de Los locos Adams. Mi novio me preguntó si estaba bien. 

Liniers.

Esconder.

¿Cuánta gente tiene muchos problemas pero, por miedo u otras cosas, no los cuenta? Miles. Eso está tan mal, eso de esconder los problemas, y no contárselos a nadie. Es mejor contarlo, a una persona confiable, para que te ayude, o para que aunque sea te escuche, y puedas desquitarte. Por eso a mi me encanta escribir en el blog, porque puedo desquitarme y decir todas las cosas que yo pienso, y la gente me va a poder aconsejar escribiéndome en el blog, o en face, o.. diciéndome las cosas de frente, cara a cara. Me encantaría tener un psicólogo, creo que me haría muy bien tener una persona con quien hablar, y saber que puedo fiar en que me da buenos concejos. Igual, mis amigas y mi novio hacen de psicólogos todo el tiempo.
Pero, no solamente escondemos nuestros problemas, también escondemos nuestros temores, secretos muy valiosos. Escondemos momentos que queremos olvidar, y momentos que son mejor ni recordar que los queremos olvidar. Escondemos comida cuando tenemos hambre, escondemos nuestro teléfono, la plata, en las lolas cuando vamos caminando por la calle. Escondemos esas conductas nuestras que no queremos que se vean, porque nos dan vergüenza. Pero no tenemos por qué esconder nuestro verdadero ser, porque si lo hacemos, no encontraríamos amigos que nos quieran por lo que verdaderamente somos. No tenemos por qué esconder la comida en nuestro cuarto cuando tenemos hambre, tenemos que expresar nuestra falta de alimento en el estómago (?). No tenemos por qué esconder nuestros comentarios sobre aquellas cosas que nos disgustan. No tenemos por qué esconder los libros que leemos, porque las personas piensan que son estúpidos. No tenemos por qué esconder nuestros dibujos porque pensamos que dibujamos mal, quizás a otras personas les guste lo que a vos te disgustó. A lo que yo quiero llegar, es que no tenemos que esconder lo que en realidad somos. No tenemos por qué esconder nuestra identidad.

Antes de ver una serie en la tele, prefiero verla después en internet. -Carita triste (?)-

Primer día de clases.

Ya desde las once de la noche del día anterior, no podía dormir. Me despertaba cada una hora, o cada tres. Estaba completamente ansiosa de empezar las clases, no se por qué, pero siento que este año va a ser distinto.
Me levanté a las seis de la mañana, como es lo habitual en mi los días de clases, me cambié, me pinté, guardé todas las cosas en su lugar, desayuné, miré las noticias, guardé las llaves en la mochila, y me fui caminando con mi papá hacia el colegio. En el viaje hablamos bastante, y mi viejo empezaba la conversación, lo que me resultó extraño, porque a él le molesta que yo hable a la mañana. O sea, quiero que sepan que, apenas me levanto, me pongo a parlotear como un loro. Si, salí a mami. Llegamos al colegio, y me encontré con Eva, quien también llegaba justo en el mismo momento que yo. Mi viejo se fue, y nos dejó solas en la oscura y siniestra escuela (?). Ustedes deben suponer que en el momento en que yo llegué estaba lleno de gente. No, empezaron a llegar a las siete y veinte, y veinticinco... Se abre siete y media.
Estábamos todos ansiosos por entrar, no nerviosos, sino ansiosos por el nuevo año. Abren la puerta, '¡PRIMER AÑO, QUE ENTREN LOS DE PRIMER AÑO!'. Cómo extrañaba esa voz horrrrrrible de la preseptora. *Llora* (?). '¡SEGUNDO AÑO, QUE ENTREN SOLO LOS DE SEGUNDO AÑO!'. '¡TERCERO, DALE TERCERO, VAMOS!'.. '¡CUARTO AÑO!' (Gritos desesperados, risas, montones de personas saltando. No mentira, entramos y nos formamos así re loquillos (?). Estuvimos esperando una hora, no exagero, una hora para entrar a las aulas. Entre los gritos y los preceptores queriendo hablar, no se hacía una buena. Hasta que todos nos pusimos en orden, pudimos hablar con la directora y su discurso de Cristina, esperar a que nos nombraran uno a uno y, bueno, irnos a las aulas. Llegamos al aula y tuvimos a la profesora de Literatura que me encanta, García Rosado. Entró al aula y con Eva gritamos de felicidad. No miento. Recreo. Geografía, una hora de geografía, dos horas semanales.. *Se emociona* *Llora de la felicidad*, (?). Y tuvimos dos horas de.. Emm.. No me sale el nombre de la materia, fuck. Ya vamos mal JAJAJJA. ¡AH! Producción y análisis de la imagen, ahí me acordé. La profesora es re tierna, siempre se está riendo, es un amor.
Y bueno, cuando salí, me puse a mirar las cabezitas, buscando a Iván, a quién no encontraba. Esperé dos, tres, cuatro, cinco minutos, y ahí apareció su carita hermosa, en busca de mi cuerpo latino (?). Fui corriendo hacia él, y lo abracé fueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerte, porque lo extañaba (Carita triste, arre). Nos acompañó a las chicas y a mi, al bufete, para ir a comer. Fuimos a comer un helado, y con Eva lo acompañamos hasta el Chacabuco. Llegamos a casa, con la lluvia encima, y me senté en la compu a escribirte, mi pequeño Raúl. Ahora a la tarde lo veo de nuevo a Iván. Ya me voy a bañar, así a la noche no hago tanto bardo. 

Bueno, hoy no me sacaron los aparatos, me los sacan el miércoles. Me los ajustó, y me duelen los dientes como la pu... Mañana a la mañana voy a ir a hablar con el DJ, para controlar que todo esté bajo control en la fiesta, arre. No, nada de cumbia, todo reggetón, salsa, cuarteto, rock and roll, electro y canciones de pogo. Y si, hay que vigilarlos a estos hijos de fruta. También mañana empiezo coro, y los veo a Nahu y a Rama, y.. vamos a ir a bailar con las chichis. Y capás que también lo veo a Iván. Bueno, en fin, todo un quilombo. -Carita feliz (?)-

Hace, como dos o tres días que no te escribo. La verdad, pasó de todo. Hoy, principalmente.
Hoy, 1-03-12, fue un día de mierda. Me levanté temprano, para ir a buscar a Amira, que tenía que venir con Eva y conmigo al gimnasio. Nos quedamos dos horas en el colegio, esperándola, para que después de todo nos diga 'No, no puedo, mi mamá está enferma'. Bueno, vamos al gim. Está cerrado. Abre el día.. mm.. 5! Mirá vos, la puta madre. Bueeno, llego a casa, casi sin dormir nada. Me acuesto un rato, llega Iván, boludeamos, bla bla. Tenía que ir a inglés, porque supuestamente era el primer día. Adiviná lo que le falta a este día genial. Si, un robo. SEEEE SEÑORES, nos robaron. A Iván le apuntaron con arma, nos pidieron los celulares, y a mi, el que tenía atrás, ni me dejó agarrar el teléfono, lo agarró el solo. Pero bueno, todo esto cerró con algo bueno.. El recital de Mark Anthony -Corazoncito (?)-. Muy groso, la verdad. Un hombre muy cálido, un hombre que interactúa con el público, un hombre bonito, un hombre sensual. Canta magnífico, la verdad, una excelente voz ¡ ME FASCINÓ ! Pero bueno, no pude sacar una puta foto, ¿y saben por qué? CLARAMENTE, PORQUE NO TENÍA CELULAAR SEÑORES! Fascinante, la verdad. 

Poder sin límites.

Siempre me resultó muy difícil aceptar muchas cosas en la vida. Siempre me resultó difícil darme cuenta de muchas cosas. Pero ésto me queda muy claro. Siempre, aquellas personas que no gozan de poder se sienten inferiores a las que sí ¿Pero, y cuando esas personas obtienen un poder? ¿Cuando esas personas se dan cuenta de que sirven para algo que los demás no pueden hacer? Cuando esas personas se dan cuenta, abusan de eso que obtienen y, luego, terminan creyéndose de una raza superior. Después, se dan cuenta que todos somos exactamente iguales, con dinero, o sin dinero. Pues aquellas personas que gozan de algo que las demás no, pueden ser cualquiera.
Ray Charles, en su niñez, era un chico que no gozaba de buena vida. Vivían en una choza, muy pequeña, y su madre era una sirvienta. Él mismo decía que en la escala de miseria ellos ocupaban el peor puesto, “nada más abajo que nosotros, excepto la tierra”.
Luego de muchas cosas que le fueron sucediendo, como aprender a tocar el piano en su estado de ceguera, aprender a tocar Gospel -que decían que era la música del diablo-. Gracias a eso, después de muchos años, pudo sacar un disco con temas que a la gente le fascinaron y, con ello, pudo obtener la gran necesitada fama. Al principio el abusaba de ella. Miles y miles de mujeres se enamoraban de su voz, de sus canciones. Como el nunca pudo tener tantas, se había convertido en un vil mujeriego, aún ya teniendo esposa, la cual lo adoraba, e idolatraba. También obtenía mucho dinero y, gracias a ello, un buen vivir. Claro, todas esas cosas eran la que le faltaban en su infancia, y las que le faltaron en su vida ¿Cómo no aprovechar, ahora que las tenía? Pero todo eso, llevó a algo mucho peor. Desde sus comienzos en la música, su saxofonista le comparte heroína pero, antes de eso, le advierte que se está metiendo en cosas que no son muy sencillas. Él se deja llevar, y se vuelve adicto. Su esposa lo descubre, y siempre le da miles de sermones. Pero.. Charles no puede aceptar las verdades que su esposa le dice, solo piensa en seguir consumiendo, y no compartir a nadie más. Luego se da cuenta que no puede vivir siempre de las drogas, que esas cosas pueden sacarle lo que más ama en el mundo, además de a sus mujeres, a su esposa, y a sus hijos, que es la música. Está decidido a ir a rehabilitación, en la cual sufre de deshidratación, entre otras de miles de cosas. Pero gracias a su fuerza de voluntad, pudo terminar de salir a delante, y dejar las drogas. Después de todo, logra darse cuenta que no tiene porqué abusar de las cosas que le hacen bien, porque eso puede llegar a perder todo lo que una vez amó.

Orgullo y Prejucio.

¿Que raro, no? Muchas veces las personas dicen no ser prejuiciosas, pero después de un rato, te das cuenta que por cualquier chisme que se anda lanzando piensan cualquier cosa de cualquier persona. Y lo peor, es que ellas no aceptan ser prejuiciosas, y ese orgullo, ese orgullo orgulloso, es el que hace que la gente se de cuenta de lo que verdaderamente son. Pienso que antes de dejarte llevar por cualquier cosa, hay que ver el lado opuesto de lo sucedido, hay que ver, no solo el opuesto, sino todos los lados. Porque sino.. ¿Cómo te vas a dar cuenta de la verdad? Igual, lo que vos creas o no, a través de esas cosas que fuiste descubriendo, es tu decisión.

Le pedí que vinera por mi. Pero creo que el mensaje le llegó tarde, y no vendrá.

¿Qué culpa tengo yo de no poder ir al cine? A ver, explíquenme. Me olvidé que hoy mi primo venía a  casa, y cuando le aviso, y le digo que era para arreglar unas cosas del quince, me dice: '¿PARA QUÉ? ¿PARA AVISARLE QUE SU MAMÁ NO VA? SI YA LO SABE'. A lo que yo contesto que también arreglamos desde ayer, y que él venía a verme a mi, a mi casa. Y me contesta: 'BUE' ¿Sabés como detesto ése BUE? Me pone los pelos de punta. Si, tuve que haberle avisado que hoy lo veía, pero no me acordaba. Me hizo acordar mi hermano, que vino y me preguntó si sabía algo de Pato. Espero que venga, porque me dice que viene y no viene nunca. Dios, me voy a llorar a la cama. Parezco una nena que se cree todo lo que le dicen, me siento culpable de todo.

Tormenta.

.¿No les encanta el sonido del viento? Ese sonido que anuncia la llegada de una tormenta enorme, que puede alimentar a muchas plantas, y ahogar a muchas hormigas. Hoy, hace unas horas, empezó a moverse la cortina de mi cuarto, hacia adelante y hacia atrás. Supe enseguida que era lo que hacía que se moviera de esa forma. Cuando fui a ver que había pasado, abrí más la persiana, me senté en la ventana, mientras que el viento acariciaba mis mejillas, acariciaba mi cabello, mi cuello, mis manos, mis brazos.. Observaba todo. Como los árboles se movían en forma circular, como las hojas caídas al suelo se desparrataban en toda la vereda, como las plantas que estaban en mi jardín delantero empezaron a oscurecer y, junto con ellas, el cielo. 

Cerré mi persiana, mi ventana, todo. No porque yo quería, sino porque tengo una mamá que es un poco maniática con algunas cosas. Pasaron las horas y yo leía, en las redes sociales, que mucha gente decía que llovía. Yo estaba con mis auriculares, y en ellos se escuchaba bien alto el sonido de mi banda favorita de rock. Decidí abrir la puerta de mi cuarto, la cual da hacia afuera -porque mi cuarto antes era un living-, y allí fue cuando supe que mi fascinación con la lluvia había expandido. Apagué mi música, y me puse a escuchar. Me encanta esa perfección imperfecta con la que cae la lluvia. Siempre derecha. Hasta que empieza a caer en forma torcida, pero después, otra vez, vuelve a caer derecha, recta ¿No les encanta escuchar el sonido de las gotas cayendo encima de la vereda, encima de la calle, de los techos, de la tierra? 
A mi me gusta ver como es que las gotas bailan en el suelo, me gusta ver como chispotean, y como brillan en plena oscuridad.
.

Y entre palabras sin sentido, sigo viviendo malherido.

Una vez me preguntaron por qué me reía siempre de todo. A lo que yo contesté que prefería reírme de todo, aunque sea muy estúpido, antes de llorar por la cosa más insignificante.

Prometo besar cada lunar que hace lugar en tu cuerpo, perder la cuenta y comenzar de nuevo..

Tu decisión.

Hay que atreverse a sobre pasar los límites. Si una persona no quiere que hagas una cosa.. ¿Por qué hay que darle el gusto de hacer lo que ella quiere que hagas? ¿Acaso le tenés miedo a esa persona? Porque para hacer las cosas que ella quiere.. No nos dejemos dominar. Mi vida es mía, y su vida es suya, lo único que yo te puedo dar son consejos, y vos podés tomarlos o no. Por ejemplo, mi abuela quiere que deje de hacer todas las actividades que yo estoy haciendo, las cuales son: Inglés, Gimnasio, Coro y después de marzo, Pintura. Si a mi me gustan esas actividades, no voy a dejar de hacerlas, porque me gustan y quizás me lleven a hacer algo bueno en mi futuro. Lo que si, voy a tener que ser bastante ordenada, ya que tengo mis tareas de la escuela, y otras cosas que no podría "sacrificar". Si, ya sé que parezco una nerd de mierda, pero es como soy, me gusta cumplir con mis tareas, me gusta que tengan un buen concepto de mi persona. Igual, eso no significa que no me guste la joda, que no me guste salir, ir a comer con amigos, ir a fiestas, ir a bailar.. JÁ, adoro ir a bailar, adoro la joda, adoro salir, adoro a salir a comer con amigos, y más ir a fiestas. Pero eso tampoco significa que a mi me guste tomar. Si, odio el alcohol. No me gusta su olor, ni su sabor, ni el efecto que hace a tus cerebros ¿Qué se le va a hacer? Soy un poco complicada..

~. She's got a smile that it seems to me, reminds me of childhood memories, where everything was as fresh as the bright blue sky. Now and then when I see her face, she takes me away to that special place, and if I stared too long I'd probably break down and cry.

Where do we go, where do we go now?

La felicidad no se analiza; se vive.

"En general, las personas, cuando tienen miedo, buscan, en lo posible, la compañía de otras en la ilusión de protegerse mutuamente."

Es definitivo que mi computadora está decidida a que no mire la película. Ante ayer intenté una vez, no pude. Ayer, intenté tres veces, no pude. Hoy, intenté dos veces, no pude. Esto me da ganas de agarrar la pantalla, arrancarla de su lugar, y revolearla al suelo (Carita feliz). Mi deseo antes de morir, es agarrar muchos platos, de esos que se rompen, estar cerca de una mesa, o en el piso sino, y tirarlos. Es como un descargo de ira muy groso ¿No les parece? Todo el mundo quiere, en algún momento, hacer ese tipo de cosas. Lástima que si ahora lo hacemos, nuestros viejos agarran un cuchillo y nos dejan sin extremidades. Bueno, en fin, voy a ver como está la salsa, que la dejé ahí cocinándose, y si se me llega a quemar la salsa.. Voy a sentirme totalmente patética.

I'm sexy and I know it.

Definitivamente, Tal vez.

La verdad, una excelente película. Un trama que busca querer saber más, la verdad me fascinó. Me hizo darme cuenta de muchas cosas, y me hizo acordar a mi. O sea, el chico tiene cuatro amores, pero hay una chica a la que siempre quiso, con la que siempre habló, pero con la que nunca pudo concretar nada. Una vez estuvieron juntos, pero otra vez se separaron. Y después de años, él tuvo el valor de ir a buscarla, y de decirle que la amaba. Yo creo que, muchas veces, aunque termines con una persona, en otro momento vas a volver a verla, y vas a volver a estar junto a ella. Siempre pienso que, si llego a terminar con mi novio, después de años, vamos a volver a estar juntos. Sería una linda historia para escribir en un libro.. ¿No te parece?

Perdí.

Un abrazo no se le niega a nadie.

¿Viste ese garrón que te agarra cuando no sabés que escribir? Bueno, me está pasando eso. Siento que mis dones para la escritura se están yendo. No se que escribir, estoy tan aburrida, y hay tan pocas cosas de las que se pueden hablar, que no se me ocurre nada. Encima de estar aburrida porque no se que escribir, no hay un puto chisme loco, nadie se pelea con nadie, no te divertís más así - Arre -. Lo único que me entretiene es ver Tumblr y Twitter, o sea, es totalmente patético lo mío. Con decirte que tengo ganas de que empiece el colegio, te digo todo. Por suerte, ya el primero de Marzo empiezo con el Gimnasio, Inglés y Coro - JAJAJAJ -. Si, empiezo con todo. Creo que ni tusecreto, desmotivaciones, cuanto cabrón, y cuanta razón, pueden terminar con este aburrimiento. Creo que voy a poner Cuevana y al carajos todo. Voy a ver una película romántica.. a ver.. Simplemente, no te quiere. Está en SD, bien, me gusta.. Termalii sure.. Siempre me pregunté para que carajo servía poner esas palabritas entes de ver la película, o sea. No tiene sentido. Click para cargar el video, ya me estoy poniendo nerviosa. Otra vez el captcha.. ncyxperi the.. Que mierda. Da, no la puedo ver. Ya está, me enojé. Cuevana y el carozo de tu madre. Bien, se cortó internet. Que groso che, a las.. Once y media de la noche, bárbaro ¿Qué hago ahora? Ya fue, me pego un tiro. Dios, ya es la tercera vez en el día que se corta internet. NO. Ya sé que voy a hacer. Voy a jugar al Plant vs Zoombies. Listo. Volví a mi vicio, hasta luego. Opa, volvió internet. Listo, me pongo a cargar la película. Oh fuck, otra vez el capcha, joder. DA, tengo que esperar 18 minutos para ver la película (carita triste), dios, hoy definitivamente no es mi día.

Muchas veces me pregunto que puedo hacer para entenderte. Quiero decir, estás sonriendo, digo una cosa que pienso que no es para nada ofensiva, y de la nada, esa hermosa sonrisa, se convierte en una cara de culo. SI, de culo. (Carita triste). Entonces, yo te pregunto '¿Qué te pasa?' 'Nada, no se.' ¿CÓMO QUE NO SABÉS? POR ALGO TENES QUE TENER CARA DE CULO (Carita triste, llora, agoniza (?)). Y bueno, entonces, yo me pongo mal, porque pienso que seguro que fue por algo que dije. Peeeero después, ¿Qué pasa después? Volvés con una sonrisa de oreja a oreja, y yo digo ¿Qué onda man? ¿En que mundo estamos viviendo? (Arre). No, pero, posta. EXPLICAME COMO HACÉS. Esas cosas, me ponen nerviosa, porque no se si estás enojado, o es porque sos re bipolar igual que yo, y te la re bancás (?). Pero bueno, cosas de la vida.

Estoy tan aburrida, que ya no sé ni sobre que escribir. Quiero empezar la escuela, sí, aunque suene raro. Quiero empezar con la revista del colegio, 'El cambio', y escribir muchas cosas para que las publiquen. Me acuerdo lo feliz que me hacían cuando me publicaban las cosas, y la gente me felicitaba, y me decía: 'Ah, vos fuiste la que publicó esas cosas una vez, en la revista, ¿no?' 'Si, si!' *Llora de alegría* *Se seca las lágrimas* *Llora otra vez*. Arre, no, no tan así. Pero quiero volver a escribir cosas con sentido.. Arre que las cosas que escribo sí tienen sentido. JÓ. Quiero ver a mi novio todos los días, en la merienda, y los sábados, y los domingos. Quiero ver a mis amigas, todos los días, en el colegio, en la entrada, en la formación, en el recreo, en la fotocopiadora, en la salida, entre tardes.. Quiero todo eso y más. Quiero volver a tener una rutina. Pero, en realidad yo detesto la rutina. A lo que llego es que necesito mis actividades diarias, horribles, pero las necesito. Necesito ir a Inglés.. No mentira, no quiero alalalalalalalala, no voy a ir, NO NO. NOOOOOOOOOOO!! (?) Bueno, si, voy a ir. Fuck. Pero, en fin, quiero volver otra vez a hacer todas las cosas que hacía, pero de una forma.. totalmente distinta.

All in all, is all we are.#

Oh, Raúl, disculpá, ayer no me conecté en casi todo el día.. O sea, si, estaba conectada, pero fui a la casa de Guada, y no te pude escribir, y después fui a la casa de Juli, porque festejaba el cumple, NO, NO ME PEGUES, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!


¿Ahora estás bien? ¿Tranquilo? ¿Entendiste todo? Bien.. Hoy fui a ver la última película de Sherlok al cine, no, no pudo venir Iván, porque se había peleado con la madre. La verdad, que re grosa la peli, me gustó mucho. Y nada, extraño a mi novio, porque, no sé si sabías, pero hace como .. dos días que no lo veo.
Y cambiando de tema, estoy buscando desesperadamente un tema, que no lo encuentro, y estoy pensando una palabra de la canción, pero es en inglés, y en su momento no la entendía, fuck! Dios, esto es desesperante (Carita triste) (?)

Escuchar Creedence me dan ganas de bailar. Siempre me puso feliz esa banda, no sé la razón, quizá porque su música quiere expresar felicidad. 

500 días con ella.

Ésta película me enseñó algo que yo ya sabía. Que podés estar un año, dos años, tratando de olvidar al amor, que creías que era el amor de tu vida, y pensando que todo lo que te pasó fue una mierda, y que él era el indicado.. Pero si no lo dejás ir, nunca más lo vas a olvidar. Me enseñó que las casualidades no existen, y que el destino siempre actúa de una manera muy eficaz.
Digo, que yo ya sabía todo esto, porque esto fue lo que me pasó. Preferí olvidar al amor de mi vida con miles de chicos que yo creí que eran los indicados, que no vinieron con el destino. Después de un tiempo me di cuenta de que estaba muy mal hacer eso, así que decidí no buscar más, y que el destino me sorprendiera. Y eso fue lo que hizo, ese chico al cual yo miraba entre las rejas de la escuela, terminó siendo mi novio ¿Qué loco no? JAJAJ. Sí, para mi sí fue muy loco. Y sigo diciendo que fue gracias al destino.

Creo que, una de las épocas que más me gusta es el invierno, porque tengo que vestirme con muuuchas cosas, y para no tener frío me tengo que agregar ropa. En cambio, en el verano, tengo que andar desnuda para poder soportar el calor. Bueno, también me gusta el otoño, porque adoro pisar las hojas secas que caen de los árboles. Me gusta el otoño porque tiene días en los que no hace ni mucho frío, ni mucho calor. Es como la nivelación perfecta. Aunque haga aveces más frío que calor. También me gusta mucho la primavera, porque vuelven a florecer las flores, y es todo mucho más cálido. Tampoco hace ni mucho calor, ni mucho frío. Pero entonces quiero que llegue el verano, para ir a tomar todos los días helado, para entrar a la pileta y no tener esos chuchos. Pero bueno, en este momento desearía que el verano se vaya bien a la fruta del caroso, y que venga el otoño a invadir Buenos Aires. Por favor, quiero frío. 

Bueno, sobre la foto em.. No había fotos más lindas. O salía escracho yo, o salías escracho vos. Esta.. es pasable (?). Vos con los ojos cerrados, yo recibiendo un beso.. me gusta. Arre. No, pero yo no vine a hablar de eso, bueno, a escribir de eso. Yo vengo a escribir porque hoy es un día muy importante en nuestras vidas, o lo es para mi. Hoy, 16 de Febrero, cumplimos DOS meses de novios. Y pensar que hace tres que te conozco. Dios, pasa todo tan rápido -Llora, se le corre el maquillaje, se corta las venas, se cose, sigue (?)-. Aunque haya gente que se la da de amiga, y termina siendo cualquiera, y me diga que en tres meses no se conoce a una persona, yo te puedo asegurar que, en tres meses, te conozco más que a muchas personas. Quizás no te conozco SUUUPER enojado, o quizás haya cosas que todavía no te salieron (?), pero yo siento que vos y yo ya somos como la dupla perfecta entre hombre y mujer -A, la re exageraba-.
¿Qué puedo contarte, decirte, explicarte, que no sepas? Creo que ya sabés todo. Sabés que te amo, y que no hay nadie que me haga mejor que VOS. Sabés que sin vos me muero, y que si te pierdo también.
AAAw, me acabo de dar cuenta que en la foto nuestros collares están juntitos, como nosotros.
Todos los días me enamorás de una forma diferente, con un beso, un abrazo, una palabra, una sonrisa, un movimiento, alguna mirada.. siempre de alguna forma me enamorás cada vez más. Sigo agradeciéndote por todo, porque gracias a que vos estás junto a mi, yo tengo ganas de seguir. No, no me voy a cortar las venas, no, no me voy a suicidar. NO, AAA AAAAA! (?).
En fin, quería decirte que me discuuuuuuuuulpes por no haberte comprado nada. Algo te voy a comprar :c Te amo con todo lo que soy, y espero que esto siga mucho tiempo ♥. Perdón que lo que escribí no es muy largo, pasa que ando con sueño (?).
Mariel te adora, ama tu sonrisa, tus ojos amarillos, y tu aroma a perfume de hombre con ganas de que lo violen (?). Sos mi vida, Iván. Gracias por existir.
(:

Perdón, en la entrada anterior me descargué, y feo. No quise -Risa, arre (?)-. O sea, necesitaba desquitarme un poco. Bueno, un poco mucho, pero ya está. Estoy tranquila.. ¿O no? JAJA No, tengo miedo. Ba, no se si miedo. Estoy como nerviosa, porque pienso que quizás a Ivi le molesta ver esas cosas de mis "ex's". Pero es que tenía tanta impotencia, tenía que hablar con alguien, y no hay nadie, fuck. Espero que el sepa que no hay nadie en el mundo a quien ame más que a él. Espero que sepa que todos los días me enamora más, y que no se que haría sin su ayuda, y su consentimiento, siempre. Sos mi luz en mis días de oscuridad, y mi toque de sal en mis bajas presiones. Te amo.

¿15 de febrero? Día de desahogo.

Na, no lo puedo creer. Recién ahora me entero de que hace un año atrás, si estaba de novia, pude haber sido cornuda. Me da tanta bronca, tantas ganas de cagarlo a trompadas, y de decirle '¿Por qué mierda no me avisaste antes que te gustaba otra, y que a mi me querías para un rato?'. Juro que me siento totalmente humillada, y usada. Aunque haya pasado un año, justo hoy, 15 de febrero, sigo teniendo el mismo remordimiento. Me sigue agarrando la misma puntada en el pecho, me sigue doliendo pensar que fui tan estúpida, pensar que sufrí por.. ¿Vos?
Pensar que por su culpa no canté durante un mes. Pensar que por su culpa yo no comía. Pensar que por su estúpido ego, por su estúpido machismo y por su estúpida vergüenza, no pudo decirme a la cara, un mes antes de que todo pasara, 'Mirá, es lo mejor que te separes de mi'.
Me mentiste. Si, me mentiste. Me dijiste que no ibas a tener tiempo para una chica, y acá estás, con ocho meses de relación. No me engañás más.
¿Pero sabés que es lo peor? Que aunque yo lo odie, a la vez lo adoro, porque es mi otro yo, es alguien con el que puedo contar, siempre. Bueno, casi. Y sé que voy a estar incondicionalmente para él, siempre. Eso es lo que odio de mi, que podré perdonar, pero sigo haciendo las mismas pelotudeces.
Pero.. -si, sigo con los peros-, no me puedo quejar de nada. ¿Y sabés por qué? Porque si éste chico no me hubiera hecho lo que hizo, yo no hubiese aprendido nada, y no sería quien soy ahora. Porque si yo estuviera con él, no hubiese conocido al amor de mi vida. No hubiese conocido lo que es el verdadero amor. Espero que a ese hijo de fruta le pasen mil cosas malas, para que se sienta mal por todas las pelotudeces que hizo, no solo a mi, sino a otras chicas más.
Gracias a mi amor sigo viva, gracias a vos, amor de mi corazón, sigo adelante en esta vida. No se que haría sin vos, gracias por existir.

¿Por qué no se conecta?

¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta? ¿Por qué no se conecta?
Siento que falta alguien para molestaaar, alguien para hablar. Amor, conectate.

Nothing's really making any sense at all.

Well I feel like they're talking in a language I don't speak, and they're talking it to me.

Are you lost or incomplete?

Me siento un poco molesta conmigo misma.
Hoy fui a el Plaza Oeste con los Productores. Fue Nicolás, pero no logró cagarme la salida. Pero, ese no es el motivo de mi molestia. Estoy molesta conmigo misma porque estoy gastando mucha plata, y no pude comprarle a Iván un regalo para los dos meses que cumplimos mañana. Estoy juntando plata para comprarme las entradas para ir a ver a mi banda favorita. Hace un mes tenía como 300 pé, y ahora ando con un poco más de 100. Y hoy no llevé plata suficiente como para comprarle un regalo. Le compré un regalo a Amira, por su cumple, y cuando me di cuenta me quedaban veinte pesos, que los iba a usar para ver una película, -la cual, me dio mucho miedo, fuck-. Y me siento tan mal, tan culpable, tan egoísta. No se como, no se cuando, pero yo voy a comprarle un regalo a Iván. No se como voy a hacer. Bueno, quizás no pueda comprarle, porque las pocas cosas que puedo comprarle no están cerca de mi casa, o no son las cosas que busco. Dios, soy una novia extraña, perfeccionista y estúpida. Siempre me pregunto que puedo comprar.. ¿Un anillo? ¿Otro collar? ¿Otra remera? ¿Un pantalón? ¿Qué puedo comprarle? ¿QUÉ? Nada, mente en blanco. Y esas cosas, esas cosas me molestan muchísimo. No tengo una fruta idea buena, nada. Entonces, como te decía, me siento molesta conmigo misma, me siento egoísta, y mala. Y todo porque no se que carajos le puedo comprar a mi novio. Pobre, él que me da tanto, él que siempre me da tanto amor, y cariño. Dios -carita triste-, no se que voy a hacer de mi vida.

Felices Quince, mejor amiga.

Bueno, hoy es 14 de febrero. Sí, es el día de los enamorados, pero también es el cumpleaños de mi mejor amiga. Chi, hablo de vos pedazo de gata lustra caños. Vos, que me alegrabas todas las mañanas con tus locuras, con todas tus caras de dormida. Parecía que estabas borracha, pero todos sabíamos que el pelo despeinado, y los ojos caídos eran el resultado de irte a dormir a la una de la mañana, y despertarte a las seis.
Todavía me acuerdo cuando se me cayeron los machetes de historia, y te dije, casi gritando, 'Amira... se me cayó el machete'. JAJAJJA Dios, fue tan desesperante. Me miraste y yo no sabía que hacer.. Hasta que me empecé a reír, y vos empezaste con tu carcajada, y Eva se rió, y Flor se entró a cagar de risa, y .. (?) Bueno, nos descubrieron, pero por suerte, ESA PRUEBA NO VALIÓ NADA, MUAJAJA (?).
Gracias por esas risas que solamente NOSOTRAS entendíamos. Me acuerdo que una vez nos entramos a cagar de risa, creo que era en la clase de lengua, y la gente nos miraba con cara de WTF. JAJAJAJJAJAJJAAJ fue lo mejor. ¿TE ACORDÁS CUANDO LA PROFE TE DIJO QUE VOS ERAS MAS BAJITA QUE EL VIOLONCHELO? AAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA a por qué se reía tanto.
Gracias por esos días en la plaza, haciendo boludeces, junto con Eli. Gracias por esos CHAT's en medio de la clase de biología. Gracias por esos quinces en los que nos cagábamos de risa haciendo cosas extrañas. Gracias por ese 'No, no estoy borracha', con los lentes abajo. Gracias por defenderme en cada cosa que me meto, que ambas sabemos que siempre me meto en kilombos. Gracias por golpearme la mano cuando me estaba mordiendo las uñas (?), aunque la verdad.. eso no funcione JAJJAJA. Gracias por las salidas a la Velet, al Burguer, las salidas a Jumbo. Gracias por todos esos días en casa quedándote a comer, gracias por esos trabajos en clases que ninguna de las dos entendía. GRACIAS por todas esas cosas que me hacés sentir, felicidad, conexión, confianza y sobre todo, AMISTAD. Gracias por no cagarme.. como han hecho otras personas, y por estar siempre conmigo. Aunque al principio ninguna de las dos estaba muy encima de la otra, el año pasado terminamos siendo las mejores amigas. Y la verdad, espero que eso nunca cambie. Porque sería un sacrilegio perderte como amiga (AAAAA SACRILEGIO! (?)).
Bueno, FELICES 15 AÑOS MEJOR. Hoy a la noche te vamos a hacer LA FIESTA (?). A la re violaban. En fin, pasa TODO el día lo mejor que puedas, que 15 años se cumple una sola vez. TE AMO MEJOR. No se que haría sin vos en mis momentos de depresión. Sos todo. ♥

Feliz día de los Enamorados.

Dios, todos andan resentidos porque no tienen "pareja" para el día de los enamorados. BIEN QUE SI TUVIESEN PAREJA NO ANDARÍAN ASÍ. Loco, donde quedaron los enamorados de la vida? Yo, aunque no tuviera novio, me agarraría un pote enorme de helado, y me pondría a ver películas románticas, y a leer historias de amor y.. arre. No posta loco JAJAJ Dejen de ser resentidos con la vida! Si no tienen novio, tienen amigos, disfrútenlo con ellos, sean felices.


Yo tengo pareja, y la amo con mi vida y mi ser. No la cambiaría por nada, ni nadie ¿Saben por qué? Porque lo amo con todo mi corazón, y mi ser, y no sería lo mismo si él no estuviera. Y gracias a dios, el está para hacerme sentir todo lo que me hace sentir.
Te amo amor, casi dos meses eh, vamos por más.

Mirame bien ¿Lo encontraste? No, bueno. Mirame otra vez ¿Vez lo que yo quiero que veas? No, todavía no. Quiero que veas lo mucho que te amo. Quiero que veas que aunque tengas imperfecciones, yo las adoro ¿Lo estás viendo? Falta poco entonces. Mira bien de cerca. Si, ahí está mi corazón ¿Vés lo que dice? Está tu nombre escrito, y usurpa todo el espacio. Es porque de verdad tu nombre está escrito en mi corazón. De verdad sos todo, todo mi corazón, y más aún. Si vez mi cerebro, y me preguntás en que estas pensando, lo primero que voy a decir es tu nombre, lo segundo que voy a decir es tu sonrisa, y lo tercero va a ser en tus ojos, lo cuarto en tus besos, lo quinto en tus abrazos, lo sexto en tu aroma, lo séptimo en tu sabor, lo octavo en tu pelo, lo noveno en tu mano y lo décimo en tu voz. Así que no solo sos todo mi corazón, sino que también sos todos mis pensamientos.

~. Todo en la vida tiene un principio y un fin. Nuestro amor tuvo un principio, y espero que el fin nunca se acerque. 

Tres días para el Día de los Enamorados. Cinco días para cumplir dos meses con el gordo más hermoso.

Hola abue, ¿cómo estás? JAJA Espero que muy bien. Por acá todos te extrañamos. Y más ahora, que se acerca mi fiesta de quince. Nos hubiese encantado a todos que vos estuvieras en la fiesta. Sería.. una cosa completamente distinta ¿Que si se siente tu ausencia? Muchísimo, y no sabés cuanto. Yo me pregunto muchas veces por qué te llevó a vos, y no a la hija de puta que anda chupandole la sangre a la abuela desde su casa, de una manera no física, sino psicológica. Pero no, está mal desearle la muerte a alguien. Miro las fotos en las que estamos juntos, y me doy cuenta de que yo siempre estaba junto a vos. Será porque me daba cuenta de que pronto te ibas a ir, entonces tenía que estar a tu lado lo más que yo pudiera. Se que, desde el lugar donde estés, no vas a poder leer esto que te estoy poniendo. Bueno, quizás si. Las cosas últimamente me sorprenden bastante. Estoy tan enojada conmigo misma, por no haber pasado el tiempo suficiente con vos. Quizás pasé mucho tiempo, pero para mi no fue el necesario para aprovecharte. JAJA, me acuerdo cuando iba a tu casa a hacer la tarea con la abuela, y querías explicarme algo.. Lo hacías tan tranquilo.. tan lento, tan.. a tu manera. Siempre me acuerdo de los gritos de la abuela, diciéndote que la dejaras a ella, y entonces vos la mirabas con tu cara de enojado, le decías 'Bueno, está bien', y te ibas. Nada de discusiones. No se como hiciste para soportarla tantos años JAJAJ no, pero es una mujer buena. Tenía sus altibajos, eso era todo ¿Sabés lo que daría por estar con vos otra vez? Por abrazarte, por escuchar como retumba tu voz en tu pecho. Por sentirte, por mirarte. Creo que ya van cuatro años sin vos, y no puedo acostumbrarme a ver que no estás. Hay tantas veces que te necesito tanto. No pudiste ver ni siquiera cuando pasé al secundario. Que rabia me da, que rabia. Me da tanta impotencia saber que yo no pude hacer una mierda para que vos estuvieras bien. Pero se que no sufriste, que fue directo, que fue durmiendo. Sé que no moriste por un valazo, o internado lleno de tubos y mangueritas y con suero.. Pero, dentro de todo, te recuerdo con mucha alegría, con muchas sonrisas. Yo te recuerdo.

Estoy llorando mientras que escribo esto, era imposible no llorar. Te extraño tanto. Vas a estar en mi memoria toda mi vida. Te amo abuelo, te amo.

Mujeres Fuertes.

Yo soy una mujer, y muy fuerte ¿Que si lloré? Uf, millones de veces. Desde que nací que lloro ¿Por qué? ¿Acaso una mujer si llora no es fuerte? ¿Vos pensás que todo es fácil en la vida? Pero dejame de joder. Yo soy fuerte por muchas razones. Me operaron muchas veces, y de todas salí bien. Salí sin quejarme, ilesa, y con ganas de seguir. Tengo una familia que todos los días trae algún quilombo, y sin embargo me quejo, pero los acepto. Siento la ausencia de mi abuelo todos los días, pero sin embargo, su ausencia viene con la presencia de los recuerdos, y con ellos la felicidad. Estuve con muchos chicos, bue, cuatro. Uno me hizo mierda, otro me persigue, uno es mi amigo, y el otro.. bueno.. el otro está en el aire. Me vi Wall-e Y LLORÉ, Y QUÉ? (?). A pesar de eso tengo una familia hermosa, unas amigas que están siempre, un novio que es como mi mejor amigo y mi hermano al mismo tiempo, tengo un mejor amigo que está siempre que lo necesito. Pero también conozco gente que es una forra, que desde siempre me odiaron, y yo desde siempre los odié. Y bueno, de esas personas también se aprenden. Gracias a ellos yo soy fuerte, yo aprendo día a día. 

Viejos tiempos.

No se que dibujar.
Mi letra es mocha. Tengo dedos raros. Me pica la oreja. Iván me rasca la oreja. Amira está re cuelgue. Odio mi letra. Hace un mes que no escribo (?). Maxi Calandra ta re loquito.
Estoy sorda. #HolaMaxiCalandra (?). Estoy al pedo. Me escribí el brazo. Se me está por escapar una bubi. Iván tiene sabor a pizza, me está violando.
Lo amo mucho; MUCHO, dije ¬¬
Odio mis piernas. Amira es la novia de Maxi. Yo soy la novia de Iván. Me gusta la espalda de mi novio, JOJOJO, ¡FELIZ COGIDA! (?) ¡Maxi se fue! Tengo ganas de apoyar a Iván. Le voy a tocar el culito; es muy tentador.

Que linda sonrisa que tenés.

Quería ver una peli romántica, francesa.. Pero no creo poder D:
Mañana me veo con Guada a las 2 en morón, para comer y boludear por ahí. Entonces, tengo que levantarme a las 9, o 10, para ordenar lo suficiente. Desayuno como una cerda, me baño, y a comer hamburguesas todas grasosas. (?

Ya fue, mañana salen hamburguesas con Guada ♥

RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS RABAS..
Tengo hambre.

Helado, película, cena.

Si, hoy con Iván juimos a comer Helado, por ahí, cerca del Dorrego. Comí de nuevo muse de limón. (Delicia de los dioses). Fuimos a su casa y vimos una película, bueno, la mitad, porque la otra la habíamos visto ayer y se nos cortaba porque mi internet es una mierda y carga re lento. Y bueno, hubo partes que.. nos "perdimos". Después estuvimos viendo la tele, y el hermano, Ariel, daba vueltas por la casa, se sentaba, se paraba, y volvía  a dar vueltas. Si, el aburrimiento mata a la gente, arre. Me quedé a comer, y me interrogaron, JÁ. Mentira. La madre me preguntaba cosas, porque casi nunca hablé con ella JAJA. Hablé mucho con la abuela, con los hermanos, con Horacio también. Son una familia muy agradable, la verdad. No me imagino como sería estar TODA una semana con ellos.. Sería extraño no estar con mi familia toda una semana, JÉ. En fin, la pasé genial hoy en la casa de mi novio, si, son re grosos todos, tau. (?

Ya sé que todo el mundo debe estar durmiendo la siesta, pero me encanta poner Nirvana o Charly a todo lo que da a las tres de la tarde. Por lo menos interrumpo su siesta con buena música...

Gordi.

Una chica fuera de serie.

Wow, me identifiqué mucho con esa película. Se trata de una chico que cuenta la primera vez que se enamoró. La primera y la última. Se enamora de una chica completamente distinta a él, borracha, alocada, histérica, mandona.. Es su contrario, la parte negra de su blanco, el dulce de lo salado. Y sin embargo, todo eso nuevo, todo eso diferente, lo enamoró. La película es muy tierna, es tan hermoso ver como dos personas que se aman, a pesar de todo, siguen adelante. Todas las parejas deberían de ser así. Todos deberían amar lo malo y lo bueno de todos, así sería todo mucho mejor. Gracias a dios que yo amo todo lo de mi novio, si, lo malo y lo bueno.

El destino es el puente que se construye hacia el ser amado, por eso es que trato de que nuestro destino sea el puente más grande del mundo.

Hay gente que se zarpa en fea, yo por ejemplo.

Raúl, Ivi nos insulta (Carita triste). Dice que no le interesa que sea una abandonadora de blogs y que haya comido helado (Carita triste). Igual, aunque el tenga su mal humor, aunque muchas veces me haga poner celosa, me den ganas de ahorcarlo contra una pared (A rre que no), me conteste mal, me haga poner histética, e te cé, e te cé, yo lo amo con lo que soy. Por que tiene esas cosas que a muchos chicos les falta. Ayer, por ejemplo, me quedé dormida mientras que estaba abrazada a él. Me contó que se levantó, y que miró. No sé por cuanto tiempo, no sé que cosas habrá pensando mientras que vio a este monstruo dormido, y muriendo, pero.. Hay muchos chicos que apenas te ven durmiendo te levantan de un cachetazo, y te dicen 'Dale vaga, dejá de dormir'. Él, en cambio, se quedó viendo a este monstruo cara de Hulk, durmiendo. Creo que es una de las cosas más tiernas que alguien hizo por mi.
Me acuerdo que, en Mar del Tuyú, un día yo me desperté re temprano, y no podía despertar a medio mundo, ni tampoco tenía ganas de levantarme. Entonces me puse a escuchar música, y al lado lo tenía a él. Con sus auriculares en los cachetes, con los brazos estirados hacia arriba, una rodilla flexionada, y una carita.. Dios, su carita. Es tan bonita, es tan tierna, tan.. dulce. Lo miraba y decía 'My fucking God, como puede haber una persona con tan hermoso rostro?'. Me daba tanta pena despertarlo y sacarle los auriculares. JÁ, es más, yo no lo hice, lo hizo Eva, que se levantó y lo primero que hizo fue golpearlo JAJAJJA.
También me acuerdo, que ese mismo día, cuando estiró los brazos, tiró unas cosas de mi mesita de luz.. y creí que se había roto algo de vidrio (Después dije, pelota, no había nada de vidrio, ¿Qué flasheas?). Pero yo miraba esa carita, tan hermosa, tan preciosa.. Y pensaba 'Que afortunada que soy de tener un chico tan bueno a mi lado'.

Ayer no te escribí nada, soy una abandonadora de blog's (?) , pasa que estoy tan ocupada, y hace tanto calor, que no me dan ganas de sentarme en frente de la compu y escribir cosas.. Hoy comí Helado.

Me duele la cabeza de tanto calor que hace. Creo que la lluvia es nuestra salvación. Amo ese aire fresco y delicado que entra por mi ventana, y que mueve mis cortinas blancas. Amo escuchar ese sonido que hace que el ruido parezca silencio.
Me encanta dormir con lluvia, es como tener una grabadora al lado, escuchando los sonidos de la naturaleza. Dicen que la lluvia trae buenos augurios, y que purifica.
También dicen que cuando estás descalzo en el pasto, o en la tierra, toda tu energía negativa se la pasas a la madre tierra, y la expulsas, trayendo consigo la energía positiva hacia tu cuerpo.
Dicen tantas cosas, que la verdad, hay muchas que ya no las creo. Pero esas si. Yo siempre que ando descalza me siento una persona más tranquila.
Nada, hoy hacía y hace un calor de la puta madre. Ba, ahora no tanto, porque corre un vientito re fresco. Y nada, fui al doctor, me van a tener que volver a operar. Si, una re cagada. Después fuimos a acompañar a mi vieja, con Amira, a que probarse vestidos para la fiesta. Dimos vueltas y vueltas y vueltas por Ramos, para ver si había zapatos.. Nada. No encontré nada, ¿PODÉS CREER QUE NO ENCONTRÉ NADA? Na, injusticia (?
Y bueno, enfin (?) No. Quiero terminar de leer el libro que me regaló Eva, nunca más, desde que llegué a Buenos Aires, toqué un libro JAJAJAJAJAJAJAJA patético lo mío.
Bueeno, mañana voy a ver las telas de mi vestido, estoy tan emocionada. No puedo creer que en tan solo casi un mes, festeje mis quince años. El viernes seguro que nos vemos con la fotógrafa, aún no sabemos donde. Y prontamente van a ser las fotos y todo eso, y y y y y y y.. Y nada no lo voy a ver a Ivi hasta el jueves, supongo, porque con todo esto y que el estudia y .. jkgjaksj no lo puedo ver (Carita triste). En fin, lo amo, te amo, me odio. A ponía lo mismo que ayer. No mentira. Chau, me voy a ver una peli, porque ayer no me dejaron verla. (Mi vieja no me dejó verla).
El 14 es el día de los enamorados..
PD: Voy a violar a Iván..
PD2: Creo que va a ser al revés.

Febrero, te pasas volando... Te odio.

Tengo ganas de ver una película romántica, así lloro como una desquiciada, y y.. (?)

Hoy fuimos a la casa de un amigo de mi viejo, comimos, reímos, nos metimos en la pile.. bla bla bla.. Llegué a casa, y lo primero que hice fue ORDENAR, si, ORDENAR las cosas que tenía del año pasado. Con eso quiero decir, las carpetas, los lápices, las hojas sueltas.. Tiré cuatro carpetas. Guardé hojas. Puse los libros en otros estantes, para tener lugar para los nuevos libros de este año. Prendí la compu, contesté dos o tres boludeces, y puse música para no andar tan embolada ordenando las cosas.Yo pensaba lo que hacía y decía.. Wo, sos una nerd de mierda hija de fruta. Por un lado me sorprendió, porque nunca suelo tener ganas de ir al colegio en febrero, pero por otro lado tengo muchas ganas de volver, porque sino me aburro sin mis amigos.. Éste año va a ser un año nuevo, ya que empiezo cuarto año de la secundaria, y me quedan tan solo tres años para terminarla. Pensar que después de eso, tenés que empezar a controlar toda tu vida.
Lo que tiene de nuevo este año, aparte de que paso a otro nivel, más superior, es que empiezo el año con una persona que me sabe contener, que me sabe amar, que me sabe soportar.. Si, Iván ¿De quién voy a hablar? Cuando pienso en la pareja perfecta, y en los años que estuvieron, pienso en mis viejos. Seis años de novios. Seis años se tuvo que bancar la vieja, para que le proponga matrimonio. Ojalá que Ivi me sepa comprender, pues soy muy inquieta, y necesito hacer todo el tiempo algún tipo de actividad. Ya sea mover los dedos escribiendo en una máquina, a mover las piernas en un gimnasio. Pero siempre vamos a poder tener tiempos libres para los dos. Aparte, vivimos a ocho cuadras, no es que el vive en la loma del toro, y que nunca nos podemos ver. Así que seguro que vamos a poder merendar juntos, estar por lo menos, una hora por día, media hora. A mi no me importa verlo todo el día, sino, verlo por lo menos, diez minutos. Porque, con verlo tan solo diez minutos, me alegra el día, y me saca una sonrisa. Espero que duremos por mucho tiempo, y seamos viejitos, y y y.. no podamos movernos de los dolores en la cadera que vamos a tener (?).
La verdad, no sé como hace para bancarme en todas las cosas que hago. Quiero decir, ni yo me soporto con todas mis actividades. Todos los días gimnasio, dos días a la semana inglés, un día coro, y el sábado también. Y pintura, un día, que creo que va a ser el miércoles. PARÁAAAA VIEJO ¿QUIÉN SOS QUE TENÉS LA AGENDA TAN OCUPADA, HIJA DE MERMELADA? A se bardeaba ella sola. En fin, me odio, lo amo, te amo, chau.

Hola, soy la futura Mariel Guillamón de Dawidziuk, un gusto.

“Hay un tipo de pájaro cantor que cree morirse cada vez que cae el sol. En la mañana cuando sale el sol, se sorprende de seguir viviendo”

Cuando el amor es para siempre.

Si, como verás, hace cinco minutos, terminé de ver 'Cuando el amor es para siempre'. Es una película dramática, que se trata de un chico que se "burla" de los muertos, yendo a funerales de desconocidos, caminando por los cementerios, quien habla con un muerto. Éste chico estuvo tres meses en coma, ya que al ir a ver a su tía en unos premios, sus padres chocaron el auto. Ellos murieron, y él quedó en estado de coma. Luego de años, ya está mucho más grande, y conoce a una chica en uno de los mencionados funerales. Era una mujer muy inteligente. Era admiradora de Charles Darwin. Ésta chica dice ser ayudante en un hospital de chicos con cáncer, pero después le confiesa que ella no era una ayudante, sino que era una paciente de dicho hospital. Le dice que le quedan tres meses de vida, a lo que él responde que en tres meses se pueden hacer muchas cosas. Él, al principio, no presentó ningún problema acerca de su muerte, pero después de esos meses juntos, se fue dando cuenta de que no quería perderle, se fue dando cuenta de que quería estar junto a ella toda la vida. Pero luego recapacita. Sabe que no puede hacer nada para salvarla. Pero luego de muchas cosas que pasaron juntos, luego de peleas, juegos, besos, risas, lecturas, y miles de cosas, ella le hace saber que siempre va a estar junto a él.
En el final, el chico pide decir unas palabras, y en ese momento, tan solo calla, y se observan imágenes de todo lo vivido. Entonces sonríe, y te das cuenta de que ella está con él, aún durante la muerte.


Ah y, ahora que miraba las críticas, encontré la frase justa para que entiendas el fin de la película...
'No se trata de aquellas películas que buscan la lágrima pues en evidencia está la desgracia de una temprana partida y la ironía de un amor naciente. El film se concentra en los momentos que restan por vivir, en la necesidad de entregar amor, de sonreír y disfrutar sin pensar en el tiempo o  en cualquier otra consecuencia. Su historia es de esos amores poco convencionales.'

Still my guitar gently weeps.

Siempre está ese casi beso, que nos pone los nervios de punta. Y que cuando aparece, los nervios todavía siguen igual.

 I don't wanna be a Stupid Girl.

Hoy, como lo planifiqué ayer, me levanté a las ocho de la mañana tan solo para escuchar una hora de Almohada maldita, un programa que pasan por la Rock And Pop. Si, hay que estar al pedo para hacer esas cosas.

Esas sonrisas durante el beso, son las más sabrosas.

Bueeenas noches Raúl! Hoy estuve todo el día con Iván, como de costumbre. Me encanta estar con él, siempre me hace reír, me hace poner tan feliz. Aunque se ofenda, y yo me ponga mal, siempre terminamos bien, y con ganas de seguir adelante. Hoy y ante ayer se fue a las doce de la noche más o menos. La madre lo habrá recagado a pedos, pobre. Pero bueno, suegra, no te enojes.. arre, JAJA.


Cambiando de tema.. ¡Maaañana volvemos a salir con los miércoles pizzeros! Si, es viernes. Pero bueno, no podíamos el miércoles, así que terminó siendo el viernes. Otra vez vamos a juntarnos todos, toda la emoción. Y después del pizza vamos a ir a la mitre, como hacemos siempre.Vamos a vernos "todos" de nuevo. Pongo "todos", porque vamos a ser, creo, que seis nada más. Pero bueno, nos vamos a ver otra vez, JAJA. 
Hoy estuve juntando las fotos para mis quince, pensar que tengo 145 y me faltan un montonaso más..
Me bajé todo el CD Foo Fighters, de Foo Fighters, al celu.. Soy una bestia :$ No me van a entrar más canciones JAJAJA. Dios.


Bueno Raúl, voy a dormir, gracias por el desquite diario. Te amo blogsito ♥

- Si te gusta, te gusta (?) Te gusta?

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJJA

Decime todos tus inconvenientes, y yo te cuento todos los míos.

Corte, me re marié.

Hoy, fue mi primer Quince del año. La pasé mejor de lo que pensé, ya que yo no hablo mucho con las amigas de mis amigas del centro. Pero la pasé bien, son todos super copados JAJA. Me hablé con un pibe que se llama Yarif, WTF, JAJAJ es re loquito, pero es bueno. Y lo que me sorprendió fue que tenga un año menos que yo, parece mucho más grande (Porque mide medio metro mas que yo). Me metí en una pileta.. ¿Sabés hace cuánto que no me metía a una pileta? ¡DOS MESES! Arre.
Oh dios, agarrame. Agarrame, YA. Control. Por favor. No quiero parecer una histérica, y celosa de mierda, como la mayor parte del tiempo. No me da ni pelota, bueno. A bancarla.
¿Ves? Soy una tarada. No entiendo para que me quejo de las cosas. No tengo que reprocharle las cosas, porque si se las reprocho, se enoja, y si se enoja yo me pongo triste, y si yo me pongo triste, me deprimo, y si me deprimo, escucho música depresiva, y si escucho músic... Al carajo, Walking after you.